缘起
从未想过，我还会踏入南京这块土地，从我毕业离开那一天，总感觉跟它的缘分就散了，其实我是一个很念旧的人，但一直没有表露出来，每个人都有双面性吧，但是无论展现出来的跟隐藏的却都还是自己
当初怎么会选择南京呢？让我好好想想，比竟那是比较久远的记忆，嗯，记得那晚世界杯我喜欢的球队夺冠，兴奋的睡不着，在沙发上蹦哒，折腾了半天，然后躺在上面喘吸，随手按了一个频道，一抬眼就被金光闪闪的湖水给迷了双眼，我在想怎么会有如此美妙的风景，那一瞬间，心里的声音告诉自己，我要去那里。
因为成绩不好，所以一直在考虑看能不能随便找个大专上上，本来决定上湖北本地的大专，但那一晚无意中看到的电视剧，让我有一个坚定的念头，我一定要去南京。后来我在想，如果那晚没看到这部影视剧，如果当时不是正好在放两个人坐船游湖，是不是就没有后来的故事……
说说我的背景，那时父母离异，各自成家安好，普普通通没有大起大落，就是由于父母的原因造成高二那一年成绩暴落，除了天天窝在床上，就是跟人偶尔打个篮球，班级几乎是不去的，磕磕碰碰才把高中毕业证混到手。同学看我过于颓废拉我去了网吧。从此便成了网吧的常客最早时的网吧除了两款单机游戏其实能上网的很少而且很贵，所以一般我都在玩单机版的仙剑，等我仙剑通关的时候，渐渐发现身边的人都在用OICQ上网，由于好奇我也试着玩了一下，因为后来普及造成上网费用也逐渐减少，渐渐的会员一两块网吧多与走狗，那是一个很神奇的软件，对于当时的我们来说，你可以是任何人，可以是自己可以是别人，可以男，可以女，可能因为如此，所以才会有那么多人迷恋。因为这个软件我认识初恋A，那是在一个OICQ自带的聊天室，具体哪一个房间我忘记了，因为了解到她同我一样父母离异的原因，我相信她可以与我感同身受，所以我们交往了，其实有相同的经历也会造就不同的人生，性格决定命运，其实我蛮认同这句话，有时候回过头翻出回忆想想，是不是我不太会处理感情，所以才会跟初恋失之交臂，但是后来很多事情让我感觉，并不是如此。
A家境很好，所以有时候她会无意中秀一把自己的优越感，那是零几年，她给我看她父亲的工资条，3000多块，可能放在现在不值一提，但在当时很多人工资差不多都是800块，她跟我说她以后的对象工资不能比她爸低，那个时候我就下决心要学个技术或找份好的工作，才能承担责任。就在我一直计划为了未来筹谋的时候，她第一次出轨让我知道了，很多时候人们都愿意去相信自己在乎的人的谎言，特别这是我第一次恋爱，完全不会处理，然后我相信了A，但我的内心还是搅乱如麻，正在这段时间我看到了《半生缘》，看到主角们游玄武湖，一半是因为被南京的风景所吸引一边半可能是暂时想找个地方逃离，所以我在很短的时间内搞定去南京的学校，然后跟她说等我回来，我也在心里说，你只要等我，我就永远和你在一起
相遇
从南京火车站下来，第一感觉就是很破，因为那时南京火车站正在翻新，到处都是蓝色的铁皮围墙，随着人群，踩着泥泞的小路，我被涌上去学校的公交车。
当时很彷徨的，说真的，没有一件让我感觉安心的东西，陌生的城市，失去的亲情，没有安全感的爱情，然后在我交完学费后，这种感觉更胜，因为我手里就剩下32块钱。
一边学习一边剩下的时间都用来打工，其实现在回忆起来那段时间真的挺充实的，几乎半年的时间吧，除了偶尔跟A发发短信，我根本没有上过网，等我能上网的时候，又从朋友那里知道她再次背叛了我，其实现在想想，我这个恋人真的不称职，除了放假去找她，平时我几乎都在打工，没有时间联络，也许这样A才会很孤单吧。可是当时我平静的心也乱了，于是我的生活就变成上学打工上网，每天我可能抽一两个小时去聊天室看别人聊天或三四天去一次，有时候我也会宣泄自己的苦闷，当时QQ的聊天室还是挺热闹的，会给人一种在人群中不孤单的感受，在网上我挺活跃的，也会找话题，这段时间，我认识了不少朋友，特别是小柒
我跟小柒有着很多思想上的共鸣，我抛出去很多梗她可以接着，我也可以轻易接住她抛来的梗。所以在聊天室大部分时间我都是跟她在聊天，我偶尔也会跟她提跟A的事情，但提的都是好的方面。小柒也未察觉，我跟A有特别多裂痕。
这时已距我到了南京半年多了，我从未去过玄武湖，因为当时小柒就住玄武湖附近，有时候也会冒出在玄武湖跟小柒见见的念头，只是大多数时间我都在打工而她也很忙，所以这念头很长一段时间没有提出来，而那时候刚到南京还未熟悉的我根本不知道由于火车站翻新被蓝铁皮挡着旁边就是玄武湖，曾经一下火车脚踏着南京土地的我，一开始就离它很近
放假的时候，我用存的钱买了去A哪里的车票，刚开始我们都是开心的，我也相信A回心转意，不会再去怎样，然后我记得那是情人节前两天，她跟我说一定要回老家，那时我们在外面为她备考而租的房子，我问她要不要陪，她说快过年就算了，不太方便，还是之类的理由，反正她让我相信她回家是有正经事，而且呆两天就立马回来。A走后闲着没事安安静静的把租的地方清理了一遍，然后玩起来单机游戏，等到情人节的时候，A白天出门发了短信说跟妹妹出门吃饭，我也没有多想，然后晚上快11点半要跟我视频，就看到她的那一瞬间，我还是挺高兴的，只是说着说着，我不知道如何表达我的感受，我只知道，一个人撒谎是会爆露的，特别在视频里，我也不明白为什么我会这样敏感，我就问你是不是跟谁出去了，还化妆，她说没有就跟她妹妹出去吃了个饭，然后我就说你以后撒谎不要跟我视频，直接关了。
可能比较好哄，也可能太蠢，她说没有我就相信了，在她第二天过来跟我强调后。我们和好了，偶尔A不用电脑的时候，我会找小柒聊天，天南地北，有些不痛快我就吐着，她就听着，说实话她是一个跟好的听众，所以有时候我会缠着她跟她聊天
回南京后，又开始我三点一线的生活，打工多的钱我会存起来，为了下一次的车费，生活就这样不咸不淡，唯一改变的是我跟小柒见了一面，我们约在玄武湖，当时我在正门口正拿着手机给她打电话，我说十分钟后见不到你，我就走了，然后听到她说我在你后面，一回头就看着她走过来，我想我是对她一见钟情的，我们从玄武湖走到鸡鸣寺，在鸡鸣寺那条路上，随着樱花她回头的笑容落入我内心深处，一路上说了很多话，我神经很兴奋，但我内心深处告诉自己不行，是的，不行，我对自己说你有对象了
我开始很少上网了，专心的打工，偶尔的跟小柒聊天，我还是把她当成我很好的朋友，但是我没有见她了。这中间A到南京来找我玩了一次，因为太穷，我只能隔一天带她去玩一个景点还惹她不开心，到离开的时候才哄好。之后不久我们学校搬了校区，那时候以为随着时间推移我和小柒就变成两个平行线再也不会交叉了
没几天A跟我说她要考研，让我陪她一下，我算算还有差不多需要三个月的时间，有点犹豫，但经不住她一再央求，跟我爸借了钱打了欠条，休了学，来到了A的那里。其实第一天我就有点后悔了，才见到A，正好还有课，下午她拉着我去大教室上课，刚坐下来，眼睛余光就看到她主动给别人发了个笑脸，然后两个人聊了起来，那时候学生都普遍用的诺基亚，她有点小近视，所以她以为我看不见她小小诺基亚屏幕的字，我觉得情侣之间，对方稍微有点怎样一定会发觉的，当时的A已经大胆到我在她身边她都敢跟对方骚聊，那我在她心里到底是一个什么样的位置，如果这样为什么要喊我过来？这个问题很多年后，我才迷迷糊糊懂了一些
有时候人们说要天天生活在一起就可以看清楚一个人，而我呢？A随便否认我就信了，也没有去推敲，这三个月发生了很事，也是我第一次起了分手的念头，一个人是无法同时跟两个人恋爱的，A一次又一次的把我拖入深渊，让我无法爬出来，说实话A让我的人生观起了很大的改变，特别对爱情那一块，以至于有段时间我对爱情都是抱着玩一玩的态度
随着时间推移，A最终考上研究生，我也功成身退，但她考上后马上躲在厕所偷偷跟别人打电话的样子是我永远的伤痛，那是我触摸背叛最近的一次，后来的我一直在想那时就不应该想上厕所，我就应该戴着耳机一直玩游戏吧，那时我真的想分手了
对！我又被哄好了，要是现在的我，早抽她两个耳刮子就走了。回学校后，因为在新的校区，打工更方便了，赚钱也比之前的地方快。从此我就应该在南京这样平平淡淡，但是出其不意发生了一件事情，就因为这件事情让我跟小柒意外的交叉在了一起
本来我一直在南京打工，周末，固定来钱比较快，然后因为学校边有嘉年华，当时给一台湾老板打工，他觉得我很能吃苦，想让我去马鞍山他说15天，每天一百块，这对只有周末能拿到五十块的我来说是一个很大的诱惑，所以我有些贪心了，然而我还不想放弃周末的工作，我就介绍给我一个玩的特别好的男生D，跟他说你先帮我接一下，我回来你跟老板说让我进一下就行。想象总是美好的，真的，人不要想象。在马鞍山我又一次知道A背叛我了，原因是这样的，前一天我打电话给她，没想到她用很平静的语气跟我说话，那一瞬间我想到，我在她家在她身边，听到那她前任男友跟他打电话她的语气一样的平静如水，她接完电话后我还笑着说，你以后不会这么对我吧，A当时还说不会，可现在这耳光抽的我脸上真响，心里紧了紧，问道你身边有人吗？A飞快的回到没有，我就知道完了。一般我不会连着两天打电话的，所以A也大意了吧，第二天中午我直接打到她宿舍，当她舍友说无意中说出我想知道的真相之后，那最后一根稻草立刻就落下来了，然后马鞍山回来那边的工资是月结，当时没马上拿到钱，紧跟着我这兄弟跟我说老板不要我了，然后学校又说要装修之类，假期宿舍关闭，突然的一连串把我压的人趴了，趴在宿舍外阳台的栏杆上，想着另一个朋友跟自己讲D觉得这个工作来钱快日结不想给我，就跟老板说我不做了。晒着太阳发了很久的呆，再晚学校就要清人了，身上几乎没有钱的我点开电话本翻了很久很久，最后打通了小柒的电话
那段时间应该是我在南京跟小柒靠的最近的时间吧，她收留了接近崩溃的我，让我做饭给她吃，为其名曰付住宿费，她用她的方式保护着我为数不多的自尊心，假期很快过去了，我又找到新的打工，马鞍山的钱也结给我了，只是从那以后我就跟小柒熟稔了许多只要她一个短信，无论多晚我都会去找她，我们也不说什么，一般是她帮我开一台电脑，然后我们玩各自的游戏，我比较喜欢这种相处方式，很舒服
其实对小柒来说这只不过是微微小的举手之劳，后来我也问过她，但对于那时的我来说这完全改变了我的人生轨迹，人真的不知道自己会在绝望的时候发生什么事情，而我在崩溃边缘却得到小柒的救赎，所有的人都知道她在我心里有重要的位置，只是他们不知道，没有小柒那次伸手就不会有现在的我，她点亮了我黑暗生命里唯一的光
时间慢慢推移，不知道为啥身边的人知道我失恋后开始帮我张罗对象，我没想到小柒也会凑一脚，我想她应该是真的把我当作朋友吧，也许太年轻了那时候我不太会处理情绪，也许有点绝望，所以从那时候开始无论谁介绍我都会去看看，试试，反正我一点都不在乎。其实现在回头想想，对那时候接触的女生很抱歉，不过真的挺伤人的，用谈恋爱的方式去平复伤口真的不可取
本来我一直都是想留在南京的，想留在小柒身边，但是心里有过创伤的人，而且连开口都不敢的怂货，在看到小柒为了别的男生流眼泪的时候，就逃了
离别
那天我趴拉在靠背椅上干啥我忘了，因为小柒在打电话，一般我也没想过去偷听啥的，但是无意中抬头看到她在默默的流泪，然后我的心就一痛，可是我是个口是心非的人，我还嘲笑她，哎，其实该挨打的是我，当时在想她应该是真心喜欢才会哭的如此伤心，真的，真正难受的哭是无声的。那天我听到心碎的声音。我总觉得小柒我是靠近不了，无论我离的再近，所以承受不起的我很快敲定了去上海实习，老师还在问为什么一直说留在南京实习，却马上改变主意了，我说我想去外面看看，对了，当时我谈了个姐姐，她愿意跟着我去上海
我在上海实习这段时间脑海里面，一直回忆小柒送我离别时候的玩笑话：要是我们四十岁还都没有人要就凑合着过吧。我口里说着不可能，我有大把的人要，我心里在说好！
然后开始了我的混乱生活，到了上海就把那个姐姐甩了，反正也不喜欢，实习的地方有人对我有好感就勾搭，拒接我我就老死不相往来，换的速度也很快，我在上海呆了四年，从未缺过对象，最后觉得这样下去不行，然后选择了一个喜欢的B希望可以谈久一点，我挺喜欢B，但只限于喜欢，我经常跟她说小柒，B每次问我我都说是最好的朋友，后来陪着B去了济南做生意，去的时候，我曾想过要不就一辈子吧。可是怎么说呢，可能真的没有缘分，我在济南的最后一年，当时B感冒了，我心疼她就没让她关店，我们有放假，因为在学校做生意寒暑假都关店休息，当时我要来回折腾洗刷工具，还要给B送饭送药，可能太累了，花了三天关完店我也病倒了，发着高烧，那时候B感冒刚好，说还有几天就过年了，她要回老家，我说不能陪我一天吗？我都在发高烧，她说再晚就不好了，好吧，可是大年三十我打电话过去没有十秒她说包饺子挂了，初一一天没有理我，初二的时候我才退烧，然后吧我心凉了，等初六她打电话问我为什么不在家的时候，我跟她说我要分手。A曾经给我太多心里创伤，因为这次事情然后爆发了，我没有止住，所以最后我逃离了济南
这次我没想过用感情来平复感情了，我随便找了一份工作，每天上班下班锻炼睡觉，国庆期给小柒打过一次电话，她弹了视频过来，瘦了，在昆明朋那边朋友那里玩，她依旧是我喜欢的样子，在人群中如此耀眼
我想忘记小柒，我试着第一次没有在她生日那天给她说生日快乐，但是过后被她打电话过来臭骂一顿，我认识她那么久，就这一次没有说过，每一次，我都会想你很久，每一次跟你联络后，这是你不知道的事。
有天上班的时候刮了台风，我也不知道为啥非想着回租的地方，说真的强台风别出门了，反正没有下次了。经历过生命的惊吓，才更想好好对待生命
有一天我跟小柒共同的好友C联络我，她说了很多，最后说你没对象我也没对象，要不我们凑合着过吧，我看到那几个字就崩了，我还记得十年前我离开南京的时候，小柒也这个对我说。所以我很坚定的跟C说绝对不可能！
我很怂，真的，我跟我身边很多人都说过小柒，但我从不敢说我对她的好感，只敢说我们是朋友，最好的朋友！！其实越喜欢我越不敢开口，因为怕朋友都做不成。每一年我都会雷打不动的去南京看她一回，她对我是友谊我感受的到。所以我在想如果我开口了，我是不是见面都没有借口了
一直纠结在她的世界永远消失的我，经历过台风摧残的我，突然想通了，生命本来就很脆弱，最坏的打算不就是要消失吗？要不然开口试试，反正最坏的结果不就是永远不联络吗？？
重逢
然而我又犹豫了一段时间，一直拖到一月份，想了一晚上，我很纠结的给小柒发了个短线，看到她回她在上班的地铁上，啥事晚上说，我说好
拖到下班给她发了个短线，她说有活动吃饭的时候，我立马怂的直接说我说不出口，你别问了，吃好喝好拜拜！那速度迅雷不及掩耳之势，没想到她秒懂了，这时候我在想，要是她就这么不问了，我估计我还是怂在窝窝里吧。
说实话她应该是喜欢我的，只是她从未向这方面想过，而且一直以来我所有的表现形式都是一个换对象跟换衣服一样的人，你可以想象我的每一任她都见过，这是什么样的状况。而且那时候她也不是单身，这么说吧，如果一月份我开口的时候，她已经结婚或之类的，或是我还是跟以前一样用感情来治疗感情，估计我跟她不会开始，因为我一次只谈一个对象，小柒对我来说是不同的，在我的生命里，她就是那个点灯的人，照亮我内心深处的黑暗，可以说没有她，我的生命轨迹绝对会改变。
然后我完成工作的交接，在五月份重新回到南京，不再是过客的方式，一直记得26号那晚，我们身与心都如此贴近，我觉得跟她中间那层无形的墙壁，就这样被我击碎了，一直以来，就算以前无论离的多近也总存在的无形的墙壁，就那么的消失了。有时候朋友听到我常常接她上下班，说我是二十四孝，但是我觉得还不够，我想弥补亏欠她的时间，我想陪伴她的后半生，就这样在接她下班的地铁上，靠着小柒，在她耳边轻轻说道兜兜转转十年，你终于属于了我，那么我将用的我下半生来陪伴你，你若不离不弃我必生死相依。
后记
了解一个人其实需要一辈子的时间，要不然你真不能轻易给一个人下结论，就像以前的我一直觉得小柒是一个开朗对什么都无所谓的人，但是那次她醉酒后我再也没有这样想过，那天她说跟她妹妹还有别的朋友喝酒，让我晚上去接她，在去的路上她一直发短线说想我啥的，太过于热情搞的我还有点受宠若惊，折腾周转到目的地的时候，却发现她消失了，好吧后来我才知道她喝断片了，到了晚上快11点我才在地铁里一个垃圾桶边上找了了她，一见面就咬了我一口，又哭了起来，搞得工作人员以为我欺负她一样，瞅了我半天，好尴尬，好不容易哄上地铁转出租回到她家楼下，没想到她突然清醒了一些，抓着我喊到，为什么不早点来找她，说实话，那一瞬间，我的心还是挺疼的，为了她，也为了自己的懦弱。我只有紧紧的抱着她，让她平复下来，坚定的跟她说，之前我错过了，之后我会握紧你。
其实我想说，每个人都有自己的软弱，都有不想展露给旁人看到，只会在让自己安心的人那里撕开。如果有一个人，在你面前小心翼翼的展现自己的软弱，请务必好好呵护，因为很多时候机会只有一次。
