哎，为什么？
我一下子看一首诗的名字。
——《为什么》
“我可以锁住笔
为什么
却锁不住爱和忧伤
在长长的一声里
为什么
换了总是乍现就凋落
走到最急的都是最美的时光”
啊啊啊，没了，这，也太短了吧。
我还是没有搞明白是为什么。
我觉得，我关于对青春对爱情的疑惑，初中刚读的我，真的是一点线索一点答案都没有找到，反而让我更懵了。
给青春还有爱情罩上了更神秘的色彩。
再加上，小时候，一个是电视很少看。即使有机会看，也是在父母家人的监督下看。一遇到那些情情爱爱的镜头，爸妈肯定是找各自接口不是关电视，就是把我支开。。。
当然那时候我还是无法把这所有的串联在一起，让这些形成一种链条式的关系。
以至于，我直到初中二年级上半学期，发了一次烧之后，突然来了例假，见了红，都不知道是怎么回事。哭喊着跟姐姐和妈妈说我要死了。
那是我第一次意识到女孩，原来这是女孩子成长过程中都要面对的事。
之后，初二下半学期，开始身体发育，个子也开始长。
可是我却在内心里一直拒绝这些。我觉得**的发育，不得不穿的小内衣，大大的限制了我跑步的速度。本来我那时候的长跑成绩是可以排到男生的前五名里面去的，女生里我永远是第一名。我很喜欢逆风奔跑的感觉。
可是初二下半学期，我开始跑的没那么快了。很沮丧。人一沮丧就喜欢回忆。
想起小学的时候，跟妈妈说，我不想长大。怎么办。我妈妈说，没办法啊，没有人不会长大啊。她问我，为什么你不想长大。我说，我不想变成高年级的学生。那时候我上小学三年级。
我记得小学二年级，我已经带上了粉色的小眼镜。留着樱桃小丸子的发型。是我们班上第一个戴眼镜的小学生。课间的时候，同学都挤过来，试戴我二百度的小眼镜，问我是啥感觉。
我那时候还有点小自豪小骄傲。因为我是看书，让眼睛光荣坏掉的，医生说我这是看书过度，并且不注意看书的光线和用眼时间引起的假性近视。
那时候，父母不让我看电视，我为了消遣时间，在家的时候把所有够得到的书，全都翻看一遍。包括我搬了椅子，站在椅子上能够到的书。
上下五千年，红楼梦，西游记，水浒传，三国演义，中国通史，红与黑，傲慢与偏见，追忆似水年华。。。
字认不全，也都磕磕绊绊的看。看不懂，也都翻阅一遍。
这时候，我还没上小学，我自己的书，格林童话，安徒生童话，各种绘本，还有鸟山明的各类漫画七龙珠阿拉蕾等等，无论带不带拼音文字的，早都已经看过无数遍。。。所以就朝大人们的书籍下了手。
经常，父母下班回家，看到家里黑黑的，一开灯，我的坐在角落还在看书，全然没注意天色已晚。
就这样，小学一年级的时候，我发现课本上的字我全认识，可是一年级下班学期，渐渐的有点看不清楚黑板了。就举手说，老师，字可不可以写大一点，我看不清。
后来老师把我从倒数第二排，调位置到正数第二排。
再后来，小学二年级，老师发现了我学习的天赋，让我做了语文课代表，每天的工作任务有很重要的一项，就是早读的时候，我要站在讲台上，带领大家朗读。
小学三年级的时候，我戴着粉红色的小眼镜，又当上了英语课代表。
我的假性近视慢慢的变成了真性近视。
等到我初中时，已经时四五百度了。
大学的时候已经六百度。
那时候的近视镜片还没有现在的超薄片，更带不进隐形眼镜。
我一直觉得自己颜值不高，其中有一大半原因时自己的厚厚的眼镜片。
属于实力被眼镜遮挡颜值的那一类。
并且我在小学三年级脸上开始长雀斑。一颗两颗的冒出来，我自己都没在意。
我妈妈却着了急。她从没有为我换牙担心过，因为我爸爸妈妈牙齿都很正确，他们似乎很有信心不用怎么管我，我换完所有的牙齿，牙依然会很整齐。
而我在整个换牙期，其实是很揪心自己的，我经常一遍翻书一边舔牙齿，心里想着要长的正一点啊，走路的时候也是。当然后来发现，还真的每一颗长得都挺周正的，我还暗自得意，是我自己舔牙齿舔正的功劳。我妈妈不以为然的说，这是基因好。
当我开始冒雀斑的时候，我妈妈带着我到处寻医问药。
每次她都把在医生那里带回来的瓶瓶罐罐，打开涂在我脸上有斑斑的地方，让我这样子去上学。我每次都顶着涂了黄黄的药膏的脸出门，然后在快要到学校的时候自己悄悄地图匀或者擦掉。
所以基本上，我妈妈求来的那些药，在我脸上都没有实现什么药效。
我暗自发笑。她却每天都盯着看我脸上有没有效果变化。
我跟我妈妈说，我喜欢我的雀斑。
她说，不好啊，这个雀斑是遗传我的。她估计很不愿意看到我脸上有一丁点瑕疵吧。
可是我却毫不在意。
直到有一天，我看一个同学骆凌燕的一本杂志期刊《儿童文学》时，看到一个高年级同学写的一段关于她同学的描述“她得意的朝我笑着，我吃惊的望着她时，突然发现了她脸在闪耀的阳光下，那几颗雀斑格外的明显，让我觉得她那张漂亮的脸，越看越丑陋”。。。
什么？看到这段的时候，我心里竟然有点生气了，我心想为啥高年级的人思想这样复杂，觉得人家有雀斑就不好看。
所以那时候，我因为这段话，闷闷不乐了好几天。我后来和骆凌燕变成了无话不谈的好朋友，但是那段话总是在我心里绕来绕去的，因为我看到骆凌燕也有雀斑，她的肤色比我的更深一些，雀斑的颜色也比我的重一点，可是，我还是觉得她有好看的眼睛，笑起来弯弯的，特别可爱，我觉得她的雀斑都是可爱的。
当然，我也觉得自己的雀斑也是可爱的。
所以有天，我就跟我妈妈说，我觉得高年级不好，我不想长大，不想变成高年级的学生。
事实是，我不可避免的长大了。并且变成了高年级的学生，五年级。
我也明白了那段话到底在写什么，原来，联系上下文之后，我明白了那段话是在描述一个不善良的女同学做了不善良的事，给对方的感受，是她漂亮的脸变得不那么好看了。
我恍然大悟。
原来不善良，真的可以让一个人变丑陋，即使她长的好看。
五年级的我，仿佛醍醐灌顶一般，像是找到了打开一切的钥匙。
利用课余时间（我所谓的课余，就是在做完作业之后的课余，那时候数学简直就像个天才，什么都会，做作业考试做题都特别快，正确率也高），把所有之前看过的书，又重新翻看一遍，发现以前看不懂的，一下子看懂了很多。哈哈哈，内心一阵得意。原来长大，并没有那么不好呀。
我是老师眼中的好学生。天赋异禀。
我仿佛飘飘然一般，在别的同学在抓耳挠腮的应付家庭作业复习预习和考试的时候，享受着和别人不一样的、无忧无虑的五六年级。
可是我做梦都没想到。我的无忧无虑没有持续几年。
在我升了初中，开始青春发育期，我还对很多事情产生了各种懵懂的求知欲。而这些都像是逆水行舟。让我好不沮丧。
比如说暗恋一个单眼皮男生。
比如说我的例假和**发育影响我的跑步速度，我甚至有些恨自己是个女生。
比如说我开始看不懂一些书，比如席慕容的那些诗集。
比如说我开始对一些词汇表示不解，比如青春，爱情，经历，悲哀。。。
我越长大，遇到的问号越多。
如果我们了解的知识像一个圆圈的画，我们认知的圆周越大，未知的边界也越大。
我自己幼小的内心，我软弱的知识体系，被这些未知的东西，冲击的有点招架不住。
这些“为什么”在我心中越积越多。
在以往所有读过的书中，我没有找到想要的答案。
我的青春，就像我小时候读席慕容的诗，越想要了解其深意，越是不懂。
