我们镇上那个时候只有一个酒吧，一个清吧，我们偶尔还去那个酒吧喝上点酒，跟我的朋友一起玩，那里有很多营销，但是那时候的营销比现在要疯狂，疯狂的为了销售会去认识一些人，回去搭讪，那个时候的人也善良许多，不会有那么多龌龊的想法，只是交个朋友。因为这样我们还认识了里面的几个营销小姑娘，相比而言我们比他们还是单纯了太多，并未了解社会，他们虽然经历社会的风风雨雨，但也是善良的，不会去为了钱。
我在那里认识了俩个营销小姐姐，他们是属于俩个极端的人，不过都有一个共同的特点，他们性格都很开朗，他们很容易跟别人打成一片。
那个时候我们镇上治安不好，打架什么的，都是私了，因为警察也管不了这些，所以才会有许许多多.非常多的小混混出现，他们欺凌，他们易怒，他们不讲道理是非不分，他们大打出手，可能以前我也算是他们其中的一员，那段日子，都是把自己的快乐建立在别人的痛苦上，肆意践踏别人的尊严为自己博取那么一丁点的开心，或许也是装逼，让别人看上去我们更加肆无忌惮。我可能比起他们来说，还能好上一点，简单地说我还有一点人性，不过我逃不了，我是他们其中的一员。
那日我们在酒吧门口，不知道因为什么事情跟别人打了起来，都在帮忙，只是我这么一个大块头，拿着一个酒瓶子，一下就甩在一个女孩子的头上，她叫来一群人，像是群架，场面混乱，不分高低不输上下，有人拿棍，有人用脚，女孩子互相扯头发，男孩子挥洒拳头，是疯狂还是刺激？对于现在的我来说是回忆也是噩梦，不想回忆的过去。(小孩子请勿模仿，剧情需要)
在清吧上班时，那里的同事年龄都普遍差不多，只有我比较小，所以我偶尔也会在他们的群体无话可说，只是那个时候的自己总觉得应该是他们认识很久了，其实更重要的原因还是因为我比较小，摆在眼前的事实，不得不承认。
我的朋友都是男孩子，没有女生朋友，因为很多时候跟女孩子的关系都会比较难处理，也有可能我没有遇到一个真正想要我去接触的朋友。导致我的女性朋友和男性朋友的比例完全不协调。
朋友圈的圈子很多都是前任，而且都是相互认识，可能是我们地方很小，可能也是缘分。波波有时候会嫌弃我，跟我因为这件事情去吵架，那个时候真的不是特别懂事。
波波俩眼发直一脸生气的盯着我：“你能不能把你手机里面所有跟你在一起过的人，或者你认为他们喜欢你的人，都给我删了？能不能？”她逼问着我。
“为什么一定要删了？那在路上碰到了不会觉得很尴尬吗？我都说了只是朋友，我们在一起这么久了你连这个都不相信我吗？”我很无奈，觉得她总是喜欢莫名其妙，会莫名其妙要求我做很多事情，不会问我愿不愿意，不会考虑这样做对我会有什么影响。
她好像很生气，就一直用那种让我觉得害怕的眼神看着我，语气也是差到爆炸：“那分手吧。你跟他们过去吧！”
第一次听到这句话的时候我觉得特别害怕，怕失去，可是她后来多少年无数次不停的说过这句话，我还是会害怕，我以为我会习惯，只是她再次说出这句话时，我的心还是上蹿下跳，我回应她的语气越来越柔和：“对不起，老婆，我现在就删，要不然你看着我删，对不起嘛，老婆，我知道错了，对不起对不起。”我一遍又一遍的强调着是自己错了，对不起对不起。
只是对于她来说，已经生气了，一句对不起哄不好了：“你每次就知道说对不起，你说你错在哪里了？你说啊？每次就知道对不起对不起，你没有对不起我，是我错了咧，是我无理取闹行了吧，你别说了，让我一个人待着，你出去”
每次碰到这种情况，就是一直跟她开玩笑，逗她逗她笑，让她不要那么生气，不过我的方法好像对她不管用，反而适得其反：“我这么生气，你还能笑得出来？你是怎么能笑得出来的？觉得我很好笑是吧？”她更生气，甚至不会看我一眼。
我害怕她的眼神，眼神中有一种想要杀了我的感觉，她的眼神有很多种，让我害怕的杀气的眼神，让我觉得很愤怒的眼神，看着我有爱有宠溺的眼神，还有就是心疼我时温柔渴望的眼神，也会有需要我时那无助的眼神。
我一个人坐在旁边瞬间不知所措，不知道怎么做才好：“好吧，老婆，对不起”。我只能一个人静静地坐在旁边，什么都不做，不能看手机，也不能干嘛，她还是会生气，生气我一个人在那里玩。女人生气没有道理，她就是道理。
慢慢地我可能会转移话题，她才会消气，很多年了，我已经很了解她，知道她会因为什么而生气，也知道生气之后该怎么哄，或者说跟朋友聚会时明白那种适可而止，只是她生气的脾气一直没有办法改变，我也没想过她会变得完美，我们俩磨合的会越来越好。
其实一切说来也很神奇，在那个小镇上，我们稀里糊涂认识了很多很多人，不管是只见过一次面还是很多次，最后彼此都会成为对方口中的好朋友。
我印象很深刻的是，我在她之前上班地方不远的一个发廊做学徒做过一个星期，上下班时间很稳定，师傅人也很不错，当时很长一段时间我都是跟她一起住在他们的宿舍，我忘记了最开始的初衷为何要学美发这个行业了，可能是因为那时的我没有工作，做学徒很容易吧。
白天睡到九点她就会叫我起床，收拾收拾，步行五分钟就能到店里，那段时间刚好是下雨天，店里生意不是很好，每天跟师傅就是在店内打打游戏玩玩手机，日子过得还是很悠闲，到了饭点师傅就会叫旁边的餐馆给我们送饭，偶尔她不上班的时候还会过来看看我陪陪我，师傅也会很耐心的向很多客人介绍这是我女朋友。
师傅知道她脾气不好，所以经常会问我是不是又惹她生气了，还不哄哄可能就没了。
后来因为我的手过敏，长了很多水泡，让我放弃了那份工作，直到几年之后再次捡起。
一些零零碎碎的记忆，随着时间一点一点捡起时，是回忆，也是感动。
只是后来，我去长沙工作，因为每天聊天的时间很短，没有见面，感受不到她的喜怒哀乐，她经常会要求我：“你回来吧，你干嘛去了？你怎么又不理我？你是不是不爱我了？你为什么又不回信息？”。那段时间我经历的是无助和绝望，而她可能是太过于没有安全感。
她想要我，要我回家陪着她，在她身边。
就像她说的那句话：
“以后等我有钱了，你就不要工作了，每天都陪着我，我养你。”每次想起她说的这句话时都会有感动，感动她一直爱我，感动她需要我。
她很没有安全感，她很怕人多的地方，不敢去一个陌生的地方，不知所措，不知道跟别人怎么相处，不懂得怎么跟别人交流。简称“社交恐惧症”。
逐渐因为距离和时间，她开始情绪低落，思想总是控制不了情绪的爆发，一次又一次的对我冷淡，生气，说出一些让我伤心的话。刀子嘴豆腐心就是她。刚开始的时候我都是在忙里抽出一丁点空都要回她消息，到后来可能她也失望了，她看不到我，面对冰冷的手机也无法传达她的喜怒哀乐，没有办法跟我分享她的一切，她的生活，她认识的人，今天做了什么，今天吃饭了吗？
今天“又想我了。”
她也想了解我的一切，我到底是不是在忙，我为什么会这么忙，我在忙什么，有没有想她，会不会跟其他人怎么样，我今天吃了什么，干了什么，在长沙过得怎么样。
今天“有没有想你”。
偶尔我不忙的时候，会接一下视频，可能那个时候唯一能让我们感到欣慰的就是那个时刻了吧。
我刚来到这个城市时，身无分文，而且带不住现金，经常会掉钱，我从不好意思跟她说，即使没有连坐公交车的钱都没有。
不想让她担心，可能是很多个时刻还是像我肚子里的蛔虫一样了解我，把身上所剩无几的钱大部分都给我，跟我说，我在这里有吃的有住的不用花钱。
我爱你就像蓝天白云一样，纯洁。
