或许我会默默无闻一辈子吧，多希望自己的兴趣是能够为自己创造财富的。有理想固然是好，但是可以赚到钱的理想，那才是人生一大乐事！
看过好多次电视电影颁奖的大型晚会。那些被认可的奖项，被赞同的喜悦，坐在电视机前观看的那一刻，因为看到他们因激动而流下的眼泪，深深地被感染了……我好想好想拥有像他们那样生活，拥有那些难忘的回忆……
可我只是一个现实生活中，打零工的大龄青年，一个时常爱做梦的失败者，仅此而已，我的人生一片狼藉，唉，先打住，不说了，又到了看睡觉的时间了。
不知道哪一年哪一月哪一天的哪一个早晨，我突然想吃小笼包了，于是乎我跑遍了打工地方，方圆10公里都没有的卖，而且大部分店铺都关门了，我才意识到那一天是大年三十，当年我在上海！！！
说是在上海打工，表面上觉得哇哦，上海耶，那里肯定很繁华，很热闹，很时尚，等等。可是去到那里，我也只能端盘子挣钱，毕竟自己学历不够，找不到更好的工作！我是瞒着家人外出打工的，说实话，其实为了避免家里逼婚…我不想结婚，于是乎，在没有提前和他们说好的情况下，偷偷跑出去打工了，没有和他们说我会去哪里，我是在上海待了半个月之后稳定的才去给家里打个电话的。
那一次我是先给老爸打的电话，老爸很是激动，他有很多话想对我说，我也知道，可我故意装作不懂事，说着他很啰嗦之类的话，之后以长途电话很贵为由挂了电话，我真的是用某小店的座机电话打的，当时没办理电话卡，真的！本以为我会待不下去的，想着先不办电话为好，我咬咬牙还是坚持了两年在上海。和老爸挂了电话之后，又给两位姐姐各自打了平安电话，是报平安的电话，不是那个平安，说让她们不用担心我之类的。
有次休年假回到老家才发觉，老爸一直在埋怨着二姐，说二姐没看住我，让我自己出去打工之类的，再加上我从上海回来生了一场大病，唉，不说了，难过的事情不提也罢，总觉得自己的不优秀，太亏欠爸爸姐姐，多年的的打工一点积蓄也没有，实在是………唉！和我一般大的孩子，在老家都已经盖好了房子，成家立业，过得也算幸福，而我呢？倒是也想，相亲过过几爱次，可我总觉得配不上人家，总觉得自己还是初中生，还没到结婚年龄的那种感觉！！！
老爸为此好生闷气，不舍得打我，也不舍得骂我。偶尔会给姐姐打电话唠叨他们几句，发发牢骚！有次听到电话里他大声吆喝姐姐了，当时我在姐姐家里串门，我接过电话，还给老爸顶嘴了，让他不要总说姐姐的不好。其实我童年时期大部分都在二姐家度过的……
老爸的腿不知何时就开始疼了，刚开始老爸只是忍着不说话，直到有次实在疼得受不了了，再给二姐打电话，让他带他去医院看病。当时的我还在广州端盘子的吧，这些我都是毫不知情，从小就觉得自己老爸是个俗人，不懂的得累也，不会累的超人，我也从未意识到，有一天爸爸会变老，牙齿会掉头，发会变白，之类的……而且一直不让我担心的二姐，报喜不报忧的隐瞒着老爸的腿疾，我知道姐姐疼我，不想让我过早地承担起家里的重担，她也一直默默的替我照顾着老爸，当年的我也不懂人情世故，也很少给家里多寄点钱，我是真没想那么多，一直觉得他们并不需要我，我都希望当年姐姐可以稍微“坏”一点，提醒我一下，让我多寄点钱给家里，可并没有……
就连前姐夫离世的时候，她也只是独自承受，也没对我透露半个太难过的信息，没跟我要半个安慰的费用之类的，或许是我太没本事了吧，即使回去了也帮不了什么大忙……
唉，我是不是好没用，一直以来都是姐姐帮我遮风挡雨，为我排忧解难，而我呢，又能为他她做些什么呢？无法想象一个女人刚刚丈夫离世，周围的人就纷纷前去讨要钱财，（前姐夫生病所借的钱）说好的人与人之间相互信任，说好的邻里之间和睦共处呢？
当年我离家的时候，感觉姐姐家以及大家周围附近的人，都很热情的，怎么就……
当年我的两个外甥还小，6~8岁左右，啥也不懂，姐姐婆家也不好管理，全推给二姐，实在没办法，赶紧再找一家成婚……想必是商量着收些彩礼，赶紧把前姐夫看病的钱给还上，好堵上那些挑事人的嘴脸……
我是后来听爸爸说的。有一次休假回老家了一趟，爸爸给我说了姐姐的事情，我不免有些难受，我那可怜的二姐，当时是受了多大的委屈！！唉，爸爸讲的时候也是满眼泪花，我也跟着抽泣起来……当时爸爸我俩就坐在园子里的门口，晒着太阳，不咋说话，就彼此偶尔爸爸说一句，我回一句。
惭愧的是，至今我仍不太清楚姐姐喜欢吃什么食物，喜欢什么类型的衣服，或许是怕我破费吧，总是不愿让我知道似的，不知不觉中，已到深夜（当时手写的时候）我还是先睡一会儿，再继续更新写作吧，。可能喜欢做一件事的时候，时间真的会变得很快，尤其是我在我写字的时候。有合适的媒介让我去抒发自己的情感真的好好。真希望每位读者都像是坐在我面前似的，听我诉说着，目前只有我知道的，但也迫切想告诉大家听的那些故事！！
说白了还不是怪自己太孤单了……
