总站在自家的天台上望着远方，日复一日、年复一年，始终不知道那边是什么，似乎没有尽头。
回望我的人生不也是这样吗。从来没有过希望，一次次的在迷茫中死亡，在死亡中被他人救起。我也很麻木了，一次次的失望似乎也不过如此了，可每当回忆起，心中还是隐隐作痛。
青春似乎对每个人来说都是五彩缤纷的，定义它的方式也千奇百怪。可我的青春真的是无法形容啊……又不堪又迷茫，一边绝望一边站起，把自己硬生生的活成了“精神分裂症”。家境每个人都改变不了，俗话说：人最伟大的事在于能接受父母的平凡。可是过于平凡的父母和上进心特强的孩子怎么能沟通呢？升学的压力似乎像个球似的越滚越大，我心里的抑郁也越来越重。
青春也在这一刻蒙上茫然，每天过着三点一线的生活，可我早已行尸走肉，除了卷子上的分数能激起我的情绪，似乎也没什么了。天天都是如此，啊！一张卷子又下来了，我望着上面的分数，手早就被自己掐了无数遍，麻木到不知疼痛。将卷子用力塞进抽屉里，呆呆了一会儿，又重新拿出来抚平继续做着错题，将红笔一遍遍使唤着。这种事情似乎天天都要上演一遍吧，望着窗外树枝上的鸟儿，听着隔壁邻居大妈的声音，感受着冷冽的风打在脸上。父母每天说着不着急，尽自己最大的努力就好，他们从不逼迫我，可是我好希望他们也可以对我有点要求啊！这一切的一切产生了让我心中只有“逃离”二字。
是的，我再也无法坚持了，我想离开，想选择懦弱的方式解决掉自己。当夜晚降临，我躺在床上……窗外的星星依旧那么耀眼，树影也摇曳不已，桌子上灿烂的笑容也依旧如此。可躺在床上的我心如死灰了，我平淡的看着这一切，拿起小刀，双目猩红的眼睛流露了我的狠心，手上的快动作毫不留情。血顺着我的手腕留了下了，滴滴答答的躺着地板上，天花板暗暗做隐，窗外的月光毫不吝啬的照在地板上。我静静的看，这血就像我幻想中一样呀：向日葵花海里的那片血海呀。
我想它再流快一点，再快一点，将手拼尽全力握紧，加快了血流的速度，意识似乎也在一点点模糊了，我闭上眼睛，可还是那挥之不去的分数、优秀、家境……我真的挺痛苦的。就这样吧，我想着。
上天也真是爱极了开我的玩笑，在那最后一刻。妈妈的声音传来了我的耳边，焦急、恐惧、哭泣……杂乱不已。救护车也急匆匆的来了。醒来时，躺在了一片布满白色的地方，我真希望我死了。可是我清楚的知道我没有，望着母亲泪痕的双脸和父亲愧疚的眼神，我哽咽了。我选择了闭口不言，只有自己心中知道：就算对不起爸妈，可也还是忍不住想离开啊。
那以后啊，我似乎又回到了从前一般。不同的是：周围的人温暖了，环境也变了，我的世界也不那么黯淡了。念头有打消吗？似乎没有，好像不定时就会死掉一样。
所有人都希望我能活下来，都在拼命救我，可我想说：我活下来了，可是还是有个声音提醒我该死了。我能怎么办？我一夜一夜的画着数不尽的向日葵（那个最阳光的象征），从来没有人知道，我的向日葵都是充满了鲜血的。
我就像个种阳光，却无法收获的徒劳者。我的向日葵张张没有颜色，张张充满单一的红色。只有自己知道：活下来很难。
至今多年，那么多向日葵从没在心中消失过，也悄无声息的越变越大，成了血海。
青春总是在向阳的向日葵开始，最终以向日葵的血海结束。没有疼痛、没有悲伤、没有惊喜，始终麻木。
