初一那年，我怀着憧憬来到了新的校园，也许是因为学校比较特殊，我并不被家人们看好，甚至沦为笑柄。刚开始的日子很艰难，因为学校是私立的，才刚刚建立，连路都没修好。父母对此很不满意，可以说我是自己唯一的支持者。我知道所有人都在等着看我们笑话，然而入校第一年，我们取得了全县第一的成绩，我天真的以为他们会被打脸，并且对我们有新的认识，可是我错了，他们没有。就像一部电影里说的：人心中的成见是一座大山，任你怎么努力也无法搬动。
可能父亲开始是支持我的，但我可以肯定，他并不是一直以来的支持我。开始，我们学校因为电路问题，将放假时间定为了周三下午，其余时间上课，而收假时间为周五晚上。我记忆中有一次，亲戚家叫着吃饭，那天晚上正好是周五，我需要去学校上自习，父亲便让我自己先吃，吃完后送我去学校。也许是因为我那时比较矫情，说让父亲把我送到学校门口，我去学校门口吃，但在父亲的一番说辞后，我就自己先吃了，吃到一半时，父亲突然拽着我往外走，去到车上后，父亲给了我一巴掌，是的，打在了脸上，他说：“当初是你自己选择了这个学校，你现在后悔有什么用？”其实我当时很想告诉父亲，我不后悔，但我没说，因为不敢；至于现在，我也不再想说，因为没用。
我记得不太清楚，好像就是那次之后，我学会了自残，不是伤心，只是麻木。我开始慢慢的自我封闭，不再像从前那样表露出自己内心的真实想法，这样也很正常啊，我觉得这可能是每一个初中的人都会出现的问题吧。我也并不怪父亲，他只是一直在为我抗着压力，后来坚持不住了而已，他不支持也本就是他该做的，他参也支持过我，所以我也许很幸运吧。只是太过贪婪而已。
初中三年很有趣，我遇到了很多朋友、老师和同学，他们都很好，学校也逐渐修建完善，一切都在往好的方面发展。后来我们改为两周放一次周末假，我经常在期间请假回家，但我并不是想家了，渐渐的，我忘记了自己为什么要回家，可能只是形成习惯了吧。每次我回家总是会和家人闹些不愉快，虽然每次回家只有那么两天。父亲大多数时候不在家，母亲则是在家，刚回家时，母亲还是和颜悦色的，可过不了多久，她就会莫名发怒，有时仅仅只是因为她自己心情不太愉快而已。她生气的时候，就像一个无理取闹的孩子，拿着自己的玩具捶打出气，而我就是那个玩具。虽然我没有受到什么肉体上的伤害，但精神世界可以说是深受其害，也许是因为我太矫情，心理承受能力太差，我曾想过，甚至试过自杀。我觉得这样的自己很懦弱，还有点作，所以我告诉自己要坚强。
除非难受到极致，我一般很少哭，我以为自己已经足够坚强了，但其实还差一点。没有人疼的时候，我能把自己忍成忍者神龟，有人疼的时候，擦破点皮我都觉得委屈。我不怕别人对我不好，就怕别人对我太好，因为我无以为报。我经常一个人躲着哭，因为我不想让别人看到我脆弱的一面，就像我刚上初中的时候，生怕自己被别人抓住把柄。
我很讨厌父母和别人聊天，他们总是能谈到学校，每到这个时候，我都很想直接走开，但这样并不是礼貌的，父母说起我的学校时，总是露出一副轻蔑的嘴脸，而别人总是在这时看向我，嘴里说着赞赏的话，仿佛我看不到他眼里的轻蔑，我也不想说什么，就只是笑笑。
很多女生到了初中就会很爱美，我也不能免俗，但也和她们不同，我喜欢Cosplay（角色扮演），汉服，Lolita，jk，只要是好看的衣服我似乎都喜欢。但在家人和亲戚们眼中，我就是个异类，不是我做错了，也不是他们做错了，只是因为我和他们不同。爱好这种东西很美好，也很真实――它需要金钱的铺垫，我并不觉得父母会帮我买这些“无用”的东西，我需要自己攒钱，可惜后来被发现了，我才意识到自己的愚蠢和过错。
母亲来学校查了我的饭卡充值记录，那时我的计划仿佛就此破灭了，道理我都懂，但我还是委屈，即使我是错的。周五那天，我像往常一样打了个电话给父亲，却没有说让他放学来接我，而是说要留宿，电话那边没有回答，我挂断了电话。那天我没有留宿，而是一个人走出了学校，我一路上悠哉悠哉的走着，直到走到了一个公园的河边，我停下了，口袋里的有些潮湿，我从口袋里拿出了之前拿来装血的小瓶子，它漏水了，哦不，是漏血了我把它扔进了垃圾桶里，走到河边，拿出了一把刻刀往自己手腕上割了一刀。
因为伤口不深，并没有流很多血，我生怕自己血流得不多死不了似的，一直不断地往开始那条伤口上割，我就一直站在河边，看着血一直在流，可能是运气太差，我没有死并回到了家，但我的家人并不知道这件事。
我是一个很固执的人，曾经喜欢的东西，之后也不会改变对其的看法，说了不改，骂了不改，打了不改，疼也不改，就是死，我也不改。这也许是一种不好的习惯吧，但我不改。后来，我依旧在攒钱，很不巧，又被发现了。我这次割腕比上次流血少，原因是我这次没想直接死。我免无表情的用纸巾大力擦着血迹，因此伤口没有很快凝固，我又重新割了两刀，随后便没有再管它，反正不疼。
因此，我也消沉了几天，直到有一天，我打电话给父亲，想让他来接我，父亲的语气很冷淡，他已经知道这件事了，但还是答应接我回家。他冷淡的语气压垮了我最后一根稻草，我很难受，但没有哭。我去找班主任请假时说是自己生病了，但真正的原因我很清楚――因为今天下雨。
下晚自习时，外面仍在下雨，父亲在教室外等我，他的神情很严肃，是我所期待的那样，因为这已经足够压垮我最后一棵稻草了，我没有说话，因为我知道自己想干什么。回家后，父亲说他去停车，让我先回家，我没有回答，只是点点头，然后就上了楼。我敲了敲门，家里的门是指纹解锁，是的，我的指纹没有录入，之前我并不觉得怎样，而这次我却觉得自己是如此的另类。我敲了好久门都没有开，于是转身走向楼梯，没有犹豫，也没有忐忑，在我即将打开楼顶的门时，脑海里回荡着妳的声音：“回去能帮我带一瓶牛奶吗？”我沉思了一会儿，还是转身离开了，我绕着小区后面走――是为了避免碰到父亲，当走到门口时，父亲正好停了车往家的方向走，或许是犯贱，我很想叫他，却发不出声音，但他还是转身看到了我，我说出去买牛奶，他对我说了句什么我已经记不清了，只是当时忍不住哭了，就“嗯”了一声走了。
父亲大概是没有看到我哭吧，我买好了牛奶回家，直接把房间门锁上了，我没有开灯，只是一个人蹲在门后哽咽，用一个不太恰当的比喻来说，就像是一只受伤的野兽对自己无声且痛苦地嘶吼着，无力改变。我很想拿起刻刀往自己手上乱切，可能是上天在和我作对，我竟是怎么找也找不到，我便转念一想，我还没有把牛奶交到妳手上，我不甘心我还想再看看妳憨憨的笑容，想看妳拿到牛奶时惊喜的表情。我也不急着要答案，只希望妳一切都好。
我坐在床上发了一晚上的呆，明天又可以看到你了呢……
天亮了……
cr.漓楸
They're always underrated
Because they don't feel that feeling
是，我是同。
命运是我早已预知却无法改变的未来。
我很想未来有妳
但我不能让妳被世俗背叛
对不起，妳的未来我也许无法参与
至少现在
妳还在我身边……
妳是我信仰的光
也是救赎
