2004年1月9日
整个寒假的假期，我都在反思自己。同时因为忘记了带日记本，还疏于记日记。已经有至少两个月没有写日记，应该说这些没有记日记的日子，我感觉迷失了自己。
已经是崭新的一年了，一直令我觉得不可思议的2000年已经过去了4年，2004年了，真让我觉得无法想象日子怎么过的这么快。
三天前刚刚过完我21岁生日，令我有点感慨，已经21岁了，可是依然觉得生活迷茫。
还记得生日那天，陈孛在街边笑说，“你这个比我大的小孩。。。”我笑了，其实也就是比他大6个多月而已，可是在他身边时，我总是想依着他靠着他，甚至欺负他，他唤我“丫头”“宝贝”，这恋爱谈的太甜腻腻的了，被他这样宠爱着，可有时我还是会把他气得一鼓一鼓的，可是无论他多生气，总是能够马上平静下来，抱住我，轻吻我。这时候的我，就这样被他的温柔驯化了，想要放下一切戒备死心塌地的爱着他。“这辈子只爱他一个人了”，我这样想着。
可是同时，我又很怕这样的爱，就像一个双刃剑。
因为作为学生，还是学业为重，并且我很了解自己心里面总是东想西想的，我这种性格很容易影响到我和他之间的感情，所以我希望能够在上学的时候跟他保持一定的距离和空间。以免我的突如其来的情绪会影响到他。
我厌恶自己为什么总是没办法专注于自己。我甚至讨厌自己的脾气。总在有些时候，无法控制，并且会把自己气的直掉眼泪。可能有一部分源于家庭，父母关系本就不好。这种情绪无形中也在影响着我。这时候的我根本无法理解作为父母的角色和压力。
我也讨厌自己因为这些掉眼泪。甚至自己也无法喜欢自己。我不止一次的告诫自己，要控制自己的情绪，要控制。可是又不止一次的无法控制。我一直在思考要怎么样才可以真正的改变？
为什么遇到事情总是沉不住气。无法专注于手里的事情。和陈孛之间的关系也觉得一度紧张，患得患失，总处于一种被动的状态。我甚至明明和他说了我要自己独处，要做这做那，可是每次又都沉不住气的要给他发短信。我发现自己根本无法独处。我觉得自己很失败，好像找不到自己，一颗心都长在别人身上。这令我无奈。却又不知道问题究竟出在哪里。这个学期，感觉自己过的太失败了。
可是我和他的爱情，真的太甜了。我即使看到他的一条短信，都会觉得幸福极了，从心底里溢出来的笑容让我根本合不拢嘴。
但是甜蜜的爱还伴随着激烈的争吵。
我回想起那次因为他要去网吧玩游戏，我不同意他去的那次，中午吃饭的时候，我们因为这个，其实吵了一架。因为男生们因为我搞得很不愉快，对他来说，我就是强势的介入并且干扰了他的社交圈子。当然这次我不给他面子的理由是因为要期末考了。他吃饭的时候嘟嘟囔囔的跟我叽歪这个事。我就有点更生气了。他不接受我的好意，却埋怨我。我不仅委屈，还怒火中烧。
我很了解自己的脾气，遇到这种情况，真的根本控制不了自己的情绪，就和他发飙了。我说，“我错哪里了，我知道，我就错在不该认识你！”也许我这句话，挺伤人的。并且我觉得他应该也是过了对我的热恋期，因此对我这次的行为有些厌烦。所以那时候我觉得他就是故意的，要做这些我不喜欢的事情，并且这些事一定会激起我的怒气。而他正好借机和我吵架跟我提分手啊，顺理成章，我越想越生气。
然后又成功的把自己气哭了。他说，你总是哭，怎么受得了，以后每次这样你总是要哭，我心里也不好受啊。我说那怎么办，要不然分手吧。游戏和我你选一个。
说完我哭的更伤心了。我真的没想到，我的大学时代的恋爱，竟然也落得要对方在游戏和我之间做选择。我这样想就哭的更大声了。
他一把把我搂在怀里，开始哄我。
天啊，我跟他这是怎么了。为什么总是要这样？是我上辈子欠了他什么吗？这辈子要我总是痛苦流涕的。
我真的不喜欢自己总是要处于这样一种状态里。我很难过。我不知道自己在这样的压力之中还能坚持多久。我也不断的内心在骂自己，为什么这么笨，其实我自己也根本无法离开他。
他并不是那么优秀，还有那么多缺点，可是为什么我就无法离开他呢？
我想到这些，再加上他不断的拍拍我，哄我，反而哭起来没完没了的。
他说，我们不分手，不分手。
我知道如果今天真的可以分，我可能会哭一天，但是平息之后，应该以后就没事了。
我不知道为什么，面对他，我真的无法面对分手这件事。我知道我可能还会后悔。
他紧紧的搂住我。
在这件事之后，我们即使还有不愉快的事情发生，但是再也没有提过分手。
但是整个寒假，这个分手小事件，不断的在我脑海中重现。
这个寒假，我给自己计划了很多事情。比如学英语。并且我觉得开学之后的那个学期应该会更加忙碌的，因为我已经成为学校模特队社团的设计师成员之一。
寒假期间，我和他保持着一周见一次面的频率，因为在一个城市里的两端，所以我们经常会约比较折中的地方，去书店之类的地方。那时候，咖啡馆这样的场所真的太少了。
因为假期之前的那次风波，我们寒假期间的见面，感觉彼此都很小心翼翼的，几乎两个人都在看着对方的，谨小慎微的。
还记得2004年1月17日，刚刚放寒假后的第一周见面之前的一晚，我默默的整理好明天见面要穿的衣服，并且心里还想着，希望明天见面要开开心心的，一切顺利。
见面之后，又觉得自己的一切担心都是多余的，因为陈孛看到我之后，用手摸摸我的头，我的心马上就像一只被萌化了的小羊羔一般，内心充满了甜蜜和温馨。感觉一切都是那么美好。
今天他还剪了头发。看起来很精神。
我内心应该就是住了一个脆弱敏感的小女孩吧。我渴望被人关注，被人爱着，希望自己喜欢的人做的事情也都是自己喜欢的，并且一点点小小的事情，都可以让我开心一整天。
哎，我心里的这个小女孩，什么时候才能够长大呢？
