我们很久没有像今天这样好好聊过了,准确的说是昨天,因为现在是凌晨一点五十九分,夜已经深了。
我想了很久,还是想把这件事记录下来,在我漫长人生的路上,我真的觉得今天很开心,很快乐。最后敲定在这里发表,是因为几乎没有熟悉的人可以看到这篇杂记,我不敢跟朋友分享你的故事,因为你在我的描述里太优秀了,我怕他们会认为我在炫耀,我不敢跟家人分享你的故事,我怕他们担心我用情太深无法自拔,所以在这里,我大胆的,好好的说,王先生,今天我真的真的好喜欢你。
早上你刷房卡进房间的时候,我是知道的,莫名的会觉得踏实,你上楼的时候,我也是知道的,并且睡着再浓也逼着自己要清醒,我就是想陪着你,哪怕不是在你身旁坐着,但只要我醒着,你喊我我就能回应,就好。
你躺在我腿上让我给你按头的时候,我觉得特别幸福,比给你按肩膀数痦子还要幸福,王先生,你最近怎么了,我不太有趣的梗都会逗得你哈哈大笑,你抱着我的腿用嘴唇去轻轻划过亲吻的时候,我觉得时间就停住挺好的,这日子就这样吧,不要再往前走了,晚上我和顾客生气的时候,你是第一个注意到的,我余光都看到了,我不是装作不理你,我不会表达给你,我也不想影响你,当你向我走过来用你特有的方式表达关心时,我内心是极度开心的,你用手打了我一下,问我怎么了,然后坐在那哈哈笑我帮我分心让我去拆快递的时候,我是开心的,王先生,我们很久没有像今天这样,好好地聊过了,我说过,我是一个极度自信的人,当初我们没有发展下去就是因为相处的时间太短,给我机会和时间,我会让你喜欢上我。
可是王先生,我好怕啊,你越对我好,我就越怕,你越和我亲近,我就越怕。
我幻想过无数次我们分开的场景,那画面里都没有你,因为我想逃避,我不敢面对你,想偷偷离开,我幻想过无数次再见面,我怕你又对我冷漠,又像陌生人一样,我好像太了解你了,又好像一点也不了解你。
王先生,我不爱你,我甚至不知道,让我牺牲时间和青春在你身上到底是为了什么,突然冒出的想法其实让我也很惊讶,就是为什么我会这么想对你好,可能就是因为第一次见面的时候,我拍了你的键盘,可能就是因为,你递给我一根烟。
所以,这辈子,全世界跟你生气,我也不会跟你生气的。
王先生,我会好好珍惜我们在一起的每一分一秒,好好对你,可能是爱你,可能是喜欢你,可能是愿意跟你在一起。
四月的广州很温暖,你也很温暖。
我要谢谢广州,也谢谢你。
我想让更多的人知道我在写作,此刻我又怕别人知道我在写作,我怕别人知道我的秘密,怕知道我的小心思,这都是因为你。
2020年4月28日广州海珠区
今天啊,是我们和平相处的第二天。2020年4月29日广州海珠区
王先生,我喝多了终于可以不用给你打电话了,因为你就在我身边。2020年5月3日凌晨12:59分广州木屋烧烤。
王先生,这可怎么办,我是爱上你了吗?应该也不是吧,可是我就是喜欢和你挨着,肉挨着肉。
今天听她们要让你把那个好看的女孩娶回家,我很不是滋味,我有点难受,当时我脸色不对,你是看出来了,对吗?是啊,她挺优秀的,但是我会比她更优秀,一定会的。可是你微信里置顶那个发小是怎么回事啊,她是陪你度过童年阴影的人吗,可是她的微信你也没有回呀,但是你备注是让她过的幸福。
王先生我好难过呀。
我综合的考虑过咱们俩,不合适。丘比特就算对着咱俩射上十剑八剑的,咱俩也还是不合适。可是我就是受不了你不属于我的样子。
王先生,我希望明天睁开眼睛第一个看到你。
2020年5月4日凌晨两点三十一广州海珠区
王先生,你说,还真是世事无常,今天你拿着刀对着我,让我再说一句。
你是第一个拿着刀对着我的人,似乎我以前就想过会有这么一天,我有点害怕,我也没有害怕,我笑着看着你,我觉得没有必要了,以前是遗憾,现在是算了。
我不会原谅一个拿着刀要杀了我的人,永远也不会。
姐说你小时候被爸爸掐着脖子摁在墙上,我很心疼,可是这世上要被心疼的人太多了,我没能力去心疼他们,也没本事心疼你。
听说我下楼后你哭了,你是委屈的哭吧,不是因为觉得伤害到我了而哭吧。
听说你以前喜欢家里的一个客服,那女孩有公主病,把你治的服服帖帖,而且人家还有男朋友,你是第三者,你还不知情,你看,你也被伤害过,你怎么还伤害别人呢。
我很难受,很伤心,我第一次有了一种,这辈子不想跟一个人联系了的感觉,不想参与你任何的人生,任何的事,毫无瓜葛。
我不知道自己最后会不会原谅你,我一定不会原谅你。
我甚至能想到,你以后会家暴你的老婆,因为你只爱你自己,没关系,我也能理解,你有残缺的爱,你也被伤害。
好了,就这样吧王先生,我很难过。
2020年5月5日。广州市海珠区
王先生,今天我把你的手机后屏摔碎了,你没有生气,你还抱了我。虽然那是在那样之前。
2020年5月8日。广州市海珠区
王先生,现在凌晨两点多了,你刚刚一个电话把我震醒了,你喝多了迷迷糊糊睡着了,我到现在也没法睡,怎么办,坏人。
我们已经很久没有分开过这么远的距离了,我很想你。你看,我多没脸,今天提起来那件事,我还哭了,现在又在想你。
明天我想睁开眼睛就看见你,给你看我买的新衣服新鞋子,你今天喝多了,闭眼睛前,最后一个见到的是我,我真开心,你喝多了,给我打电话,给我发视频,虽然是因为工作,我还是很开心。
我摔倒了,你扶我,我挣脱开了。其实我也不想,我想让你抱着我,可我就是很倔,就是挣脱了。
我们回家了,我们又在一起生活了,昨天陪着你一起坐在客厅工作,我觉得特别幸福,我现在特别幸福。
2020年5月17日哈尔滨保利城
我越来越觉得,你就是一个本性温柔的人,只是对你在乎的东西,我很遗憾,那个人不是我,那些人不是我,也庆幸,不是我。
你很喜欢孩子,我能想到你以后会有多爱你的孩子,我已经开始羡慕你未来的爱人了,她生下的孩子可以让你肆无忌惮的亲亲抱抱举高高,亲他的额头把他举过头顶,在屋子里一圈又一圈的旋转。可是她应该也需要承受很大的压力吧,因为你还有另外,很可怕的一面,不得不面对,也改变不了的一面。我不知道我现在的心情,我也很难受。
我从未想过,会和你最亲的人在同一间屋子里,我们一起吃饭,一起玩游戏,一起聊天。明天我就要见到你的妈妈了,我很雀跃,又很害怕,怕她不喜欢我,又怕她喜欢我。
我真想知道,最后我们会已什么样的结局结束,如果真的有那样的一天,我希望我们是彻底分开,彻底不联系,彻底从彼此的时间分离,干干净净。
王先生,我现在很累,又很快乐,我暴漏了越来越多的缺点,也开始慢慢变得丑陋,希望你不要嫌弃,我也在尽全力变得更好,不是为了你,也是为了我自己。
我不应该是你们这一群人里的一份子的,不应该是这样的,我是不够优秀的人,我是太优秀的人,我们不是一路人。
王先生,我害怕,你一站起来我就害怕,怕你在意我,更怕你不在意我,我不喜欢你的小动作,我却开始学习你的小动作。我可真特么有意思。
2020年5月18日。保利城
好久没有写你了,王先生
因为我们离离合合的,又好久没有空出手来写这些了。
今天,我有一点自卑,情绪挺低落。
听说你家4800一平早早的买了房子,现在值一百多万,听说她自己开店胸大会交际长得漂亮学历高,怎么办,我真自卑。
你们现在在一起,我又难过,又不知道因为什么而难过,这就是人的贪欲吧。
2020年6月12日。道外区路边摊烧烤
王先生,我终于知道了什么叫悲伤的呕吐出来了。
2020年6月13日。保利城五期。
很久没有写下去了王先生,两个月了,这两个月里发生了很多事,很多我不想回忆的事。
现在你躺在我的身边,我躺在你的床上,你感冒了,很严重,我竟然有一种活久见的感觉,原来那么厉害的你,也会生病。
这两天我们很和谐,从你在广州回来后,我们就一直住在一起,你好像对我没那么抵抗了,开始莫名其妙的对我笑,很冷的笑话也会笑,你会不会开始喜欢我了?
我还是忘不了那几个姑娘,我可能心里有病,我早就知道的,一想到你在别人怀里的,一想到你会为了别的女孩难过痛苦,我就有一种要死了的感觉,我真的很难过,很失落,心里很疼很疼,不是小孩子那种疼,我是真的很疼很疼。
17号我就离开了,上次我说要走,你抱着我抽抽涕涕的我还挺开心,可这次我真的要走了,我不是要离开你,我是想以更优秀的自己来面对你。
我总觉得现在的自己很差,各个方面都很差,我想努力变好,然后在你身边,自信的站在你面前。
我是一个极度自卑的人,害怕你对我好,怕我配不上你对我的好。
假体漏出来那天,你慌张的样子特别可爱,我真的好想抱抱你。
我还是很爱你,一年了,我还是很爱你。
现在我要抱着你睡觉了,因为你感冒了,很难受,我要抱着你。
2020.8.11。凌晨1:41。保利城,晚安
王先生,明天就是我的生日了
现在在开会,我像个可有可无的人一样,坐在电脑旁。
我不敢听你发小的事,不敢听你们要定居南方的事,我盼我们分开,我怕我们分开。
我觉得分开之后,我才会成长,才会有所收获,才能提升自己,但我又怕我们的关系不牢固,分开了,就成为了陌生人。
你感冒了,很严重的感冒,我很心疼很心疼。
我觉得我们在一起的日子进入了倒计时,我现在就想抱着你,什么也不说,就想抱着你,让你不要难受了。
你发小生病了,很严重又好悬要死,我听上去又生气又心疼,我想让你关心关心她,因为你喜欢她,我不想让你担心,我又不想让你联系她,我想让你一辈子都不要联系她。
我知道早晚我们还会再在一起,我有预感,有计划,我们还会成为朋友,总在一起的朋友,可是我害怕时间,时间太久关系会不会淡,时间太久,你会不会就不要我了。
我有点想……把这些东西给你看看了。
我又不敢。
特别想在这挂一张照片,一张你点外卖备注不放香菜的小票照片。
我好累,不想写了,我要去找你,抱着你睡觉,我困了。
2020.9.15.0:12。保利城
先搞钱吧,爱你这件事放一放。
2020.9.24.晚上8:29。工作室
如果有下辈子,我希望做你的姐姐,或者妈妈,这样就能名正言顺的爱你一辈子。
我们之间差距就差距在,你专心搞事业的时候,我在爱你,你专心爱别人的时候,我才想起来好好工作。
2020.10.18.9:50保利城五期
他一边在电脑前忙着我看不懂的工作,一边嘴上嚷着让我去做饭,他说他饿了,已经快透支了,我真的很想冲他喊一声,你那么爱你的女朋友,你女朋友那么爱你,你俩感情那么好,你让她来你身边啊,结束异地恋,结束分离,在一起过你俩的小日子,给你做饭,也顺道救了我。
我没有。
我从沙发上起身,走到厨房打开了煤气阀门,“轰”的一声像是在点燃我心里的那把火,然后开始加热饭菜,他差不多忙完了,走到我旁边看着锅里的稀饭说:这像是喂狗的。我俩都笑了,不得不承认,这真的很像。
把锅里的饭盛出来一小碗我自己的份,我比较喜欢吃土豆,多盛两块土豆给自己,剩下的一股脑倒给他的盆里,然后在桌子上放好,我们开始用餐。这顿饭我们俩自己看自己的手机,他看他看了几十遍的电影,我看已经刷了很多次的电视剧,我们这顿饭没有太多交流,他从我碗里抢走了两根我撕开的辣条,我在桌子底下踢了他好几脚,最后默契的,把碗往餐桌中间一推,吃完了。
他好像不能看不见我,一刻看不到就要叫上几句我的小名,听到我应答后开始问我是不是死在哪里了,他消失一会就会给我打个电话,问我在做什么,有没有工作。哦,忘了说,我们是同事,他给我打电话,也是应该的。
最难熬的是夜,是我们时而分开,时而相拥的夜。他会把门开着灯亮着等我进去把门带上把灯关掉,然后躺在他的床上抱着他,他也会把门关的死死的在房间里跟他女朋友视频一整个通宵。
他用着我给他买的手机壳,里面夹着和他女朋友一起叠的一百块红心,他女朋友的朋友圈背景用的是我给他拍的照片,他女朋友睡了我的人,我还霸占着这女人男朋友的全部时间,她男朋友二十四小时跟我在一起,可是好像……她男朋友的心二十四小时都和她在一起。
2020.11.6。广州壹号公馆1203