a.
天灰蒙蒙，像陈年的水泥地，真正的水泥地却是死一般的暗白。
我们坐在车里，荒废的田地从车窗两旁掠过，时间空间在这个时间段里都失去意义，车轮下的水泥地一直延伸到我们看不见的远方。我打开车窗，点着烟，“嘶”了一口。她厌恶地皱起眉头，也打开车窗，一只手不停扇动着。初春料峭的风从车里穿过，送给我们一阵麻木的冰冷。
我猜她在想些什么，该是种单一的期待，类似于这条仅容两车并行的水泥路没有尽头之类的想法。斜眼看看她，她的目光集中在正前方虚无缥缈的某个点上，金棕色的瞳孔里闪着星星点点的水光。在一起两个年头了，有时我还是琢磨不透她的想法。大家都说我是个阴晴不定的人，很多时候欢笑到一半，我忽然就沉下脸来。生活是个阴险的角色，你给予它的，它会想方设法几倍几十倍的偿还。最终我爱上这样一个女人，她会在欢笑过后忽然感伤，然后毫不吝啬地把这股感伤宣泄出来。我夹杂在欢乐与感伤中，甚至没有办法做一个合适的表情。
回过神来正好一棵枯树经过窗外。灰色的天地里，它呈现出浑然一体的黑色，像平铺直叙的回忆里让人潸然泪下的某个点。两只麻雀站在枯枝上，没有交头接耳，也没有叽叽喳喳，好像从这棵树没有枯之前就已经在那里，忘了离开，如今用这种沉默的方式在祭奠。
远方传来断断续续的爆竹声，并没能把新年的喜悦一并传递过来，反而把狂欢后的空虚展露无遗。风声一直在耳旁盘旋，只起了鸟鸣山更幽的反作用。我把烟头抛出，按上车窗，于是一切又沉默。
沉默中我看了一眼她，她正低头看着手上的戒指。
那一瞬间想起很多东西。
b.
关于她。
个头没有高的突兀，也没有矮的绝望；平时发型简单又随意，出席重要场合时精心打理一番就会风情万种；脸蛋不是美到极致，却能用眼睛或者嘴巴表达自己的心情；皮肤不是完美无瑕，在某些光线下看起来会像是小说或者电影里的女主角；衣服没有多名贵，擅长搭配所以总是穿出不一样的风格，每种风格看起来都很舒服；有自己的想法，并会为实现它而努力，在奋斗的路上，会有些许迷惘；失落时总是笑笑说没关系，内心却渴望着正确的人给予的安慰；不爱抽烟不爱喝酒不爱熬夜不爱鬼混，不晒名牌不做指甲不娇柔做作不无理取闹；爱上便会爱上，淡忘就是淡忘，感情的抉择永远明确，明确到没有纠葛。
有一份属于自己的工作，心知肚明它不会持续多久；保留着少女时期的美好憧憬，一直坚信着白马王子会出现；会在喜怒哀乐来临时恣意挥洒，吼吼KTV抱着枕头哭上一场什么的；孝顺乖巧，手艺没有多好，也会隔三差五学着做个菜煲个汤，并且极度期望得到认可，评价的太直白可能会被她冷处理一段时间；不沉迷网购，但是会选择网购，网购时必然要货比三家，不嫌麻烦，也不承认麻烦；看着杂志封面和电影屏幕里的女人会羡慕她们的长相身材和遭遇，试探性地问自己和她们比起来谁更好看，但是回头也能认清现实；头脑短路时会做出各种各样叫人啼笑皆非的傻事，心思细腻时却温柔到会叫人感动不已。
生活的不好不坏，麻木久会惊醒，不甘现状，哪怕无力改变，有这样一个小小悸动在心中，从不忘记初衷，无论顺逆。
修长的手指，轻便灵巧地按着手机按键，能够简单直白地告诉世人什么叫十指连心——当我把结婚戒指套到她的手指上时，喜极的泪也会滴落那里。
c.
关于我。
“我生于1989年，那是一个稍显动荡的年代，火车站汽车站的旅客会一言不合大打出手，小偷也三五成群的作着案，公安们还穿着环保色的制服，男人和女人们的沟通还停留在稍显肤浅的阶段。有人在那个年代里成就梦想，有人在那个年代里失去所有，所幸我刚来到这个世界，所有负面都没办法影响到我，同理所有上进也感触不到我分毫。”
如果哪天动笔写自传，开头一定会这么写。我的叙事基调只有两种：调侃和平铺直叙。如果是写自己的故事，当然平铺直叙来的更好一点，你要我调侃自己，一来没心情，二来不忍心。其实不用我动手，生活早已调侃我成千上万次，有时笑笑就过去，有时则要难过一阵子。而难过时候的种种表现，我觉得完全可以用韩寒《一座城池》里的那段话来概括：
“每个人心中都有一座城池，当你想逃避时，就会躲进去，有人躲的时间长，有人躲的时间短。而我，好像一直都没走出来。”
我粗略计算过，如果爱上一个人要花1年，淡忘一个人要花上5年，余生还是可以去爱几个人的。可是感情并不遵守什么定律，也无法用加减乘除去计算。5年也好，50年也好，这些数字无法拿来比较，唯一能表达的只是你浪费了多少时间，尽管你沉沦的心甘情愿。人们只会想自己昔日爱的人陪伴在别人身旁自己有多痛苦，却忘了如今爱你的人无法住进你心中会有多失落。人心浩大，浩大到可以装下江山社稷；人心也渺小，渺小到只能容一人栖身。如果是命中注定好的分道扬镳，执迷不悟也没有必要，或许我们更应该把头转回来看着前方去行走。
有次与一个朋友聊天，他说了这样一番话：“世界上最烂的理由就是‘我怕’，因为怕所以拒绝，就死在前任里吧。”他也许了解也许不了解，真的爱上然后失去，那种撕心裂肺并不是用语言能表达出来的痛，整个人被抽离掉生命力，只剩下本能在存活，体会过就无法忘记。所谓的怕，究其根本不是害怕伤害，而是这种感觉。
他还说：“怕伤害就不配谈感情，要像从来没有受伤一样的去爱。”这句话给我的触动比较大，按照他的说法，很多人都是不配谈感情的。他们畏首畏尾地徘徊在爱人和朋友的边缘，伺机进一步或者退一步，只为保持一个相对安全的距离。可是我并没有畏首畏尾，爱就是爱，不爱就是不爱。就算心里曾有个人占了很大比重，时过境迁之后，我会想尽一切办法去忘记。现实与回忆，我还是能区分的出来的。
这位朋友接着如是说道：“人家对你好对你坏，你看不出来？有点识别能力好不好，如果这个人值得，真的让你动心，你还想着前任？想着伤害？”
我哪有那么笨，如果一个人真的值得，真的让我动心，不用多说，我也会想尽一切办法把她留在身边，不管多难。没错，每个人心里都有一座避风港般的城池，坚固到可以弹开一切爱恨情仇，牢靠到可以抵御一切流言蜚语。我缩在城池里，看着外面的生活，与其说视若无睹，不如说充满向往。我也会无缘由地振作起来，想起尚未来的未来就干劲十足。生活的虽没有多骄奢，也期待着会有一个美好的将来——属于我和我想要陪伴的人。在我想着这些的时候，早已走出这座城池。感伤也好悲观也好，不过是对过往的凭吊。过往和未来有一个明确的截点，就是今天。今天之前，踽踽独行；今天之后，一路风景。
d.
生活有太多琐屑，过往的，现在，或者将来。
有时我也会谈及这些琐屑，感觉不像是自己在说话，而是有个什么人借用我的嘴巴在埋怨什么。有时觉得生活太安逸，安逸到会腐蚀人的灵魂，让人慢慢变得堕落，失去前进的动力。这不是我想要的生活，我依然深爱着不停的奔波、行走、漂泊、流浪，随便怎么说吧，就是不停地认识新的人新的事物。我觉得大限未到之前，依然有大把大把的时间和精力去贯彻自己的信念。从小就明白，这个世界太会撒谎，总是以各种各样的花言巧语骗我停下来。
《阿飞正传》里张国荣说这世界上有种鸟，没有脚，从出生开始就不停的飞翔，直到死去。所有谎言到了这种鸟的面前，都脆弱的像蝼蚁的肢节，渺小的像卑微的尘埃。它眼中认定的只有远方，这两个字的涵义就是不停扇动翅膀，永不停歇。广义来说，这种飞翔可以是任何一种运动状态，新的旅途，新的生活方式，均可。只要能给自己新鲜感，就去做吧，宁愿从头开始，做一个默默无闻的doer，也不要自我感觉良好地生活在谎言堆叠出来的世界里，那种舒适，最叫人反胃，久而久之就腻了，吐了。
e.
我们好像都在等待着什么，而这个“什么”迟迟没有到来。车厢里已经静谧到极致，我们周围的气场相互抵制着博弈着，一如暴风雨前的宁静，此刻只要一个轻微响动就可以把这股静谧彻底引爆。
我往后靠了靠，让酸痛的后背稍微舒服些。她依然低头沉思着，想要说些什么，却没有开口。
磨人的等待中，天地间的灰白无限延伸下去，真的没有了尽头。时间和空间在这个时间段里都失去意义，也就无需再去计量。
可电子显示屏并不了解这一点，依然自顾自的跳动着，13时22分57秒，58秒，59秒，眼看就要跳动到下一分钟，它却又自顾自停止下来。
13时22分59秒。
时间停在这一刻，我轻轻拍了拍显示屏，它不为所动，依然固执地停止着。
“怎么回事？”我问。
她没有吭声。
我抬头看她，却吃惊地发现副驾驶上空无一人，只有安全带空绑在那里。
我立刻把车停下来，走出去来回张望。天地间只有这一条没有尽头的水泥路，可是她并不在路上，也不在路的两旁。我的脑中一片空白，随即便被无数的问号充斥。前一秒我们还在紧张又顽固地等待着对方先开口，怎么后一秒人就不见了？而且就这么点大的地方，人能到哪去了呢？我一面想着一面又打量着周围，惊讶地发现先前那棵枯树居然就在车旁！
这棵枯树明明是几分钟前出现在车窗外的，怎么说现在也该消失在视线外了，为什么会在车旁边呢？也许不是同一棵？我又仔细看了看枯树，这股独一无二的黑色没法辨认错，抬起头来，那两只麻雀依然站在原来的位置，连姿势都没有变过。
远方再没爆竹声传来，风声也不知所踪，整个世界忽然安静下来，耳中只剩自己的呼吸和心跳声。我站在原地，不知所措，像从未离开，又像早已走远。
