黑夜静静悄悄，无人喧哗，无蝉声鸣。唯有街边路灯，努力地为自己的工作散发着光和热。
我已及不清晰，自己是几次蜷缩在床上，尽力压抑着自己的声音，或者将头深深地埋进枕头，直到枕头上出现了一大片深色区域。
不知道是从什么时候开始，一些东西渐渐地淡出了这个世界，就如同他静静地来，没有带走一片云彩。
明天不是周六周日，所以明天还是要正常上课的，即使出了什么事情，只能等他隐藏在内心，慢慢地隐去，消逝。
早上起得很早，比闹钟都还要快了那么一些。是因为养成了良好的作息时间吗？也许并非如此。可真要细说...或许是因为昨晚为了抚平一些看不见的伤口，苦苦挣扎不曾进入理想乡吧？
我出了门，顺着老旧居民楼向上趴着，来到了顶楼的阳台。距离上课还早，起早并不是为了吃早饭。那个东西已经悄悄地淡出了我的世界。就如同他并没有来过。阳台不知道究竟是归谁去管理，但是上面被人种满了蔬菜。以我一米七左右的身高，阳台的护栏刚好能抵到我的胸口。这真是再好不过的高度。我将整个身体的重心依靠给了这个阳台，希望能将一切的一切共享出去。现在正值春夏交替，天空中渐渐出现一抹红光，一轮圆日慢慢地，慢慢地爬上了远处的那个不知名的山头。
楼下已经听见了推车拉着货物，在老旧的水泥路上发出刺耳的金属摩擦声，一阵音乐从背后响起，是学校起床铃的声音。人类的出现，便是为了用各种方式证明，我存在过。
是的，该上课了，公认的获取知识最有效，最正确的方式。学校里有自己熟悉，不熟悉的人，他们扮演着自己，和他人聊天，健谈，共享。就如同今天的我，选择了穿着一件简简单单的黑色T恤，一件单调的深色牛仔裤，企图向别人描述一个简简单单的自己。什么？为什么不穿一条短裤？不，我是不会穿的，至少，在我所认知里，短裤是清爽的，但是，他让我失去了自我掩藏的权利。
不知道何时，语言开始失去了感染力，也许是因为音乐课被油腻的语文老师偷偷借走了，美术课被神出鬼没的数学老师兼班主任给要走了，就连信息课，也因为各种状况被分给了哪些正科，副科。呵呵，真实美丽的借口。
我们的目标是什么？我们应该想着美好的目标出发！看看未来，你们还有更长的路要走，有着更多的机会，为什么不认真学习！学习能让你比别人拥有更多的知识，更高的地位，这样你离你的目标就会更近！
...真实可笑，那些鼓励的话现在听来竟然让我抬不起手去写自己的作业...自从家里。哦不，我的家..在哪里？家应该是一个完整体，有父亲，有母亲，有我，有我的兄弟姐妹...现在的家，只有我，我的父亲。
还有我的弟弟。
我一直在这么想着，手上没有了任何动力，大脑开始停止了为了学习而思考。他们开始想着..这一切如果并不存在，那该是一件多么美妙的事情。可这真的美吗？一些回忆渐渐地被发掘：衣架，开水....刀。
“高宇..高宇！”有一道声音将我的思维打破了，我知道，我又在内心无尽的挣扎了，那些满是伤口的过去，那个曾经不敢和任何人拌嘴，唯唯诺诺，卑微的过去。
“高宇，下课了来办公室一趟。”我应该庆幸吗？我在我最喜欢的生物课上打瞌睡，这是我最后一科充满兴趣的科目，我几乎将我对其他所有科目的热情全部投入，灌注在了这里。现在，我有幸被和蔼美丽的生物老师请进了办公室，只是，这并不是因为这位女老师需要我的帮助。
“嗯。”我淡淡地回了一句，然后重新打起精神开始听课，只是或许只有我自己明白，我已经听不进去任何东西。任何，东西。用某种话说，我的内存满了。而且里面装的全是灾难。
“叮叮叮，叮叮叮，叮叮叮。”
闹钟依然比我慢了十分钟将我叫醒。我回忆着昨晚，又是这个梦。噩梦的开端，似乎开始于此？肯定不是，他不过是一个受害者罢了，哪有什么可恨，可悲的？
大学生活，果然是美好的，舍弃了文学，抛弃了理综，来到这片新大陆：艺术上，一切都是美好的，一切都是有趣的。不过，我应该为这个抉择感到庆幸吗？
是的，我遇到了更多共同爱好的人，我们选择了共同的道路，看似臭味相投。大家的家里都为我们自己支付了巨额的学费，或者找国家借。毕竟这并不是公立学院，还做不到收费很少的地步。我们每个人都有一台电脑。因为，我们需要，学习也需要。
有一说一，大学的课还真的是挺少的，更多的时光，被付出于自我修养，其实是玩耍罢了。有谁站出来阻止过这些行为吗？没有，因为，我们应该为我们的行为付出责任了...
其实我可以选择离家更近一点的大学的，可是，我拒绝了。我想看看更远的世界，想了解这个世界的各个我想了解的角落..
我应该高兴吗？我获得了一个名为班长的职位，因为我热心，能干，阳光，愿意帮辅导员干事，得到了她的青睐。呵呵，也许，我所有的阳光，都为她而亮着的吧？至少这个周六，我没有事情做，她也没有来找我，让我帮她做些事，也许是因为她知道，如果她说了，我一定会尽我最大的能力去帮她做事情吧？！
看了一下日期，确认无误后，我背上我昨天准备好的东西，一个人，悄悄地离开了寝室，悄无声息，就如同我正睡着。他们都玩得比较晚，并且没有课，我也没有告诉他们，我今天要出去，要早点睡了，你们安静一些可以吗？我知道，我平时对他们也很好，他们会听，但是，我没有说出口。我不想让他们尴尬，让他们感到所谓的...愧疚？
早上的地铁，没有太多的人拥挤...更多的也许是因为...今天周六？不上班？做完悄悄准备的东西很顺利地就带上了地铁，毕竟里面并没有什么不得了的东西，只是一套衣服，一套有点小厚的衣服。
从某种方面来说，我其实已经死去了...哦，这并不是什么妖魔鬼怪神仙乱舞，我指的。是灵魂。高一那会儿，我靠近了一个家庭所期望的高中，普高，不是职高。在里面安心的学习。那时的我看到了音体美班的时候心动了，哦，应该说血液终于被心态带着开始游走于我的全身上下。我向家里提出了我想学，他们带着一些小疑惑答应了。他们知道，我有可能会使在骗他们，因为当时的我在家里的印象并不好..是个骗子...是个小偷...但是知道，我并不会就这些方面对他们施以谎言。
我已经记不得我是什么时候开始听那些低沉的，带着些许悲感的轻音乐，他们真的是我最良好的安定剂，让我在至今为止的岁月里，走了下来。
哦，我喜欢音乐，这个他们是知道的，毕竟这得追溯到《稻香》，我挺喜欢他的歌的，也不停得模仿，直到连我的所有音乐老师都说我唱的歌好听，和他很像。不过，有些东西是从未曾想过的，那就是我在医院得知我的喉咙想要正常的话，需要做手术，当然，也可以等成年他自然变好，在没有进行手术或者变好之前，我是没有一点办法放声歌唱的。哦，我的上帝啊，那这个世界给我剩下的还有什么！
当然有了，那就是爱啊，感情并没有剥夺，不是吗？我依然有着爱与被爱的....权利？不过我这么小，爱这个字眼是不是太过早了一些？
既然禁止，那还有什么好说的？既然剥夺了我那么多，我还有什么好选择的？离去好了...当然，并没有，因为这个世界禁止我这么做。当然，是因为我想过无数种方法，最终都放弃了。因为，我怕，怕疼，就像我惧怕蜘蛛一般。
昂，不知不觉间，我已经到了我所想要抵达的站台了，背上衣服，在路上正巧遇见同行的陌生人，和他一起到了想要到达的目的地。
某个展台...或许是因为第一次到这里做这种事情，我的内心急剧波动，以至于差点宕机。于是我拿出手机，像一个戴着帽子，类似管理员的一个精神小伙请教。大家都是友好的，于是，我很自然地知道了该做些什么以及一些注意事项。
我生疏地跟着操作一步步地完成了检测，来到了展台内的卫生间，打开了背包。
我敢发誓，我这一生只喜欢黑色与白色这两种颜色，但是白色我又不能很好地处理，于是我的全身上下全副武装，都是黑色的！可是我的背包里，却是一套白色色调，上面有淡灰色和深灰色花纹的毛茸茸的衣服！屁股那里还有一个小小的毛球充当类似尾巴的部分！
这里是漫展。是的，各个cos饭圈文化的交融地。
高二那年，我学了一期的音乐，却因为高额的学费与成绩下滑得厉害为正经理由，禁止了我的音乐学习生涯。我感觉我的人生就像是走到了尽头，我曾尝试着自己凑钱。当时我一周的生活费是一百，除开学校与住宿地的来往，也还剩下八十，为了能让人生不这么短暂，我曾不断压榨自己，将生活费开销极致地压到了每周二十，开始自己为音乐课存钱，但最终以身体健康的反抗宣告我意志的大失败。不过正巧那时我遇到了一个将我带出那个偏远小地的人，他给了我灌输了一个新的词汇：二次元
那句上帝关门开窗那句话还真不是没有什么道理的，至少，那时的我，在他的带领下从一个乡村聋明开始沾染一种名为中二的奇异病菌。也是这种特别的寄生类病菌，吞噬了身躯的原宿主，并接受了他的意志，用更艰难的方式苟延残喘。
穿上了这不对我穿衣风格的毛茸茸的衣服，用不对这时间线潮流的手机前摄像头看了一眼。嗯...这就是个猫咪的睡衣，是的我承认。我并不是不想买真正的cos，我只是想让自己尽量地不像自己而已。
我将包放在事先预定的存放地点，开始胆战心惊地在这个名为漫展的地方四处游荡。
