表妹和妹夫的争执我已了解大概,但身处剧中的他们却无法自拔;各执一词,针锋相对;站在各自的角度,他们都没有错;至少各自的出发点都无恶意,这是一个基本框架,所以不会出现大问题,更不是不可调和;
有些事情必须他们两个当面诉说清楚,彼此间有个印证,这样的话,作为亲属,我就不会掺杂亲情因素去评述这场争执;但有些事情,并不在他们的交集点,或者说每个人都有一些保留空间,不足外道,这个部分也许是真正产生误解的层面;想要彻底解决他们的问题,化解矛盾,就必须直击这个层级,那些日月累积的怨气和误解;所以,我决定采取分而治之的办法,各自了解这些矛盾的根源;
我让一凡下楼等我,我们一起去街边的星巴克聊一聊;等到一凡下楼后,我和表妹严肃的说:“华子,你确定要离婚吗?想好没?”
表妹此时有些木讷的杵在那里,之前咄咄逼人的锐气见消;
“哥,还真离呀!我那时气头上说的,其实我和一凡也没大矛盾,其实我就是~~~”表妹眼眶瞬间湿润,委屈神情溢于言表,哽咽数次,不再做声;
“那可不行呀,你有一个专门做婚姻类官司的哥哥,得离呀!不离多浪费资源?你用我又不花钱,我保证你们离婚速度会很快,手续我都做好了,你们签字就行!授权委托我也随身带着呢,你签了字,都不用再出面;哥都给你办了!咋样?”我拍了拍皮包,对表妹说;
“别呀!哥,我那是说着玩儿的,吓唬吓唬一凡,还有明明,我们~~~”表妹懊恼的表情,低下了头,此时无声;
“你还知道有孩子呀!都吓成啥样了,心理没数?你们就这样带孩子?我要跟你妈说,你妈非抽你不可!你们所谓的矛盾,都是为孩子好作为出发点,可结果,是你们要的吗?你们的目的是孩子,并不是自己内心的那一点自私的感受,吵吵架已经很过分了,还要离婚挂在嘴上,这种话最伤人!一凡是个憨厚的,你于心何忍?一个老实人伤了心,想挽回,就难啦!”很中肯的对表妹说;
“哥,我也觉得是我过激了,那怎么办?我有点儿后悔了!怎么办?怎么办?”焦躁懊悔的神情可在小华的脸上。
“我倒是可以想想办法,不过,你真的听我的?”
“听,哥,我都听你的!你说咋滴就咋滴!”处在绝境的中人,一旦抓到救命稻草,也许就是眼前这个人的全部表情;
“那好,一个小时之内,把家里打扫干净,给明明做点午饭,孩子已经看了很久的电脑,不能再看了,对眼睛不好;和他玩儿一会儿,想办法转移他的注意力,要郑重的解释和道歉!我一会儿再回来,你能做到吗?”
“能,能,一帆那边,拜托你了,哥!”
我没有答话,推门下楼;一凡正在大门口抽烟,我招呼他,一起开车出去;两条街的距离,我们来到星巴克,边和咖啡边闲聊;
沉默内向的人,并不是不善于表达,更多的是缺乏倾诉的对象;一旦,有一个有耐心愿意倾听的听众,一凡也会娓娓道来,声情并茂;
任何人类的战争都不会随机发生,一定是经历了潜伏期的堆积,直至临界点爆发,被针轻轻一扎,才有了一触即发;家庭内部更是如此!
我了解到,表妹家的矛盾,始于孩子的照看交接;作为母亲的表妹,一直不放心婆婆的照看方式,处处例规,时时监督;这让婆婆产生怨言和恼怒;但这层恼火首先烧到了儿子一凡的身上;一个愤慨的母亲,对于儿子的教训,没有什么保留,定是淋漓尽致;可想,一凡被指责被质问时候的情景;
“二哥,简单说几件事儿,您就明白了;我妈给孩子做饭,稻米油,橄榄油,亚麻籽油,一天用一种,说是专家说了,不能一种油吃过长时间,对身体不好!买食用油,要分清楚,饱和脂肪酸和不饱和脂肪酸,也是专家说的;再有,给孩子洗衣服要用儿童专用洗衣液和消毒液;喝奶,不能喝纯牛奶,而是要喝含有益生菌的酸奶;煮鸡蛋,多吃蛋清少吃蛋黄,说胆固醇高,也是专家说的!零食不让多给,也就算了,水果要多种少量,这样既维生素氨基酸均衡,也不至于长蛀牙,这也是专家说的!哥,我妈60多了,没有那么好的记性;更不知到不饱和脂肪酸是什么东西,也不知益生菌哪里才有,为难呀!~~~~~~。”
的确,父辈一代人,曾经物资匮乏,知识所限,习惯的是我们今天看来,粗犷式的生活方式;作为亲情的传递表达,大多数爷爷奶奶,以孩子达到满足,作为自身情感传递的满足;从某种意义上讲,这种表达,也称为天伦之乐;两个时代的生活状态不同,有着不同的生活诉求,也许这才是产生这种矛盾的根本因素;
曾经,我也想过;表妹的要求太过分,事儿太多,甚至还有些矫情;但仔细想想,也不完全,她的出发点是孩子,并不是自己;所提出的要求,应该是他和婆婆交接前,对明明的生活就是这样做的;在这里,表妹的内心应该是有潜台词的;既然表妹认为自己能做到,婆婆也应该做到;可是作为婆婆,也是希望把最好的生活照看带给孙子,这一点毋庸置疑;但,在实施实现的过程中,困难却客观存在;这一点,是表妹的疏忽;再有,一凡兄妹三人,都是婆婆带大,对于照看孩子,在婆婆的内心是不容置疑的,可谓是经验丰富;可如今,儿媳在不断质疑自己,照顾孩子的能力,感情上也是无法接受的!这种感情遭受打击之后,有反弹的天然动力;
通过一凡的表述,还有最重要的一点,恐怕是整件事件,婆婆最大的抵触;
儿子的家庭地位!
一个家庭中,男主过于迁就,往往变成了唯唯诺诺;作为母亲,这种感受如鲠在喉;仅存力挽狂澜之心,却又每每欲言又止;这种客观存在的性格只能优化,难于改变,我想这一点作为母亲最清楚不过;于是,这种情绪慢慢演变成对儿子的埋怨,仅仅是埋怨和不时的牢骚;别无他法,这让母亲难于平和心态;积蓄已久之后,爆发也只需一颗小小的火星;
都说婆媳是天敌,我是极不认同的;大多数婆媳关系处理,男主起到了至关重要的作用,因为他是症结所在!没有男主,婆媳本就是陌生人,如果这对陌生人接触,都有可能成为忘年的朋友;但就是因为男主而确立的婆媳关系后,反而容易出现问题,出现矛盾;那又是为什么呢?
情感诉求!
男主左右,是母亲,是妻子,都是至亲至爱;所有的婆媳问题,大多是围绕对儿子对丈夫情感诉求展开的;于是,就有了,掉到河里,先救谁的八卦假设;
看似,男主两面夹板气,是要受定了;此题无解!恰恰是因为多数人看到了这一步,放弃解题,所引发的,就是旷日持久的矛盾升级!
一边是母亲,一边是爱人,总归无法逃避;既然无法逃避,就想尽一切办法解题,根除矛盾,才可得太平久安;解铃还须系铃人,自己不解,想着婆媳自我化解,那都是意淫与妄想;至少自我化解概率极小!
解题之前,男主首先要搞清楚,双方的情感诉求是什么?这也是解决的关键!于是,我对一凡进行了必要的引导,让他意识到,自己的重要性,盘活这个局面,需要他自身做出努力;我清楚,一凡和妹妹,对我解决此事,产生的依赖心理;事实上,我并不是症结,何从解决?但,我不能破灭他们的期望,人只要有希望才会前行,我希望他们前行,而不是停滞;
经历一番沟通,一凡已经意识到自己的重要性,这很关键;
当下需要破冰,打破婆媳间的尴尬,就需要妹妹首先示弱;这一点有难度,表妹是家中独女,多年前姑父因公殉职,姑妈独自带表妹生活,有些方面娇惯严重,任性,甚至还有些偏执;生活经历是一方面,更多的还是表妹本身的性格所致!棘手,也要搞定;我和一凡商量一番,打算回家先做表妹工作!
回到家中,屋内已经整理有序;明明在和表妹搭积木,表情看,已经没有了之前的惊恐之色;
一凡回到卧室贴了创可贴,戴了帽子,出来和表妹说“小华,我带明明去超市买些菜,晚上让哥在家里吃饭!”表妹点头应答,给孩子穿戴整齐,妹夫领着孩子下楼去;这是我和妹夫商量好的,我必须在这个时间内,做通妹妹的工作;
“华子,我和一凡商量过,以后你在家带孩子,这样也就减少了你们婆媳矛盾!你看怎样?”我用严肃的表情看着表妹。
“那可不行,哥,我那份工作好不容易才去的,托了好几层关系,这么好的工作,恐怕以后再也找不到了!再说,我在家待了2年多,快废了!再有,生活开销这么大,单靠一凡那点工资,也不够用啊!不行,坚决不行!您再想想别的办法~~~~”表妹开启了一推牢骚,这是我意料之中。沉积片刻后,我说:
“要不,还让奶奶带孙子?”
“人家正在生我的气呢?哥,你能给劝好啦?”
“不能!”
“那你不是逗我嘛!”
“你能劝好,估计你不能去呀!”
“我???多尴尬呀,我~~~!!!”
“我就知道你不能去,还是你辞职,在家带孩子吧!”当我的目光扫过小华,我已经确定有戏!像表妹这种性格的人,问题和答案都会写到脸上,我似乎看到了那个答案。
“刚才有人跟我说,都听我的,可现在~~~?算了,你自己的事情自己看着办吧!晚饭我也不吃了,你自己在琢磨琢磨?”边说,一边整理衣服和公文包,做出下楼准备。
“别呀,哥,帮人帮到底,送佛到西天,你一走,我就没注意了,不能走!不能走!你说啥都听,全听您的,别不管我~~~”;表妹已经抓住了我的衣袖,哀求状。
“那好,一会儿你去隔壁请你婆婆过来吃完饭!”
“行!”
“第二,晚饭时候,当着一凡,跟婆婆道歉!”
“啊?多难为情?能~~~不能~~~”小华有些迟疑和不情愿;
“那我还是走了”拿着包往外移动一下;
“别别,哥,我道歉,道歉!”
“第三,~~~”
“还有第三呢?”
“走了,孩子不听话”我又移动脚步;
“第三,晚饭时候,一凡的要求,你必须全都办到,不能带情绪!”
“哥,葫芦里卖的什么药?这是谁跟你说的怪招?”表妹满脸狐疑。
“专家说的!”表妹呵呵傻笑起来,他清楚我是在打趣她,这可是她专属的口头禅;
事不宜迟,我让表妹马上去请婆婆,我看出领出门时候她的为难,但必须要坚定她,消除这种尴尬局面,必须这样做!
过了15分钟的样子,表妹回来了;很轻松的样子,看来谈的不错;长辈怎么会故意难为晚辈呢?从人之常情角度出发,这个结果也在意料之中!
“我让婆婆6点饭做好了就过来,他同意了,刚才我已经跟她道过谦,能不能晚饭就别~~~”
“不行”!
“好,听哥的,道过一次歉,还怕第二次?”人心理关口一旦突破,就不会再形成障碍;
和表妹闲聊几句,一凡带着孩子从超市回来,还有一凡的母亲,应该是巧遇楼下,作为亲家母,寒暄过后,一凡母亲和表妹进厨房忙活起来;我也能够和一凡轻松的闲聊,小外甥明明别看是个孩子,也能感受环境氛围的改变,在客厅跑来跑去,玩耍着自己的玩具;这个场景,才应该是一个家庭应该拥有的和谐;那些阻碍我们亲情交融的,很多时候是那份可怜的自私;我们每个人的情感诉求终将得到慰藉,各得其所;
晚饭开始了,亲家母首先向表妹表示了歉意,这是我很诧异的环节;当然,表妹也同时向婆婆表达了歉意,一旁的妹夫,此刻的心情应该是复杂的,感动得,释然的;吃到一半,我不小心将筷子滑到地上,亲家母急忙说:“一凡,赶紧给你哥那一双新的!”
一凡看了看我,我挤了下眼;一凡朝着表妹说:“你去!给哥拿一双新的!”虽说,剧本和妹夫早已制定,但妹夫的确不是一名好演员,演的有点儿过戏,一激动,竟然把自己的筷子也摔了出去,我不能笑场,否则会整段垮掉;强忍着,一凡到是入戏很深,没有笑场!
表妹迟疑了一下,竟然也意会到了什么;赶忙应声,去取了两双新的筷子来;好在,亲家母没有发现端倪,会心一笑,这个瞬间,对于妹妹妹夫意义非凡;
刚好吃完饭,亲家母电话响起,朋友张大妈约她广场舞,没等散席就去赴约了;一凡母亲走后,表妹用手指指向我和一凡,你俩早就商量好的吧!!!
我实在忍不住,哈哈大笑起来,其实一凡也早就憋不住了,也哈哈大笑起来;一旁的外甥,看着我们有点蒙圈;看到他的小表情,我和一凡笑得更可厉害了;
那个晚上,我和妹妹妹夫聊到很晚,大家完全敞开心扉,开诚布公;这样,才是真正的生活;喜怒哀乐,各得其所;