其实这么多年，其实也没多少年。我一直在父母的庇护下健康成长，像温室里的花朵，风雨适宜，没有经历过大自然的风吹雨打。导致了我现在的性格以及人生。
我每每想起现状，就觉得很痛苦，现实是残酷的，于是我不敢直面现实，我试图找过很多种逃避现实的方法，看书、阅读，拥有只属于自己的一个完整独立的精神世界，但当我真正拥有这个世界之后，我又常是孤独的，因为这里面只有我一个人。我也尝试过通过旅游来逃避现实，除了住酒店、买票这些环节之外，我通常编造一段虚假的人生来哄骗他人，以及哄骗我自己。出租车师傅跟我聊天时，我会说我是福建的、陕西的、河北的等等其它省份的人，我会说我姓王、姓李等等。
但我知道，我只是在哄骗我自己，因为他们都认为是真的，而只有我一个人知道这些都是假的。
我也不清楚是什么导致了我这样的行为，我只是觉得，这样让我很有安全感。在外面旅游时，因为风俗习惯不同等等问题而遭遇到打击的时候，我会习惯性的笑一笑，装作无所谓的样子，但是不是真的无所谓，也只有自己清楚。
前两年我很热衷于旅游，热衷于了解其它地方的风俗习惯、历史文化等等，我仿佛觉得，在这个真实世界旅游的过程中，我的精神世界也在不断的扩张。而越扩张，越广阔，也就越孤单。我现在很少跟别人谈论我的真实想法，也很少跟人讨论带有争议性的一些可能对自己不利的话题，有可能是自己觉得没谁真正的跟自己在精神上有情感的共鸣之处，也有可能是我觉得，这些话题会对我不利，于是学会了自我保护。
看似精明，实则也是经验教训所导致，吃过亏上过当，也就明白了某一段路上哪里会有坑，而有坑的时候该怎么安全的路过。我并不是很精明的那种人，我只是一个平凡的不能再平凡的普通人，我只是在靠着原有的经验在生活而已。所以有时候我也会说出一些无知的话，做一些无知的事情。
其实这几年，我一直在等，等一个能够与我在精神上有所共鸣的人，那样我才会觉得我活着，有意义的活着。
几个月前，参加了一场辩论赛，遇到了旗鼓相当的辩手，激烈的辩论让我内心深处的灵魂颤动了，我明白，我这个时候觉得我还活着，还是有意义的活着。辩论赛结束很久了，每次想起那个场景，我的心跳总是忍不住加速，思绪飘飞，我一直在等待着，重新唤醒我的方法。
在写下这篇文章之前，已是晚上七点，我的内心仿佛什么满了却无处宣泄似的，像一只气球被不断的灌水，难受至极。而在我把心中所想化为文字的时候，我的内心逐渐宁静，气球中的水宣泄出来了，又恢复了宁静。
