我叫罗珊珊,我在十五岁的时候爱上了一个人,可我一直都清醒的厉害,我知道我跟她是永远都不可能的。
就算月亮开始说话,太阳从西边升起,世界就要末日了,她也不会爱我。
其实到现在我也不知道,为什么我会喜欢上她。
我第一次看见她是在操场观众席的一个小角落,她安安静静的坐着,怀里抱着一本书。
或许是上天注定吧,我神差鬼使的走了过去,像一个小贼,她好像很难过。
倒也不是她的表情神色看起来很难过,可我就是感觉她很难过。
我有了一种想要抱她在怀里好好安慰她的冲动,我不知道这是为什么,但我逃了。
只是在后来的每一天我都会不自觉的瞥向那个角落。
我不动声色的慢慢了解着她。
她复读一年,这是她的初四,她平时不怎么喜欢说话,她不喜欢长头发,她很和善。
她不在乎别人说的话,做的事,她像是藏在了自己的壳里,再后来,我听到了“苏洛”这个名字。
我这才知道,原来她以前过的有多么的肆意潇洒。
我一下就猜出来了是因为苏洛的原因,他走了,她就收起所有的锋芒,慢慢的,向他前进,对么。
还真是深情啊。
我有些嘲讽的想了想,应该关窗户的,风太大了,吹的我眼睛疼。
我看着关着的窗户想。
这应该是我第一次真真切切的感受到了妒忌吧。
还是对着一个不认识的人。我不明白为什么你走了还可以影响她?凭什么?
明明我早就察觉到了自己的心意,可我就是不想承认,我把自己的一切行为都找了无数个借口,最后挑选了最满意的一个:我偷偷看她是因为我能察觉到她的难过,说明我是她的天选之人。
我都不注意她,就没有人会注意她了吧。
我只不过是可怜她。
就这样,我偷偷的看了她一整年,整整一年,她都没有看过我。
我也会心有不甘,想不通,为什么她就要一直追着那么一个可以随便抛弃她的混蛋,却不能转过头来看看一直在身后的我。
我真想大声的质问她,可是,没必要一设想这样的情形,我就不舍得,她肯定会无措,会害怕,她不会跟别人相处啊。
单单是在我的设想里,我都不舍得继续设想下去。
我想不通啊,想不通,我不明白,为什么我会喜欢她。
为什么?
我花了一整个晚上来想这一个答案,明明那么容易就喜欢上了她,为什么不能像喜欢她那样轻易的找到这个答案呢。
熬了一晚上,我并没有精神萎靡,反而清醒的厉害。
我推开窗,欣赏了一场日出。
或许,喜欢一个人就像太阳每天要升起,月亮每天要变化一样毫无道理吧。
中考过后,她考的很好,我就知道,她会考的很好。
她那么聪明那么美好,她值得这世上最好的。
我让爸爸资助她上学,我们家有钱,但是没有爱。
明明我也是那么缺爱的一个孩子,可就是想把我所有的爱皆奉送允你。
全给你也只给你。
我不想再做你的世界的陌生人了,不能爱,那我要你喜欢我。
接近她真的太容易了,可是又太难了。
她不懂怎么接纳别人对她的好,总是把别人排在外面,把自己关在里面。
我慢慢的一点点的教她,一点点的靠近她,一点点的削弱我跟她周围的保护壳。
我花了近两年,最后才成功的融了进去。
我觉得那是我活的年岁里最珍贵最有用的两年。
那一天,她主动跟我说了过去的事情,我很高兴。
我喝了很多酒,我听着她亲口一字一句的说,那个人对她来说有多好,有多重要。
我没有经历过,自然也感同身受不了,可是我一想到她曾经那么委屈,那么卑微,我的心就疼的厉害。
我都想去质问那个人,为什么不早一点出现,为什么要让她一个人默默地躲在角落里瑟瑟发抖,担忧着明天的去向。
可我更恨,为什么去给她一个安全感的人不是我,为什么我们没有早一点相遇,可是我又怕,怕我做的比不过那个人,怕我做的不好,怕我做的不够好,怕故事没有按照原来的轨迹进行,怕她的父母带走了她。
我还记得那天,最后的最后,她搀着我回宿舍,她一直说我醉了,其实我很清醒,我说“以后姗姐照顾你一辈子”的话都是真的,如果她愿意的话。
可是她不会懂的,我也不想让她懂,不想让她愧疚。
她不愧欠我,是我饮鸩止渴,是我自愿的。我自愿爱她一辈子。
我度过了最开心的高三时光,后来我们又进了同一所大学,又是最开心的三年多。
我跟她说,我这一辈子只会交你一个这么好的朋友,她说她也是。
我特别的开心。
虽然我曾在心里幻想过无数次和那个人的见面,但是和她一起的美好日子过久了,竟让我也有了一丝幻想。我以为我们可以就这样过一辈子的。
我没想到她还能碰到那个人。
苏洛,苏洛,苏洛,你就是她的劫,她好像怎么也逃不过你。
知道她和那个人重逢的那天,我后悔了,我不该让她一个人去A市的,或许我都不该鼓励她去,我知道她不能永远躲在我的身后,我也想让她也渐渐的适应这个社会,不再那么排斥别人,她最好的朋友是我就好了,她不需要只有我一个朋友。
我是自私的,早知道会遇到那个人,我宁愿她多躲在我的身后几年,她还没有忘掉他,她会受伤的,她会再喜欢上他的。
再去找她之前,我在阳台抽了一晚上的烟,我知道她此时肯定过得不好,可是我竟然有了一种让她受伤后再精疲力尽的躲回我身后的想法,我真的太自私了。
可是我想到她的崩溃,想到她很有可能以后就再也不会接纳别人了,我知道那个人对她来说有多重要的。
我就不能那样做,我是保护她的,不是伤害她的。
可我没想到短短的几天时间她就把自己折腾成了那个样子。要不是在门口正好看到了周宁抱着她急匆匆地往医院跑,我都不知道原来这么久了,她对那个人的反应还能有这么大,明明都那么久没见了,为什么他在她心里还能有这么大的反应,为什么他还那么重要?
在医院我还打趣她和周宁,她跟我说她拒绝了周宁,她和我说了这段时间里发生的所有的事情,最多的主角还是那个人。是啊,在她的世界里主角永远只可能是那个人,别人,对她来说,都永远是配角吧。
出院的那天晚上,我问她,还喜欢那个人吗,她只沉默了一下,就轻而易举的说出了喜欢,就像在心里排练过了无数次一样,我又问她确定吗,这次她没有丝毫的迟疑,斩钉截铁的“确定。”
我没想到过了这么久,明明都过了这么久,明明这八九年都是我在她身边,可是喜欢和确定还是说的那么坚信,那么确定。
我缓了缓情绪,换了跟从前一样轻松的语气跟她说,让她去勇敢追寻那个人,我不知道应该怎样描述我那个时候的心情,好像我明明知道前方是悬崖,一坠下去,就回粉身碎骨,可我还是要去尝试,一脚踏空,摔了个粉身碎骨倒还好,偏偏还会痛,还能感受到痛,偏偏还要装出没事的样子,偏偏还得轻松的欢快的说出那么痛的话,偏偏还要顾虑着她。
我不敢哭,我怕她听出我的哭声,我怕她问我,可我却答不出。我真想告诉她,可是我不敢,我是一个胆小又卑劣的偷盗者,现在和她的欢愉全是我披着羊皮偷回来的。我不能也不敢让她知道,我舍不得这偷来的欢乐,只要我忍住了,以后我们就还是最好的朋友,我就能一直陪在她的身边。
我的文字实在是匮乏,我想不出什么很好的比喻来描述我当时的心情,大概是心脏被剥离的痛吧。
我静静地看着她,她一直没有说话,我以为她哭了,我害怕她哭了,我打开了灯,我知道打开了灯,我就要特别特别的努力,要假装什么都没有发生,可是这样好歹是在光下面的,好歹是堂堂正正的看着她关心着她的,我是有合理的身份去关心的,也是给我自己的警告吧。
最近的情绪波动实在是太大了,我快要受不了了,我要忍不住了,不行,我可以,我一定要忍住。
熄了灯,我知道她没有睡着,我知道她要独处,要时间要空间好好的想,要认真的思考,要努力的去实现她的目标。
我一直没有翻身,假装自己已经睡着了,我整个肩膀酸的稍微动一动都疼,最后她朦朦胧胧的睡着了,我才慢慢的爬起来,我想开灯看一看她,可我不敢,我的心思是见不得光的,是只能藏在地底下的,是不能被发现的。最后只得偷偷用手机亮起的光轻轻的照了她一下。
她脸上的泪痕深深的刺痛了我,我知道,我和她是一样的,一样的可怜人。
我去了阳台,抽了几根烟,想起了那天在医院。
在医院里看她的时候,我说她没有了我就什么都做不好,其实我知道,就算没有我,她也可以用自己的方式过完这一生。
其实没有我,说不定也会有另一个“我”被她吸引,一直陪在她身边。
说不定她还可以遇到一个满身满心都是她的男孩子,这个周宁好像就还不错,我知道的,她身上有一种奇怪的吸引力,就像当年吸引住我一样。说不定时间过下去,她可以彻底走出那个人,开始全新的美好生活。
可是那个人又出现了,他们就好像有一根无形的线牵扯在了一起,有的人,天生就是一对的,对吗?而有的人,就算在努力,也没有用对吗?
后来我们一起去吃了烧烤,我见到了那个人喜欢的女孩子,我对她说那个女孩子比不上她,她还以为我是安慰她的,她真是,她长得也很好看啊,不是那种具有攻击性的好看,是那种放在角落的郁金香,看似毫不起眼,但等你注意到她,被她吸引的时候,你就会发现,万物都比不上她。
后来她决定了,要好好开始追那个人,我真的很为她高兴,真的,我真的很希望她可以勇敢的向前,可是我真的好难过,真的很疼,心脏猛地一缩,好像停止了一样,终于我忍不住了。
我真的好疼啊,易瑶,你为什么不能好好看一看我,你为什么不能对我也好一点,您为什么就是不肯看看身边别的人呢?
我终于忍不了了,我要告诉她,然后无论什么结果,我都接受,我罗珊珊也不是什么放不下的人,大不了,我还有大把的时光可以继续活,最多十年,说不定我就不记得她了,我就真的全放下了,十年不行,那就十五年,二十年。
可是到最后我还是没有说出那些话,我只是哭,我说我有一个暗恋了七八年的人,可是她现在有喜欢的人了,我抱着她哭,我从来没有流过那么多的眼泪,我一直哭,哭的喘不过气,哭的我想死。
那是我第一次崩溃,是我第一次也是唯一的一次放肆。可是我终究没有把那些话说出口,我不想让她觉得亏欠我,觉得愧疚,我说过,那些爱,是我自愿给的,我就没有资格也没有理由来怪她,来让她愧疚,难过,她好不容易打算开始自己新的生活了,我怎么可以把她拉回来。拉回那个无底的深渊。
哭过了,崩溃了,我也就想通了。正如那天她出院的时候在车上听到的那首歌。
“我没那种命啊,轮也轮不到我。
爱情老是缺货,我还争什么?”
车里的音乐唱着唱着就入了心,是啊,我还争什么。
“唉幸运的不是我。
我没那种命呀,她没道理爱上我。
英雄和美人呐,是一国的。
只怪爱人太少了,对手太好了。
劝自己别傻了。”
不,不是对手太好了,是那段时间里,出现在她身边的那个人是他而已。如果是我,如果是我,如果是我,就好了。
幸运的不是我…
虽然没有那个运气,但我想,我们俩只要有一个人得到了幸福,那就不算输。
我开始帮着她追苏洛,那个冷木头,真是麻烦的紧,到最后,我只希望他能好好的对易瑶,对我的心上人。
他们在一起了之后,我就离开了,我不知道我回去哪,我也不在乎,我要徜徉在天地,去看这个世界创造给人类的瑰宝。
其实我不想整天看他们有多幸福,说再多好听的话,编再令人信服的理由,也骗不了自己,我还是会妒忌,还是会难过,可是看着易瑶能过得幸福,我也是开心的。或许这就是传说中的痛并快乐着吧。
哈哈,不好意思,让大家看了那么多的不好的经历和不愉快的事情,也谢谢每一个能看到这儿的人,这就是我,罗珊珊的一声。
不知道你们有没有听过一个女诗人,她叫鱼幼薇,她喜欢温庭筠,有一句形容她的话是“鱼幼薇的百度资料里,四十一秒时间,大半是与温庭筠有关,而温庭筠的资料里,二分二十三秒,却没有一秒有关鱼玄机。”
这样一想,我是比她幸运的,我想,如果有人要给易瑶写介绍,好歹也是会提提我这个闺蜜的,这样一想,我也算有名有分,也没什么不知足的了。
人间岂能安得双全法
也许此去经年忘了也罢
只不过是一句了无牵挂
易瑶,我喜欢你。
这句喜欢,我想你永远都听不到了,但其实我也早就对你说过。希望你以后永远都好。我的宝贝。(请允许我这样称呼你)