我初到这个的陌生的地方，没多久，就丢了一堆手写的稿子，那是我近半年的心血，我是一个很井井有条的人，不应该没的，那几天，我急的失去了理智，夜不能寐，那些手稿中有几篇我的得意之作，是获得过奖的，如今都一去不复返了，我只能依靠模糊的记忆补上那么一星半点，现实的囹圄中，就已经使我够乱的了。
孤独的城市，相逢一个又一个陌生人，八荒四海聚集于此，为了那别人蔑视的文凭，穿上大衣，一个人默默地出了校门，朝着东北方向走去，满世界的喧闹与我无关，我只是想看看这陌生的风月，和一座座未曾见过拔地而起的高楼大厦。
还是家乡的景色好，这是我脑海中第一个想法，这座城市虽然繁华，可总觉的却了点什么。
成天被别人以不一样的眼光对待，听着各种与风相反的话语，现实的失落和躯体的窘迫让我，让我不知如何是好，人生的失意和眼前的迷茫在这沼泽中让我实在抬不起步伐，每朝正确的方向迈向一点都感觉举步维艰，背后的压力太过沉重，我努力让我不屈的脊梁不被压弯，可我真的抬不起头来。
我们称之为路的，其实不过是彷徨，我不知道这样的日子什么时候会被终止，在这个浮华的社会，满眼的虚情假意，我甚至听到他们的言论都感到一阵恶心，“我宁愿做一朵篱下的野花，不愿做一朵受恩惠的蔷薇，与其逢迎献媚，偷取别人的欢心，毋宁被众人所鄙弃”。
我这颗热忱的心融化不了北极的冰川，一日比一日落魄，我只能靠自己内心那个最初的声音来呐喊，我想走出这个世界。
一周十多节课，我至少要喊二十多个“到”，每次交作业推卸责任的时候，我就像破旧的红瓦，去堵上那漏雨的屋檐，吃饭，睡觉，游戏，课堂上游戏，睡觉，吃饭，都是固定的模板，一说正事的时候，都打马虎眼，他们除了必要的事情外，从来不出去，帮他们捎个东西啥的，说是给钱，玩玩游戏也就忘了，不过是假的忘，当你提醒他的时候，他去看一眼，说没有那么多钱，下次一起给你，同在一个屋子里，在加上我性格的原因，也不好说些什么，虽然他们都戴着眼镜，但遮不住那鄙陋的眼界，今天游戏明天游戏，上大学之前，我是没有智能电话的，也从来不玩手机游戏的，可来了之后，我竟然也迷上了游戏，就那个什么什么“XX荣耀”，好在我最后回归了自我，早已经删除了那些坑爹的游戏，还是书香味比较适合我，听他们谈游戏久了，在别人面前弄的我也跟游戏迷似的，他们什么事情都不管，游戏的世界我属实不太懂，也难怪，上学期考试，除了我，我们寝全部挂科。
他们都是本地的，我是外来的，在他们看来，外来的就是与他们格格不入，不跟节奏走。
我到哪里都还是一个人的，从小到大，这是从来没有变过的事情，我不喜欢那些酒肉朋友和没有质量的交往，我学不会那些所谓的虚情假意和虚以逶迤，阳光明媚当然最好，那样我就有影子陪伴了，由长变短，由短变长，看着漆黑的影子，有时候也便没那么孤单了。炽热的阳光能渗透我厚重的外套，普照我的心扉，那段时间，这是我唯一的依靠，原先的我一直喜欢在阴暗下徘徊，因为我害阳光太过刺眼，现在终于理解了阳光的味道，和曾经不曾体会过的感觉，有你的时候，感觉就像有人陪着我，时刻让心灵与你对话，你的那一束光，照的真好，满满的暖意，在我的凄凉世界能有温暖的袭来是一种别致的热度，虽然并不能完全驱散我的迷茫，但能遏制住我短暂的悲伤，我将手放在眼眶上，抬起头，想直视着你，你的光芒告诉我了，你还要去洒满更多灰暗的角落，要让那些没见过光明的人抬起头来，于是，我懂了，这个世界，一定还有千千万万个我，像我一样孤独的人，我拿起笔，在一张素白的纸上，写上“阳光”二字，我亦能感觉到这是一种别样的温暖。
天是有不测风云的，这里对于我来说，还是雨季偏多的，秋雨落梧桐，孤风深几重。谁怜一片叶，地上泪水浓。这样的天气，最适合挥写心中的抑郁，潮湿的心绪已被秋雨淋湿了无数次，阶上痕迹越深，心底又染上了失意的忧伤。曾忆春园经骤雨，尔今孤掷任陨零。心愁无计着消尽，且听凄雨打夜声。内心的苦闷又随着秋雨的潺潺多的说也说不尽，这不是我想要的生活，我努力想要成为一股清净的泉流，自寻到一条小路，慢慢的流淌，一阵又一阵的急切，打乱了我的心绪，有时，我竟哭的像个孩子，暗骂自己没用，也属实没用，自己一身文武艺，却无处施展，到头来竟来到了这里，这个世界真是奇妙，我努力的使自己不自卑，我将自己看成和本科生是一样的，本来也就应该一样，听亲戚说，母亲的乳腺癌又化疗了一次，我什么都明白，只不过有时候我不想去明白，泪水哗哗的流了下来，一切都不应该是这样子的。
每当外界各种声音此起彼伏的入耳时，我都选择看书，书是我最好的朋友，他不会欺骗我，也没有那么多世故，一个字是一个字的，这能缓解我深深的忧伤，还是你懂我，在你的世界，我找到了自我。
可现实就是现实，今天又是一个没有阳光的天气，但好在也没有下雨，大部分的日子就是这样。
夜色中，我有三次难受：流浪、爱情、生存，我有三次幸福：诗歌、王位、太阳。
每天深夜，写点文章，灼些诗句，并不是我想怎样，而是我不想被这个世界这样。有时写着写着，竟然哭了，其实真没有什么特别感人的话语，不过都是平常最真切的文字，或许，如莎士比亚说“老老实实最能打动人了”，白天的热闹都需要晚上的寂寞来偿还，日复一日。
初来的那几个月，不是这个讲座，就是那开会，整的跟多隆重似的，有时候，饭都不能吃，什么事情都需要给他们让步，殊不知，他们所谓的开会，不过是几个学生会之间偶尔的玩笑或者饭后的谈资，在不就一些零碎的小事，可我们像个傻子一样，当成了大事，当然了，我是从来不屑这种事情的，你的无意间的一句话语，屁大点事，就来打扰我内心的清修，让我为此来回奔跑，你会下地狱的，你会被刻耳柏洛斯吞噬。
和三观不正的人在一起真的很累，身心愈发的疲惫，成天都是满口的叹息声，难道是我真的习惯了这种叹息吗？还是人生本就如此？任何的琐事，是你的，不是你的，凡是宿舍的，你都必须想着，替他们忙前忙后，一天的日子竟是按周度过的，从前也很累，但没有现在这么累，我真正体会了专与本的区别，人与人的本质。
我在这所说陌生不算陌生，说熟悉又不是很熟悉的城市，第一次回家，我提前四个小时去车站，竟然错过了动车。
都说东北话是最接近普通话的，这话不假，这里的方言实在听不懂。我为了图便宜，并没有去那个比较大的车站，而是去了一个较小的车站，倒两趟车，也是可以回家的，我来到这小车站的第一印象，破旧狭小。里面空间不过三百平方米左右，动车的检票地点和普通检票地点，中间竟然隔了一道蓝色的玻璃，动车里面的检票地点，一共就十二个座位，而且，那里的广播播出的竟然是当地的方言，一顿呜呜喳喳，什么也听不懂，我竟然还一个劲的看手里的车票，还在心思怎么还不检票，一共就没几个人的车站，我焦灼的身形着实令人印象深刻，提前来了四个小时，竟然没有赶上动车，怎么样，像不像段子里的情节，本就不容易的家庭白瞎了好几百块钱，想想也确实有点可笑，从那以后，我再也没从那个车站回过家。
我的故事太多，都是小说里的情节，偏偏就能在我身上预演，难道你就欺负我老实平凡拥有一张娃娃脸和瘦小的身材吗？那又不是我的错，你老来和我嬉戏什么。
从小到大，都是规规矩矩的，从来没有在外地住宿过，也从来不敢再陌生的环境逗留。来到这里，我第一次住宿，是四人间，就是要登着梯子上床的那种，也忘记了是哪一天了，好像才睡醒，迷迷糊糊的，揉了揉眼睛，打算下床喝口水，结果下来的那一瞬间，腿滑了一下，一下子就掉了下来，我瞬间就精神了，大腿被撞得青了好几块，留下了一道长长的口子，我当时就坐在地上，看着伤口和梯子，就这么笑着，我是不是很没用，苦闷的现实已经够我承受的了，连你也欺负我，什么事物都能从我这里留下一些痕迹，雁过留声嘛。
又突然想起初中的一件事情，我有太多尴尬的经历了，但我真不是演员，再说最后一个，我只想说明一个道理，任何人都可以欺负我，但是就不能使我低下高贵的头颅，竖直的脊梁，和不屈的灵魂。那次放学回家，坐的公交车，车快开的时候，发现身上仅有的几块钱丢了，当时没有任何的人生经历，一脸懵逼的不知道如何是好，那司机在如今看来也是素质不高的一种，说了句话，大概意思就是“小屁孩，没钱做什么公交车，滚下去”。我看着那司机的眼神，转过头就打算下去，并说“老子钱丢了，就算有钱，也不坐你的公交车”。后来，车上有几个人打了个圆场，替我掏了那车票钱，不过我依然头也不回就下了车，我必须要有一样别人或者是大多数人不曾拥有的，从那以后，每一个瞬间我都告诉自己，做事要认真，生活要小心，细节的纹路并不需要眼镜，我再也没有丢过钱。
一片野草中，有一个声音说，我不是野草，我是花朵，不管外界的声音如何，也不管环境的好坏，时时刻刻告诉自己，我是花朵，不是野草，我天生就长在不一样的悬崖，所以，很少有人具备胆量能闻到我的芳香，我见的人也就甚少，但在我绽放的那一瞬间，我是万众瞩目的光芒。
夜已深，周围的凉意袭来，冻得我一直抖动着双腿，在这个没有希望的日子里，我只能靠自己的鼓舞来得以生存，不禁想起《肖申克的救赎》里的情节，二十年，被那所囹圄关押了二十年，可最终，你知道，有些鸟是注定不会被关在牢笼里的，因为他们每一片羽毛都闪耀着自由的光辉，我想那种鸟，应该叫知更鸟吧。
