夜里偷偷地躺在院子里凉凉的石板上，习习凉风吹来，心情极为舒畅。
抬眼望星空，星星的眼睛眨呀眨的。一条弯弯的月牙，像眉毛一样，露着白色的光。我心想：自古以来人们对月亮有着多么迷人的的遐想啊！想起某一年的某一晚，我也是偷偷地躺在星空下的横木上，那时的心情多深幻，多漂浮啊。那时奶奶还硬朗，她正呼吸均匀地睡在离我不远的房子里。如今她正病着，都不知能不能完全好起来。即便她好起来吧，又能有几年的命？就算能活一百岁也只有两三年。“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”，奶奶一生凄苦，能活这么大岁数，也算是她的功德吧。不管她能再活多少年，都算是功德完满。只是作为深爱着她的儿孙们真希望她能活千千万万年，越长久越好。或者就像姐姐说的，能多活一天是一天，多活一年是一年。
然而多活一天是一天，多活一年是一年真的有意义吗？如果生命不再创造，剩下来的是带给别人没完没了的负担，活着还有意义吗？有，那就是让晚辈好好地去尽孝，好好地去爱恋，好好地去延迟那个不可避免的生命终结的悲痛时刻。从生走到死，欢笑着走来，痛苦着走去。人生所经历的就是一个过程，顶多就是一百年的过程。在这不足一百年的过程里，每个人能留下什么呢？奶奶如果走的话，她留下的是仁慈和爱，以及不尽的追忆。那么我呢？我希望我潇洒地干干净净地离去。同时我想留下一些很有用的思想和文字。所以趁我还活着的时候，我要尽可能干些我所能干的事。
一直好羡慕那种儿女长大了，自己依然有妈妈叫的人。心想无论什么事都有人为你操忧多好！有妈妈在你困难的时候，偶尔搬来跟你住，为你煲煲汤，让你撒撒娇多好。
可是我无福消受这样的人间乐事。妈妈走得好匆匆，在我未成年时，她就已撒手西去。妈妈健在时，我年少不更事，并不懂得爱惜妈妈。有一次我骑车驮她去看望姐姐，半路上一个坎里把她摔下来，我问也不多问一声；还有一次，我从学校赶回来，半路上遇见她徒步来寻，心里充满恨意，独自骑车回去，把她甩在路上，我哪晓得一个母亲想女的错乱的心？但当我晓得时，已经是子欲养而亲不待了。
妈妈走得匆忙，我们的天空撒下了不尽的阴霾。幸好有奶奶，她让我们的生活重见阳光，她弥补了我们兄弟姐妹母爱的缺失，让我们觉得有无尽的牵挂和操劳。我知道我们兄弟姐妹为什么那么紧张奶奶了。我知道为什么唯独我们兄弟姐妹那么紧张奶奶了，因为我们没有妈妈叫，而叔弟妹们有妈妈叫，他们不会太紧张奶奶。
奶奶贫穷一生，凄苦一世。她青年守寡，自己拉扯着五个儿女长大。她说她最凄凉的一次是，家里孩子还小，正值播种时节，她母亲去世了，她一人徒步哭到几十里远的地方为母亲送葬，又一路哭回来播种，再一路哭下去。奶奶虽一路凄苦，却把坚强和慈祥给了我们。在她面前我们觉得是那么温暖。真正让我心酸的一次是，我发觉了她居然没力撑起一颗头来吃饭。右手不能动弹了，只有左手还能活动。她把粥盆放在地下，窝坐在矮矮的凳子上，右手托在怀里，左手舀粥送往嘴巴，而接粥时居然要先把头支在膝盖上，再扬起脖子下咽，一上一下的，吃一顿粥都极为艰难。一顿下来，那黑麻裤腿已经被弄得粥迹斑斑了。而即便是这样，她依然顽强地坚持不要人喂。也是在这一次，我才第一次发觉，她已经把饭菜盆座在地在上吃了几十年，自我懂事时就如此，而我们这些儿孙们，居然没想到要为她买一张桌子。虽然我后来给她拿来了一张床上桌，但她已经风烛残年了，身子瘦得像干柴，行动不便，要人兜屎端尿的，奶奶也叫不了多久了。我们不久就变成没人疼的孩子了。虽然有父亲，可是尽管他操劳太多吧，父爱怎能代替得了母爱的恒稳细腻？
我们很快就变成没人疼的孩子了。奶奶也叫不了多久了。虽然我们都有心理准备，虽然我们都已长大成人，但真正到那一天时，我不知道我们是否能受得了？我们是否会像迷失方向的孩子一样，慌张地伸出手来，去寻找母亲的手？可是到哪里去寻找呢？母亲已进入天堂很久了，奶奶也将要丢脱我们的手，慢慢地远去……
很快就变成没人疼的孩子了，我们只能坚强起来，去疼爱我们自己的孩子。只希望天公作美，让我们长命百岁，好好地陪孩子们一程
