那段时间，我有遇到过很多人，我们都只是匆匆路过。
我从未想过，在失恋的那段日子里，会那样想她，也没有想过怎样都无法忘记她。
在同事家过年的那几天，心情相当的复杂，想念自己的家乡，非常想念。谁又想大过年远在异国他乡，虽然相隔只有几个小时路程，但是当时就是那样的心理。
那是没有她的一个年，总觉得朋友圈少了些什么，少了她的唠叨，再也没有人控制我，管着我，我第一次相信我可以肆无忌惮的玩，可以发了疯似的喝酒，无论去哪里无论和谁，再也不会有人多说一句话，以前在一起的时候总是想要这样的日子，是如此的想拥有，可是为何身在其中时却那么的不开心，可能是因为生病的时候没有人照顾我了，没有人用温柔的语气跟我述说着讲述些什么了，可能是不舒服受委屈时没有人为我破口大骂了，也可以我以为自己会没有她生活不能自理其实我还是需要活下去了。
我发现无论走在哪，无论做了什么，无论何时何地都会想起她。
我怀念的，我想念的。
所有跟她在一起的场景历历在目。
是时间。
刚开始，是恨，是回忆那样不好的行为，是回忆她所有对我做过的任何事情，我恨她，凭什么她说跟我在一起就在一起，说分开就分开。凭什么要那样对我？
后来，一天一天发现自己失去了她，生活中再也没有了她，可能只有想念，怀念，想念她的好，她的笑，想念我们在一起的点点滴滴，只有爱。
可能真的是有爱才有恨，可能有恨又会出现爱。
从朋友家回长沙后，朋友便去赴约了，我一个人走进空荡荡的房间，思前想后，我还是出去了。
一瞬间不知道去哪。
慢慢地走，一个人散步似的回忆过往。
不一会儿，吵闹声让我停下了脚步，走到了游乐场，不想管那么多，买好票走进去。只是因为里面人多，不会让我感觉到空虚。
直接走向了大摆锤，过年了人很少，又是下午，第一局的时候还有大大小小老老少少好几个人陪我一起玩，随着时间，它一点一点的升高，越来越快的速度，我竟然没有一丝丝的害怕，我多想回家，多想念她，在那一刻全部爆发了。
又紧接着，坐了俩轮三轮四轮，我已经记不起坐了多久，只知道下来时的身体反应，很晕，很想吐。
我不能丢脸，确定不行，我尝试着用喝水抽Y掩盖着我丑陋的行为，“不，我快不行了”。一股脑的不明液体从我胃里翻江倒海，我忍不住了，捂住嘴，快速找到一个垃圾桶，那一刻疯狂的输出，我哭了，哭的很用力，哭的好大声，我很卑微，我很不甘心，我很想念，所有的情感都出来了。
许久之后，一切似乎都那般平静，突然心中没有一起杂念，不知道该怎么做。
我一个人静静地走出游乐场的大门，还是不知该往哪走，我不能一个人，不能，我拦下了一辆的士，让她送我去我经常去的那个酒吧，打开微信，找到了最近经常在酒吧的那几个伙伴。
“你在不在酒吧？”
“你在哪里？”
“有没有在喝酒？”
“在不在KTV唱歌？”
“在干嘛？”
就那样一个又一个人找，
就这样一条接着一条，
得来的确实一条接着一条的失落。
“我在家啊！怎么了？”
“在老家。”
“在家呢！”
“在跟男朋友一起。”
“在老家过年啊，你不会还在长沙吧？”
“跟我爸妈一起打牌。”
祝你们新年快乐。
我已经失去耐心，没有办法再看下去那些信息，我知道，天知道，知道我一个人还留在这座空荡荡的城市。
熟悉的街道已经没有了那么多人，留下来的可能是本地人或许是像我这样不想回家的人。
嘀咚嘀咚，手机又响了起来，我已经失去信心。
随意点开想着祝福一下吧，
“我在酒吧，”
“你来不？”
“一起喝点？”
“我还以为你回家了，你在哪？我给你发位置？”
顿时内心有种欣喜若狂的感觉，顾不了那么多，也顾不上矜持。
“好的，位置给我，马上就来。”
其实我已经到了，早就在了，只是虚荣心作怪的自己硬生生在冷风中又多吹了十几分钟才肯上去。
灯红酒绿的酒吧，还是有那么多夜不归宿不愿意回家的人。
不远处已经看到了她在向我招手，
不，
是拿着一瓶酒在向我走来。
那一晚我喝了不知道多少酒，也记不清是跟多少人喝的，只记得睁开眼时已经是天亮了，我的朋友就躺在我的旁边，是酒吧，我们没回家。
天亮了，拖着我承重的身体把她叫醒，头还是晕乎乎的。
朋友迷迷糊糊的睁开了眼睛，不知道是不是看着我：“我们下去吃点早餐再回家睡觉吧？”
我们互相搀扶着对方，走下楼，喝了一杯凉水，顿时清醒了许多。
楼下卖早点的阿姨也早早的就起来了。
随意吃了点东西，可能是太累了，我们相互道别之后，也就各回各家睡觉了。
已经快要记不得那是几点，眼睛也已经无法看清手机上的时间。
只记得那天是我没有她之后睡过最好的一个觉。躺下就睡着了。
醒来时已经是第二天的凌晨，准确的说是被饿醒的，头还是很疼，我努力爬起来，拖着承重的身子拿起手机点了个外卖。
乘着等外卖的时间，洗了个澡。
洗完澡，人已经完全清醒，只是有点头疼。
一切又像回到了几天前，我还是想念。
为什么脑海里全是她。
我能行吗？
隔天，她的发小来找我们玩，我从她发小那里了解到了她的一切，她告诉我，她很好，有了新的对象，让我不要找她，不要给她希望，不要再让她想起那一刻，让她痛苦，让她流泪。
我何尝不是？我何尝又不痛苦，突然想删掉空间所有关于她的照片，突然想一切都没有她，不能让我再想起她，看着那些照片，太多不舍，我还是一张又一张，全部放下了。
痛苦还是一天接着一天。
想念着她的心还是一下接着一下需要跳动。
我不是放下了，只是闹了这么久，也该放下了吧？
她很好，我不打扰。
谢谢。
