那一天我死在了巷子里，周围都是行尸走肉，他们拿着手机拍我，甩着唾沫星子骂我。
警察来的时候将他们都赶走了，但是我忘不了他们眼里那些肮脏的情绪。
从那天开始，我走了，在风华正茂的年纪里，太早的体会到了这个社会的腌臜。
这层楼有几十米高，掉下去应该会很疼吧，但是疼只是暂时，只要跳下去，我很快就能回归以前平静的生活了，对吧？
我张开双手，感受风的方向，它们吹着我的裙子，这好像是今年夏天我第一次出门，我轻轻地挪动着脚，一点一点靠近天台边缘。
果然很高，从这里根本就看不清下面那些围观的人眼里都是什么样的神色。
终于看不见那些肮脏的东西。
哦不也许我想错了。
肮脏不止会从眼里泄露出来，最直接的方法就是通过他们那张嘴。
我有些想就这样跳出去，用我的鲜血把他们淋得更脏，但是我到底还是不敢，我到现在还渴望着救赎。
我渴望有一个人能像天使一样从天而降，他告诉我这个世界还值得留恋……
我怕死，可是我早就死了。
就在那天的巷子里，死得广为人知，那天围观的人就像是今天这样多。
他们嘴里吐露着污言秽语，没有人想上来为我披一件衣服，眼睛里带着我不想懂却不能不懂的光，是他们杀了我……
那一次一句每一寸的目光就像是凌迟一样，一片一片割着我的肉。
你听啊，他们说话了……
“跳不跳啊！”
“不敢就别玩跳楼！”
他们似乎没有意识到自己到底多么的杂碎，他们有可能不会理解我到底是怎么活到现在的？
我也不知道，从我第一次透露出自杀倾向之后，父母把我关在屋子里，他们哭天抢地，哀求我让我不要去做那些事情。
我也不止一次动摇，可就算从不出门，那些事情也从四面八方的向我袭来。
网络上那些人的语言让我感觉害怕，他们都是魔鬼吗？
为什么我要遇到这么多的魔鬼呢？
有的时候我抱着腿痛哭，放在枕边的手机，时不时会响起，我接到了好多同学们的电话。
我以为他们会安慰我，谁知道他们的语言更加让我觉得难堪。
后来我再也不敢碰手机了，就是这样，那些信息啊电话每天都没有断过。
后来，我实在哭不出了，泪腺干涸流出来的都是血泪。
过了不知多久，我以为我终于想明白了，我第一次走出房间和父母一起吃饭，可这恰恰就是压死我的最后一片稻草。
过去这么久电视上的新闻居然还在报道我？
为什么要揪着我不放呢？
我到底做错了什么？
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这里真高啊，我第一次站的这么高，感觉众生皆在脚下，世人皆醉我独醒，可是我到底还是与他们不一样的。
我没有他们那么肮脏，我这么干净一个人，为什么要与垃圾为伍？
身体轻盈的越下，风划破耳际拖着我极速坠落，甚至在生命的最后一刻，我还听见他们兴奋地大笑。
我早就死了，死在巷子里……
