我那年,刚要上一年级,那一年,我才六岁,就从外公外婆家回母亲家了,回来那天,太阳火辣辣的,回母亲家的道路要经过母亲家的农田,正值农忙时候,我母亲和我的两个姐姐在农田里收割稻谷,我还没回到母亲家,就在路上碰见了她们,我朝她们大声的叫喊。其实那时我的心里很不好意思,有一丝害怕和担忧,害怕姐姐们不喜欢我,害怕母亲讨厌我,担忧自己能不能习惯母亲家的生活;但更多的是期待,期待自己被家人给认可和接受,期待自己即将开启新的生活;但很多事总是不如自己的意。
中午十二点了,母亲和两个姐姐都回到了家,踏上家门的那一刻,说实话,我那时并没有太多的归属感,弟弟妹妹陌生的眼神让我感觉自己是个局外人,二姐不喜的态度让我更加受伤,上午的期待在这一刻全部化为乌有,取而代之的是一种想要逃离这个家的冲动,我突然间发现一切竟是如此的陌生。我开始后悔回母亲家,我内心在疯狂的呐喊,我想要回到外公外婆那,再也不要回这了,两层高的房子里,老旧的电视里在放着珠江卫视“外来媳妇本地郎”的剧情,几张陈年的沙发上堆满了各种各样的杂物,木制的凳子表面凸起一层油漆刷过的木片……这一切,都让我难以接受。
中午饭是白米饭加苦瓜炒蛋和青菜,硬邦邦的隔餐饭让我难以下咽,但我什么也不敢说,因为周围对我来说实在是太陌生了,我一点也没想到我对新环境的排斥居然如此的严重,我很想哭,我在心里默默的喊着“外公,你快来带我回家”,我太害怕和不适应了。中午饭过后,母亲和姐姐们又去收稻谷了,就剩下我和弟弟妹妹三个人在家,我完全不知如何与他俩相处,电视机放着的节目我不敢换,其实我一点也不喜欢弟弟妹妹看的节目,我喜欢天线宝宝,但我不敢,不敢去触碰那个遥控器,不敢去与他俩商量换个节目,因为我感觉自己很糟糕。时间一点一点的过去了,转眼间就来到了晚上,吃了晚饭洗完澡准备睡觉,可又一个问题出现了,家里只有两个房间有床,我还没回母亲家时,母亲和弟弟妹妹一个房间,大姐和二姐一个房间,现在我回来了,母亲想也不想就把我分去了两个姐姐的那个房间,这将意味着我们三个人晚上一起睡在一张床上,那床很小,三个人一起睡我觉得很挤,可有啥办法?晚上睡觉时,灯一关,我再也憋不住了,我很委屈难受,我真的很后悔,我很想念外公外婆家,想念那的只属于我一个人的电视机,一堆吃的玩的,最重要的是想念不会嫌弃我的外公外婆,眼泪不自觉的打湿的母亲刚从柜子里拿给我睡觉的枕头,我很压抑的在哭,不敢发出声音,害怕引起两个姐姐的注意。直到现在,我也还记得,那天漫长的夜晚,两个姐姐早早的入睡了,只有几只可怕的老鼠还在陪着我清醒着,我从来没觉得夜是如此的漫长,我悄悄许下一个心愿,愿明天早上醒来,就可以看见外公骑着自行车来母亲家接我回去。后来的后来,这个心愿真的就是心愿了,因为没人能帮我达成这个愿望。
我不记得了,是什么时候从刚开始回到母亲家那时的不安、彷徨到现在的适应、习惯。也许这就是时间的魅力吧,它悄悄的抹平你一切的不安与无助,虽然也悄悄的留下了疤痕。