当你渴望被别人重视，当你渴望从别人那里，获得自我价值感的时候，那就意味着，在你的内心深处，你的自我价值感是不够的，你的自我肯定是不够的，所以你才总是希望从别人那里得到，你才总是试图想去跟别人证明我是优秀的，我是好的，我是对的。所以当你自己没有的时候，那么你就会发现，你会体验到越来越多的失望和感受到别人对你的不尊重，不在意，不肯定的感觉。
——周梵
这一年多来，我就体会到了很深的被忽视，被忽略，不被看见，不被关注，不被尊重，不被肯定的感觉，感到很深很深的失望、失落。这个感觉最直接的联系人是我的好友——我的最重要他人。起初感觉到了她的忽略、忽视，感觉到我的灵魂失去了乐园。从而妒忌、怨恨等情绪一同涌上心头，总也无法排解。我妒忌她怎么整天在朋友圈赞她的丫头，整天发她对丫头的感恩和友好，而没说过我的片言只语。我怨恨她，为什么总不关注我，怎么总不看见我的好，总不肯定我，赞扬我，甚至连我发表了处女作，完成我人生最大最难的目标时，也没有表示过半句的嘉许和赞扬？我是真的妒忌和怨恨。以致到后来，她答应我去一个地方，最后没有去成，我一直怀恨在心（我才不管她是否有原因不去，我一直抓住不放，耿耿于怀），觉得我应该退回我的心，不要对她那么好，那么长情，她不配拥有我的好和长情。
耿耿于怀好久，我用了千百种方法也无法迈过那个坎，有一次我又给她发了长情的信息，而仍觉得有东西梗在心头之后，我终于鼓起勇气对她说了我耿耿于怀的事。说出了，心松了，我才发觉原来这一切都只是我自己的问题，跟别人没有半毛钱关系。这一切都源于我的自我价值感太低，源于我的自我肯定不够。以前我何以那么勇敢和有力量？只因为我一直都坚信着，坚信着我要做一个文人，半真半假地相信（事实我是真的相信），坚持六十年不间断地写日记，就成为一个作家。我一直这么坚信、坚持着，就是发表了处女作之后，才又记起，文艺现在已经低下得不得了啦，纸媒也没落了，作家更成了别人的笑话。我的心失落了，没有依托了，原本自以为与众不同的，高大尚的追求没有了，我的心落空了，便想去别人身上去抓取什么关注，什么肯定，什么赞扬。其实如果我给自己的赞扬足够过多，关注足够多，肯定足够多的话，我又何须从别人身上去找呢？
跟友说开了，心平和了，我就开始思索，我的价值感怎么就那么低呢？好奇怪。尽管现在文艺低到走进每个人的生活吧，尽管现在全民都是作家吧，尽管现在纸媒没落了吧，尽管我坚持来坚持去，坚持了几十年也写不出一篇靓文章吧，尽管我平庸得不得了，一点儿也不与众不同，不会高大尚吧，尽管我一点也不完美吧，那又如何？那也不阻碍我爱自己，我做最好的自己。“做最好的自己，做个拼命三郎，活出个样来给自己看”，想着这个，我的豪情壮志又回来了，我的力量又回来了。是的，我本来是一个直上直下，非常真实的人，我怎能总是藏着掖着自己？做最好的自己，活出个样来给自己看，我就是要活出个样来给自己看的，我才不管别人有多优秀，多完美，多伟大呢，这样不妨碍我自己变得可爱，令人爱！我依然应该拥有属于我自己的资源。我不去写足以偕美莎士比亚的书，但是我可以写出一本属于我自己的书。难道我写不出足以偕美莎士比亚的书，我就不能写书了吗？难道我写不出好的书，我写书，我出书，我就浪费纸张了吗？浪费又怎么样？谁咬我啊！关键是我浪费得起，只要我不是杀人放火的，不是伤天害理的，不是阻止地球转的，我浪费一下自己的资源，有什么不可？文艺只是我的副业，即使它低得不能再低吧，我也不会因此把生活过得穷困潦倒。况且文艺永远不会过时，它永远是精神、思想、情感的载体。我追求文艺已经不再是为了飞黄腾达，为了出人头地，为了扬眉吐气，我已经把这些，拆给物质了（物质上也过得去）。它已经不再戴着这些枷锁了，它轻松了，如今它唯一要带给我的是培养我的贵族精神和习惯。为了我的贵族精神和习惯，那么勇往直前吧，那么精益求精吧，那样到我真的出版了书的时候，也不是十足十的浪费纸张，到底有多少人喜欢我的文章的，那样就足够了。像现今的文人，周梵和王开东，人们就会情不自禁地喜欢他们的作品，心甘情愿地打赏他们，我就是要做他们一样的人。
做这样一类揉合了心理学、哲学、人生科学，有知识，有内涵，有思想，铁骨铮铮的文人，这怎么不是我的与众不同之处呢？甚至连我的日常生活，也是与众不同的。当许多人沉迷于牌九麻将，烟酒毒品，无法自拔的时候，我悠哉悠哉地写着日记，看着书，我与自己对话，与古人对，与智者对话，能养成一个看书写作的习惯，本来就是上天给我的恩赐，我怎能还埋怨文艺没落了，追求毫无用处呢？在焦灼的人生中，我有一份清凉，这本身就是文艺给我的好处，况且作为一个文人还可以心安理得地去画画，摄影，旅游呢，这就是更大的好处了。
文艺不必带给我面包（荣华富贵什么），带给我爱情（贵族精神什么的）就好了，让我养成一种文艺青年的清新与淡然，以及遗世独立，这怎么不是我内在的价值呢？有了内在价值了，我就不必向外抓取了。我就是甘愿做一根小笔杆如何，我就是乐意做一个小作者如何？难道一定要成为一个大作家吗？难道必须要成为一个大作家才有用吗？才敢写吗？才有价值吗？屁，一直以来我就是以二十斤之力背了一百斤的重物前行，才把自己累死累活的，才出了点成绩就立马放弃，并自轻自贱的，才让自我的价值掉进谷底的。如今不了，我把100斤的包袱扔掉了，捡回一个20斤和重一点点的。背20斤重的东西前进，有什么可耻的？就算我一辈子这样写着，出不了什么名堂，又如何？至少我努力过了，我做了自己最想做的那个自己，这样就足够，别的交给上天。
内在的自我价值回来之后，我的意识又做了另一件很伟大的事情，那就是放爱自由，勇敢地独对自己的未来和远方。
不知从什么时候开始，我就爱好友，爱到分不清界限。以至于我未来许多美丽的梦想都扯上她的影子，我的许多决定也是以此为动力的。比如筹钱旅游了，我想跟她一起去，甚至买个楼房我也想与她作为邻居，就是前不久我还想用我的钱跟她一起去旅游，去快快乐乐地玩一会儿，哪承想，她却是不甘愿去，说什么用我的钱，我们的关系不平等了。我哪想到，我们毕竟不是一家人，用我的钱，她会感到压力的。正是我没想着这个，我满心期待着，满满实实的，事有变动，我才没有了缓冲的余地。也正是这样才觉得，如此受伤，而旁人看来我却是小孩式的无理取闹。这只是因为我的心太实，偷偷拉别人过来期许，从来未想过别人是否愿意，我所给出的东西别人是否受得安乐。如今应该放开了，放她出来了，伤过之后，放她出来，放她自由了。
放友自由，让她去过她的人生吧，让她只去承担她自己的美丽。作为朋友她只需要承担一下偶尔的陪伴聊天，有时还同甘共苦一下。在一起的日子可以很甜蜜，这别离的日子却可以很遥远。你可不能时时刻刻都想着她，期待她跟你一起去完成她或许并不想做的事。比如你希望跟她一起去游这游那，说这是你最快乐的事，但是说不定人家根本就不想做这事，就算人家想做，也不一定有心情跟你同拍。这也不能期许，否则，除了失望还是失望。人与人之间可以相邀，但不必相约。相约说白了就是约束。相邀，做得了就做，做不了就另想他法。
比如最近一次的短途旅行，就是一次另想他法的美丽见证。这次的短途旅行其实我也不太想去的，只是为了挑战一下自己，看看没有友的参与，我的远方到底能过成什么样子。我挑战成功了，我让导游代替友，给我满满的安全感。而我的两个小儿女，成了我忠实的小驴友，我们一路上就像真正的朋友一样玩得很开心。
当然把友偷偷地拉到我的未来和远方，不仅仅是因为我依赖她，更多还是想跟她分享。因为爱她，所以想要跟她分享我一切美丽的东西。谁知道，一直以来，我保不准就是以爱的名义给人一些自认为很好，别人说不定根本不稀罕的东西。比如旅游，于我是最大享受，于她说不定只是某种享受而已，或许不值得她付出特大努力。因此分享什么分享呢？总之一句话，偷偷地把人家拉过来承担我期望的重，是不应该的，是不负责任的。这下好了，我放她自由了，也放爱自由了。往后我的心就会更自由了，更稳定了，不会动不动就失落，动不动就患得患失了。从此以后我就稳稳地爱自己了，不必经由爱别人，再从别人身上得到爱了，不必了。
