一直觉得自己是个懦弱的人，所以平生干得最惊天动地的事情就是坦白地承认喜欢一个人。这种喜欢，在那个禁锢情感的年代应该是一种罪过，任何美好的回忆都会随着时间的流逝，慢慢褪去最初明丽的色彩。
就像你问我的内心到底藏着谁？其实，我觉得更多的是一份当时有关那个人的回忆吧！人啊，总喜欢回忆和最初的萌动，又问喜欢谁有何意义呢？可惜人的年龄越大，30岁的我在经历是是非非后，早已经没有那份萌动了。
时光总是不等人，怀揣着那份纯纯的感情，记得在高考后最后一个漫长的盛夏，总算可以释放，以为的对的感觉其实是错的，因为我终于等到了自己要知道的答案。
又是一通几乎颤抖的电话：“你知道吗？见了你，我变得很低很低，低到尘埃里，我能从尘埃里开出花来。我……喜欢你，很久很久了。”这是第一次鼓起勇气地赤裸裸地表达，竟没有一丝装饰。电话那头，一阵沉默，急迫的我接着说道：“难道！难道之前的种种，你对我的关心都是假的吗？”此刻，我望着天，天空有些灰蒙蒙的，好像快要飘下小雨了。“对不起，我……我不确定是否真的喜欢你。我认为那样对你也不公平。”不确定？还是这句话。我突然满目清凉，感到一点小雨飘落在我手背上，凉丝丝的，真要下雨了吧！但听电话那头继续说道：“我想，我们还是做朋友吧！”他继续说道。“不必了，”我轻轻说，有点哽咽，“有个人已经追了我很久了，我先前一直在考虑要不要接受他，现在既然你并不接受我，请收起你的好人卡吧！”我恨恨地说道。之后，只听电话那头有一段嘈杂的声音，似乎家里人正喊他吃饭：“那……祝你幸福，我先挂了！”“好！”我礼貌地回应了一句。
小雨终归还是没有下，老天爷装模作样灰了灰脸，算是对这段单相思感情的最好回应。而我执拗地要增加悲伤地气氛，我流泪了，高中三年了，我一直默默地喜欢着他––那个为我擦黑板，让我坐上自行车后座，害怕时安慰我的男人。如今，在我放弃尊严义无反顾地告白过后，变成了最熟悉的陌生人。假如，我在长高十公分，你看我的眼神会不会不一样呢？还好，电话的最后，我维护了仅存的尊严。
我笑了，我哭了，我让泪肆意地流下来，流下来，最后，我崩溃了，在学校空无人烟的大操场，放声大哭，感受那般久未有过的心痛。多久了？从秋水以后，多久了？泪水已经模糊了过去的记忆。
我失魂落魄地回家，好像丢了魂。我很痛苦，我在酒柜里面慌乱地找出了一瓶红酒，拔出酒塞，满满地倒上一杯，一饮而尽。要知道在这之前，我根本没有沾过酒。呵！酒可真是个好东西，它让我满脸通红，头晕目眩，更重要的事，我居然可以把之前压抑许久的痛苦一下子倾泻出来，体验了一把真正的酒鬼。我倒在床上，除了胀痛，头脑却很清醒，我知道我无可救药，酒精也麻醉不了自己的意识，我竟然傻傻地想着，我这辈子到底做错了什么？让我如此自卑，如此低声下气？难道就是因为这个长不高的个子？受尽了世俗的歧视的目光，要知道走在马路上，他们就差把我看成个三级残废。是啊！如果还有来世，我要再做一个女人，一个漂亮的高个子女人，用蔑视地眼光顶回去！
这么想着，竟然也睡着了。在醒过来的时候，是我妈把我摇醒的，她一骂我抽什么疯怎么把家里珍藏的红酒喝光了，一边询问我原因，不会是高考没考好吧？我倒是希望高考没考好，换它个爱情如意呢！结果，事实上，我那年高考确实没考好。成绩出来的时候，我拿着电话的手都是抖三抖的。总分291分，低的连本省的三本线都够不着，只能在填志愿的时候远嫁他乡，随便填了个湖北省。本来也就没报希望，准备上个大专了，没想到录取成功，以高一分的成绩进入武汉某某三流大学英文系，真是讽刺，当年高考英文失手，都没有考及格，否则好歹也能留在本省，居然哪壶不提开哪壶，进入了女生们本该最喜欢的英文系。
呵呵！我真的要笑死，还是要悲伤死？真让我哭笑不得，这辈子，还能不能正经的跟我开一开玩笑？暂且让我先告别高中吧！
