看着美型GG一幅焦躁的样子拿出钱包,要结帐了吧!这样就结束了吗?这样大费周张的把我叫到这里就是为了告诉我他妹妹精神有问题?
Keke:你要走了吗?
美型GG:是的!
Keke:你刚刚说你妹妹是什么症状来着?
美型GG:抑郁症!
Keke:你确定吗?我怎么觉得是躁狂症涅?按说抑郁症患者缺乏5-羟色胺,而你妹妹的症状典型是由于肾上腺素的加速分泌导致体内的5-羟色胺过量。香蕉里富含5-羟色胺,以后家里一定不要让她吃香蕉了!
美型GG(大喊):我又不是她父母,她吃不吃香蕉这跟我有什么关系!
Keke:对了!最近她一说起你,肾上腺素就加速分泌!为了她的身体健康着想,你最近要减少和她的联系!
美型GG(拍桌子):谁要和她联系!我从小就特别讨厌她!鬼知道她为什么那么崇拜我!(崇拜!请注意gg的用词,充分说明了美型GG有自恋的倾向,此人是GaY的可能性再加20个百分点)就像一块口香糖一样甩都甩不掉!可是你对她越差,她粘你越凶(这个我相信,100%相信)。
keke: 这个,我顺便说一句,你的肾上腺素分泌也过剩了!
可能看到这里大家都会觉得有点假。可我发誓,我们刚开始时,就是用这种Bt的方式在交谈!也许是和JP接触的时间太长了,我已经不会用正常人的方式去交流了!
不过,经过短暂接触,当我发现他还是个地球人时,我们的交流就开始正常了。于是小疯子的哥哥告诉我,他刚刚的全是实话。小疯子在中学时代就曾经因为她超凡脱俗的JP才能,被迫转了3次学。因此家里已经总结出征兆——只要她最近在家对某个固定同学的话题增多,就离人家家长找上门来不远了!据说有一次某个被她折磨的同学放出话来,要么让小疯子转学,要么她宁可跳楼也不去上学了!而且听说这个MM的妈赌着小疯子家门口骂了整整一天(我当时听到之后八卦的血液立刻为之沸腾)。
后来家里真的把小疯子送去看心理医生,人家医生得出了抑郁症和其它一种心理疾病的综合疾病的诊断。(我到现在都怀疑这个医生的水平,小疯子从症状上无论如何也该判断为躁狂症啊!每次想到这里我自己都很抑郁!)
无奈中学好转,大学可就不那么容易了。为了能让小疯子顺利地完成大学学业,小疯子全家密切注意她的言行。因为小疯子大一时一直和羊肉混在一起,所以那个所谓的抑郁症也没有发作的征兆,正在全家开始松了口气时,小疯子又开始爆发出大家所熟悉的征兆——对她的某同学(我)的话题开始不正常的增多!
(想想也是,我们宿舍其余的MM们每天几乎都黑了灯才敢回宿舍,而且我这种好奇心极强的家伙,为了能近距离观察超新星的爆发,竟然可以置生命于度外,每天几乎24小时保持和超新星的贴身距离)
听到这里我那个激动啊!大学上了这么久,我刚刚才发现我居然每天都和一个抑郁症患者一起生活!等一下!抑郁症患者该不会有攻击倾向吧!我、我要回去申请换宿舍!否则万一贞子晚上拿着硫酸出现在我床头……
这种事不是没可能的,前几天我们系男生宿舍隔壁电子系宿舍就疯了一个,还是一个有攻击性的精神病患者。他摔完了自己宿舍的东西,又跑到我们系男生宿舍摔,还大声的抓住我们系一个男生大声命令到——快!把我的飞碟开来,让它送我去公主坟!
我开始郁闷了,要是小疯子真的发作了!我可没有飞碟送她去公主坟!
关于那个发疯的男生,据说当时可震撼了!据说男生水房有几十个被收集起来准备卖废品的啤酒瓶,当时那个男生拿起来一个一个的摔,摔的时候还高喊——我的飞碟呢?
关于小疯子的光辉历史被介绍完毕后,美型GG用他家那条比我还贵的狗威胁我,迫于狗的威力,我信誓旦旦地发誓不和一个抑郁症患者一般见识。于是美型GG高兴了,决定请我吃饭。
于是我毫不客气地答应了——小疯子折磨我1年多了,我吃点东西作补偿这过分吗!?于是我们杀进旁边的必胜客,我毫不在乎美型GG的惊诧目光。一气点了2个12寸的批萨!
要知道我们篮球队聚餐时,有个不成文的规定,男队那桌要把男队里最能吃的队员扔到女队那桌,而女生也会把女生里最能吃的换到男队桌上。(据说是为了生态平衡)男队每次扔出来的都是一位每天端着脸盆去打饭的gg,而女队每次被扔出来的就是我!(到了大三,男生那桌说什么都不让我过去了!据说是因为亏了……我很郁闷,我从来都不拿脸盆打饭呢!怎么就让他们亏了涅?)
批萨一上桌,我风卷残云的样子立刻震撼了这位文雅的美型男!据小疯子介绍,她的这个万人迷表哥,不但在名校就读,还极具音乐天赋。早在中学时代就是学校交响乐队的首席黑管……据说美型GG演奏时,无数女生都会晕倒在台下。(抑郁症患者的话,仅供参考)这种喜欢高雅音乐的美型GG,想必没见过我这种女生中的大胃王吧!不过我才不管他震撼不震撼呢,我要把这1年来所遭受的精神摧残都吃回来!
“难怪我表妹说你很能吃!”美型男由衷地赞叹道!(众:汗!那个是赞叹吗?)
“难怪小疯子把你说的既高贵又斯文!”我看着只喝了饮料的美型GG
“斯文!?”美型GG皱了皱他好看的眉头。
“对了小疯子说你是XX大学的,你知道吗?我们学校篮球队上次去你们学校打练习赛的时候,听说你们球队的后卫是一个娘娘腔的小白脸,为了救一个球,结果扑出场外,当场撞倒了场边一个加油的女生,据说2个人压在一起,差点演绎出一吻定情的情节!,当时据说场外爆发出的欢呼声,比场上有人灌篮还热闹!”
“我知道!”美型GG的水一定喝多了,声音都变了的说。
“你也知道啊!你们学校八卦传的也很快嘛!”
“不!我知道这个,是因为我就是篮球队的!”美型GG的脸上皮笑肉不笑!
“篮球队!”我嘴里塞着批萨,惊讶地抬起头!
“谢谢!我头一次听说我是娘娘腔——”GG的笑容很恐怖!
“那个……再见!”我嘴里含着没有嚼完的批萨,抓起书包就冲了出去!
在回学校的公交车上,我立刻把美型GG的电话号码设置进来电黑名单。
扔下小疯子的表哥不管,继续说小疯子。
小疯子在得到羊肉的手机后,顺利地和羊肉分了手。然后她每天还要做出一幅为情所伤的表情来折磨我们。
终于有一天小疯子发现X哥哥有每天晚上跑步的习惯,于是她便每天晚上都独自一人来到操场默默看X哥哥跑步。
终于有一天愤怒的X哥哥给我打电话,让我晚上务必出来,他要和我谈小疯子的问题。于是我有了和X哥哥的第一次单独约会。
当晚X哥哥十分郁闷地告诉,小疯子每天晚上都在他跑步结束的时候找他聊天,而昨天晚上,小疯子在吹嘘完了她那高贵的表哥后,一把拉开了自己领口!
“她……她都干什么了?”我惊诧了!难道小疯子要在随时都会有人出现的操场上主动献身?而且当年她迷恋羊肉迷恋成那样都没有主动献身啊!
她干什么!”X哥哥愤怒地咆哮着,“她拉开领口后,从里面掏出一根项链,然后指着项链坠对我晃着说——你知道吗?这个钻石项链是我舅舅从美国带回来送我们家的,这颗钻石值6万块钱呢!你别告诉别人哦!”
“钻石!”我又一次被震撼掉了!什么抑郁症!这根本是人类尚未发现的心理疾病嘛!可怜我这几天都躲着超新星,没想到超新星同学的爆发居然可以隔着时间和空间对人类进行伤害!
“她这是什么意思?!什么意思?!”可怜的X哥哥几乎是神经质的在自言自语“要是她第2天发现项链丢了是不是要找我负责!?”
人家只是想证明自己和你是多么合适!我想着但没说出口。
从那以后X哥哥又开始躲避小疯子。终于有一次,被小疯子发现他晚上去附近另一所大学跑步。于是小疯子又开始往那所学校跑。
那天晚上,我发现小疯子回来后偷偷的在自己的床上哭了,以后再也没有听她说过X哥哥一句话了。事后我也问过X哥哥,他只是说那天晚上没有理小疯子而已,具体怎样,我也不得而知。反正,这次小疯子真的失恋了!