在我记事以来，我的父母就经常吵架打架，他们只是忙于工作一年也只能回来半个月的时间，像我这样的留守儿童其实在农村是非常相当的正常不过了，我很开心能与爷爷奶奶在一起生活，他们给予了我全部的爱，奶奶40多岁的时候我的母亲就生下了我，听他们说我大概只有八个月的时候，我的父母就出去工作了，爷爷跟奶奶没日没夜的将我抚养成人，对于他们来说，那些年我就是全部。
小时候最不开心的就是父母回来的日子，我很少见到我的老爸老妈，小时候所有的印象都是她非常的凶狠，很多时候我都并不认为我是她亲生女儿，上小学的时候还没有校车，应该有2公里的路程，我没有来来回回要走六遍，只要母亲在家的日子，我就不能晚回家，不能有一丁点的瑕疵，对于她而言可能想要打造一个非常完美的我，而我小时候不懂事，只知道记恨他们，小时候很渴望有父母的关爱，哪怕是平时分享日常，还是在我生病的时候关心一下，都会让我觉得很满足。可是我却很少拥有这种感受，我的父母会经常因为一些鸡毛蒜皮的小事大打出手“打架，砸东西”都是再正常不过的事情，村子里面没有人不知道我的父母感情不和。每次他们吵架，母亲就会记恨我的奶奶，不让我叫我奶奶，对于年少时的我来说，我的童年影响很大，有些一定程度上的阴影。
读初中时，我的外公去世了，这个噩耗对于我来说也是一时无法接受的，我的母亲一直很怕外公，紧接着没有外公严厉的管束，我的父母就开始闹离婚，可是那个时候我已经有一个俩岁的弟弟了，其实我希望他们离婚，我希望我和我弟弟可以跟着我爷爷奶奶一起生活，因为只有爷爷奶奶才会是这个世界上最疼我爱我的人，他们给予我这个世界所有的爱，同样我又很羡慕别人，在开学时别人的父母都是喜笑颜开，大手牵小手的送她们上学，贴心的给他们准备好一切需要准备的东西，在他们生病时一个电话就能急急忙忙赶过来，在家时给予他们无限的关爱，我很不喜欢看到别人一家人的身影，也渴望过无数次自己能同他们一样有个完美的家庭，我记得我第一次来大姨妈的时候，我以为我快要死了，是我的同学告诉我买什么，是我的同学亲手教我垫上卫生巾，这是一次无比心痛的经历，我恨，恨为什么要把我生下来，我开始叛逆，抽烟打架在学校不听话，想要吸引家人的关爱，可得来的只有父母的法庭离婚，他们还是离婚了，很不愉快的离婚了。我的母亲没有要我和弟弟，可能我们俩是个累赘，我也庆幸我可以跟我的爷爷奶奶生活在一起，我的父亲也是从那个时候开始堕落，不努力不上进，当然年少时的我也好不到哪里去，跟着一群狐朋狗友干尽了坏事，我渴望被关注，急切的想要得到别人的关爱，没有安全感，内心极度的不安。高中的时候，我越发的疯狂，我很聪明，一直以来学习成绩就比较好，老师拿我也没有办法，家长请不到，也不能开除。进去了高中之后，在镇上读书，每天骑着摩托车跟着一群人到处乱跑，在学校的厕所宿舍吞云吐雾，偶尔在宿舍一个寝室的人喝到烂醉如泥，早自习基本上没有去上过，但是我也从来没有逃过数学和专业会计课程一节课，就是那种，有的老师很喜欢我，有的老师看见我都眯着眼睛。
第一次纹身，是在学校门口的美发店，50块钱纹上了最喜欢的一个人的名字，那段时间网上疯狂传播她的信息她的视频她的一切经历，我也是因为内心的疾病开始学习她纹身，自残，我喜欢纹身，也是纪念每一个重要事情的意义时刻，直到很多年之后她复出了，没有死，我看了她写得书，也明白那时她为什么会变成那样。
我差点被别人QJ过一次，当然非常的害怕，车被开到了一个大山里，很黑，周围没有一点灯光，我被锁在车里，车门怎么样都打不开，我不知道怎么办，我冷静不了，我说要不然让我的朋友陪你玩，他同意了，缓缓的把车开到镇上繁华的地方，我没有大声叫也没有怎么样，我朋友就在车门外，他开门朋友还是上了车，车开到了一个KTV，大概有十多个人，全是他的人，每个人都在给我们灌酒，我们很能喝，乘着他去厕所吐了，找了个借口偷偷逃走了，出来之后朋友把我带到了她家，第一时间还是恐慌，下一秒内心毫无波澜，不是沉着冷静，而是我此时此刻不知道该给谁打电话，不知道和谁述说着一切，幸好自己没事，也庆幸自己的沉着。
离婚后的几年，我很渴望能见母亲一次，不是因为想念，只是想在长大后还能记得她的样子，那天下好大的雨，舅妈偷偷告诉我说她回来了，我从学校后花园翻围墙跳到一片坟地，绕着学校走了一圈，找到自己放摩托车的地方，骑摩托车大概半个小时的路程，就到我外婆家，那是个熟悉又陌生的地方，去的很少，我的母亲还是不愿意见我即使我千里迢迢赶过去，那天的雨真的很大，大到我骑摩托回家时都觉得心都是冷的，我没能见到她，甚至我的外婆去世时，我都不知道，半年了都没人通知我，其实对于他们家，我都没有太大的印象，模糊不清的存在，却又历历在目的感觉。
多年之后，我还是见过她一次，在广州时，那俩天的场景历历在目，我很满足，她给我买了一瓶水我都觉得很幸福，可能就是我该死的嫉妒，太过想要的温柔，让我对她没有一点其他的想法，甚至觉得会不会是自己小时候做错了，是自己不理解他们大人的原因，是我的问题。可是她后来的做法让我觉得无比的难过，她喜欢仗着自己是母亲，就在外人面前谣言我，把我说到不堪，说到一无用处，说到别人都不确定我到底是怎么样的时候，就是因为她是母亲，我以为亲情是最伟大的，是最无私的，我错了，我对于她来说，不过是人生的一颗棋子，还是一个可以让我长满污点，千疮百孔都不愿意清洗擦拭的棋子，那些话，会一辈子印在我的脑海里，我想不到这是一个母亲做出来的事情，我也想不到我漂亮的脸蛋有一半是遗传的她，我庆幸我的爷爷奶奶教会了我什么是教养，让我不会跟她去计较，也不想跟所有人去理论，我只是不明白，利用我对于她来说得到了什么快感，我努力的告诉过自己，无论如何都不能成为像她那样的人。
的确，我很恨她，说明我曾经真真切切的爱过这个人，她给了我第一次的生命，尽管这些年很苦过，有累过，一个人的无助，不堪一击脆弱的生命，背负着的不知道是自己还是生活，我想要努力的给予弟弟第二次生命，想要他不像我一样度过漫长又艰难的童年，20岁之前还是有很多个时刻想要结束自己的生命，我的运气挺好的，虽说自己很累，但是从来都不觉得自己是可怜的，因为没有人让我这样想，我遇到过很多人，真实对我很好的人，让我感知世界温暖的人，带给我第三次第四次生命的人，他们真实，善良，没有一点虚假，可能这就是他们，我开始爱这个世界，同样也爱自己，我无力去斤斤计较这个社会带给我的一丁点困难，人们带给我他们的需求，有时也只是在满足自己内心的极度不平衡，或者说是自己虚荣罢了。
这些年去过一些地方，努力想要把自己肮脏的内心一点点的分散在每个城市，努力去看望美好的风景，接触美好的朋友，那些城市都太过于美好，美好到都会让我流连忘返，我不忍心。
我看过一些书“南康白起，三毛，林奕含”总觉得他们的故事是悲伤的，却又是那么的直击内心的真实，他们也曾勇敢，却又逃离。
我无法把所有的情感带给身边的每个人，偶尔会像神经病一样一个晚上都在内心狂笑，偶尔又会悲伤，想要把这种喜怒哀乐在夜晚降临时表露出来，成全自己的并不是别的，只是一个信念，一个会让自己坚定的信念，去尝试很多东西，不管结果如何，尝试的过程会让你释怀很多，懂得很多。
我无力去抵抗这个社会，也没有办法去抵制世界，我只能一步一步抵抗自己的内心，跟自己发起长期的战斗，这个战斗也可能是一辈子。
这个世界很美好，你也很美好。
“没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦.所有失去的，会以另一种方式归来.”——《许愿树》约翰·肖尔斯著
“对这个世界绝望是轻而易举的，对这个世界挚爱是举步维艰的。你要学会前进，人群川流不息，在身边像晃动的景片，你怀揣着自己的颜色，往一心要到的地方。换了夜晚，换了城市，换了路标。你跌跌撞撞，做挚爱这个世界的人。”——《路过你的全世界》
