毕淑敏说：“当我们与快乐隔绝太久，当我们在凄苦中沉溺太深的时候，我们往往在快乐面前一派茫然。这种陌生的感觉，本能地令我们拒绝和抵抗。当我们把病态看成了常态，常态就成了洪水猛兽。”（毕淑敏《忍受快乐》）我觉得我对成功的感觉就是如此，太久了，太久没有过成功了，当成功来临时，我就变成叶公好龙了，有点恐惧，有点惊慌了。
我的惊慌体现在别人对我的尊重里，别人对我莫名的重视里。去银行取钱，那个银行职员，居然认得我，对我微笑，为我开绿灯，我感到了不一样的惶恐。下一次取钱见到她坐台时，我再也不敢到她的窗口，甚至邻窗也不好意思，宁愿在别的窗口排长龙，也不去感受那惊悚。好像我不应该得到别人的尊重，不应该得到别人的额外重视。多久了？我就是一个长不大的小不点，就是一条在地上爬的蠕虫，何曾受过什么凤凰般的朝拜和尊崇？
我的另一个惊慌体现在人群里。大家一起时，突然在镜前见到我自己的影子，这个让我是那么惊慌失措。在人群里见惯了别人的影子，我何曾留意过自己的身影？这个让我是那么慌张。好友说，我是广场舞群里最土的一个了；在同学群中，我被他们的亮丽炫得格格不入，几乎想逃离那所有风光的场面。在别人谈论衣服鞋袜的时候，我几乎都觉得不尽的自卑。什么成绩排名跟不上的时候，我表面是无所谓，大大咧咧地接受，其实骨子里是沉重的自卑。
因何，我一个大大咧咧的人会这么自卑？可能是读书时，我认为我没钱妆扮，不能跟人比，于是自卑，只有靠学习成绩呀什么的来挽回面子。也可能是工作之初的失败，我被领导同事看不起，被从小镇下放回农村，这个给我很深的挫折感，并且到如今我都没有很出色的成绩挽回过我的挫败，于是我又很自卑。亦可能是我生性不好妆扮，以为自己穿得土里土气的，被许多朋友善意建议过，应该妆一妆，所以自卑。或许还有许多原因，但是不管是什么原因，这一切不都是在昨天发生的吗？咔嚓，我要把昨天截开。昨天不等于今天，同样今天也不等于明天，我怎能沉浸在自卑里不能自拔？本来我就应该是个强大的人。小学时，我初生牛犊不怕虎，我什么都敢试，没有什么东西可以拦得住我。没有哪一道题，令我望而却步，相反却在攻克困难里，得到了莫大的幸福。那时我还成了班级的中心，成了众星追捧的月亮。接过那时的无畏与辉煌，我本来就是那样的人。自卑什么？不就是妆扮吗？别人妆扮得好，我同样也能妆扮得好。虽然说不喜欢太过炫耀，但是妆扮得体，我还是可以做到的。妆扮得体也是许多人可以接受的，人家才不喜欢炫耀的人呢，表面羡慕心里也不喜欢。所以我就偶尔跟潮流，妆扮得体即是了。何况我本来就是腹有诗书的人，这个让我气自华。至于别人的尊重和额外重视甚至开绿灯？嘿嘿，我本来就是个得体的教师，怎么不应该受尊重呢？虽说现如今教师的工资不高，不再会受到别人的膜拜，但相应的尊重还是有的。顶多我也以同样的尊重对回人家，对人家用上同样的微笑，这就够了。
又至于成功？我本来就是那么执着又顽强的人，我本来就应该得到成功，再大的成功来到我面前都不足为怪。在我的潜意识里，我本来就是一个大富大贵的人，就算一个天大的馅饼忽然掉到我面前，我也不应该惊悸，这只是我努力的结果，只是咔嚓一声，让我抓住这个成功的尾巴罢了。正像好友说的，若入城考试是公平的话，我是应该考上的，按正理我是应该考上的，谁有我这么努力？出来工作的人，谁有过我这么努力？考上是正常的，考不上才怪。嘿嘿，我努力了这么多，我是应该抓住成功的尾巴的。暂时没有抓住，不是说我不应该得到成功，而是我应该调整一下姿态什么的。如此一来，我就不是忍受成功了，而是大大方方地欢迎成功了。
