突然想起那年，
其实真实的我人前开朗，
背后的自己很是不堪，别人不知道的努力。
那年我还在镇上上班，一个月拿着那丁点微薄的工资，吃住行一省再省，每个月还是不够这样财米油盐。
我有时也很恨我的父亲，是他断送了我毕生追求的一切，让我不得不逼迫自己成长。
也谢谢他，谢谢他的不负责任让自己一步一步变成别人眼中自己最想要的人。
很多次都渴望自己踏入大学的校园，以前总还是会幻想，有一天自己赚到了钱就去，可是生活，生活啊！总是只有自己经历了才知道。
别人问我为什么后来没有读书，明明那时的自己是读书那块料，我总是轻描淡写的说成自己不愿意读，想要自由。
自由啊，我不要想。
多希望有一天，我的父母会因为我纹身染头给我臭骂一顿，会因为我的付出心疼我，会因为我感冒发烧知冷知热的关心。
很多次，
我很坚强，
却又太渴望被关心被爱护。
促使现在的自己不仅缺爱，还很容易被满足，别人的一举一动都能让我感受到这个世界真实存在的爱。
可是我选择成全弟弟，所以我放弃了。
当时她好像找到了一个看似很好的工作，在离我店里不远的一个地方做接待，我陪她一起去应聘，她就躲在我身后像个孩子一样，长不大。
我坐在她右边的沙发，她就静静地等着我，
面试完之后，店长让她第二天去上班。
当时她开心得不得了。
太过于努力的想要证明自己。
第二天，她起的非常早开始捯饬自己，化好妆，准备出发。
这是她来长沙的第一份工作，
当时的自己只是渴望她能快点长大，那样的想法该有多自私。
嘟～嘟～嘟～
手机里是她发给我的一个又一个信息，
对于集体生活的环境，还是不是家乡没有那么友好的人们，一切都让她感到恐惧。
当时的自己并不是很能理解她，
只是让她坚持，
让我改变对她的看法也是从那个时候起，她太过努力为了迎合我的性格，她的改变，让我有些心疼。
那段时间我都忘了她过着怎样的日子。
她每天跟我抱怨的次数越来越少，
我以为是她已经适应了，
其实她内心不开心的情绪却越来越多，
后知后觉的自己，
还是说服自己的心和她，
记得她离职那天，
好像是来长沙以来最开心的一天，
释放后的心情总是自然存在。
