三年前，普高的同学还在教室里奋笔疾书为六月的高考准备着。
而我却选择来到工地，这一呆便是两个月。
时间说长也不长，说短也不短。
在这两个月我明白了，原来读书是那样的甜美，父亲是那么的不容易。
工地是冷酷的，及时已经是夏天了，到酷暑依旧抵挡不住那份寒冷。
在这里你没得选择。
即使你知道，这是不想做的，不合理的，不安全的。
但在一声命令下，你只能选择咬牙坚持住。
那段时间我的手是合不回来的也是张不开的。
因为每天都需要拿着铁锹，第一天我的手便出现了水泡，但为了工资我忍住了。
接下来的两个月时间，仿佛世界停止了一般。
每天早晨六点醒来就开始了无尽的工作，就像某人说的也许996真的是福报那，我当时想。
工地的工作是危险的，而一些私人的公司更是危险。
我曾听到一声极其惨烈的叫声，就在我们工作的前一个楼上传来。
我想去看，但被父亲阻止了。
当时我不明白那代表着什么。
我试图从父亲那浑浊带有一丝悲凉的眼神寻求答案。
但很显然我没找到。
俗话说得好，好事不出门坏事传千里。
几天以后，我从别的工友嘴里知道了那声嘶喊代表了什么。
这让我脑海里浮现出了那句话，这是谁的父亲又是谁的儿子。
一个家庭就好比一面完成的镜子。
而这声喊叫就是打碎这面镜子的一块石头。
从那以后我害怕了。
我想要快点成长，成为可以挑起一切的男人。
让家里的担子可以多一个人来承担。
父亲没上过学，没什么文化，很小就跟着师傅学习木匠手艺，这一干便是三十多年。
工地的苦，和生活的压力，让没读过书的父亲更认识到了知识的重要性。
一个普通家庭的孩子，想要翻身学习无疑是最简单的路。
很明显这份寄托，随着二十年前我的出生，也一块来到我的身上。
但我却好像是对学习绝缘的橡胶一样。
小学六年伴随我成长的是老师的打骂声。
仿佛一切都是按照程序设定好的一样。
父亲憨厚正直的性格被我完美的继承过来。
小考的时候我选择自己写绝不作弊。
就算知道旁边坐着学习最好的同学，就算他愿意给我抄袭。
我依然选择视而不见蒙头自己努力答题。
果不其然，我失败了。
小考那稀碎的成绩，只是让我有学上。
初中开学的那天我想着，我还有机会我要改变自己。
“我要好好学习”。最起码一开始我是这样想的。
近朱者赤，近墨者黑。
“特色班”这个具有特色的班级里，汇聚了各种三教九流。
而一条“不学习”的综合理念却贯穿了所有人。
这条理念一旦开始就仿佛没有了止境一般。
从一开始的一个两个三个……到最后的六十四个。
所有人都参与了进来。
这其中自然不会缺乏我的身影。
然而不同的是，他们选择了睡觉，而我选择了折纸翻花绳打发时间。
春去秋来，初中两年很快就过去了。
第三年开春。
我们换了到了崭新的校区，校区里花团锦簇，好像在说明着学校里澎湃的生机。
而我们班，则好像是冬天遗留下来的枯草，最终被“除掉了”。
两年相处的同学离去，我没有感觉到任何的不舍。
只是很快的融入了这个新的集体。
随着新旧交替，我所在的花丛也终于盛开了。
我来到了“音美班”学习画画。
这一年，我感觉到了也许这就是我最后的学习生涯了，我要珍惜。
曾经的诺言经过两年的发酵开始展现了。
那一年我也尝试努力了。
从一开始六十几分的总成绩，追赶到了二百七十五。
但相对于正常同学来说，这个成绩依然是不够看的。
不过天无绝人之路，就在我想好要开始打工的时候，我来到了职高。
二百七十五也让我成功的压着职高的线，再次拥有了受教育的机会。
“感谢”。
来到了高中我好像看到了希望一样，专业知识仿佛和我天生契合一样。
对于专业知识我吸收的很快，也尝试改变自己内向的性格，给自己谋了一份差事在班里。
也正是这个决定让我好像变开朗了一些。
但我心里知道，“我”依旧被自己关着。
时间好像可以冲淡一切。
那仿佛天生的惰性在一次如诅咒一般降临在我的身上。
我又放下了初三的那种劲头，开始平淡的学习，我不在努力不在钻研了。
时间飞逝，高中三年相比初中三年更显得快了几分。
转眼到了职业高考的时候。
我还清晰的记着。
那是我第一次坐火车，第一次离开父母，第一次住在除了家意外的地方。
我来到另外一个城市考试，我分不清东南西北，只能更随着大家一起，走到哪是哪。
而这一次出行深深的烙印在我的记忆里。
这刺痛了我那卑微又敏感的自尊心。
我那卑劣的性格终于也在这次旅行中得到了全面的展示。
我没有任何主见，没有任何经验，遇到事只会茫然的跟这别人。
就好像大海中没有扎根的浮萍一般，随着风波逐流。
说实话我很讨厌这样的自己，高中三年的嘻嘻哈哈依然没有让“我”把自己释放出来
那天的考试淅淅沥沥的下着小雨，我跟着大家来到考场。
虽然身上衣服湿透但依旧没有影响上午的笔试。
很快我出来了。
脑海里我已经开始幻想自己的大学生活了。
然而下午的实操，确狠狠的甩了我一个耳光。
我学的是数控，需要用普车，照着图纸造一个小玩意。
我的一个小操作，成功把自己送进了工地。
“我把图纸拿反了”。
当我意识到的那一刻已经没有了弥补的余地。
我当时很绝望，然而恶从胆边生。
在看着别人一个个交了自己满意的答卷后，我嫉妒了。
嫉妒是种很可怕的东西，当他一旦出现了，就像野兽一样不受控制。
我把切削量加大，瞬间车间里铁屑飞舞，同学们都吓坏了。
而那这一切不是没有代价的，当火红的铁屑打在我身上的时候我后悔了。
我不能把自己的错误结算在别人的头上。
值得庆幸的是铁屑只打醒了“我”，还好没伤到其他同学。
我停了车床，把那份面目全非的工件交了上去。
我提着装车刀的箱子，出了考场。
看着外面黑漆漆的夜晚，我仿佛看到了这就是我以后的道路。
“我选的路”。
从考试结束到回到那个熟悉的教室，我全程是混混沌沌的。
“我以为付出了很多努力，却没得到想要的答案”。
这让我很懊恼，也很难过。
但现在看来这一切都是我自找的。
本来我们还要接受六月份的文化考试，但我的心已经死了。
原来“我”从来没有坚强过，“我”是那样的脆弱。
虽然还有三个月，才考试但我已经自暴自弃了。
但命运往往就是如此喜欢把那些“脆弱”的人玩弄在手掌中。
随着“单招”这个名词进去我的视野，我再一次踏入了考场。
我明白，要想有学上这是最后的机会。
“我要抓住它”。
我带好了备用手机来到考场，眼观六路耳听八方，准备大秀自己作弊技术。
结果好笑的是，当我决定抛弃那该死的正直心时，题却不允许了。
单招考试的内容并不难，只是写常理性问题。
报了志愿，我又拥有了踏入大学校门的机会，即使是专科。
不用去学校的日子我选择了向父亲申请和他一起上班。
一开始父亲很明显不愿意这么做，他只想让我学习，其他的他会搞定。
事实在没有这趟出门之前我确实是家里的“少爷”。
什么都不用管，没有生活的压力。
这造就了我软弱无能的性格。
我讨厌这样的自己，我依然想做出改变。
于是乎，在我的一再坚持下，我去了，也坚持住了。
虽然那两个月如同地狱，但一想到父亲一干就是三十年，我又有什么资格喊累那。
两个月后我拿到了我人生的第一桶金。
“虽然生活很累，但不是还要继续下去吗？”
工地生活也就此画上了一个句号。
再次回到高中，是七月份大家都毕业的时候。
而这次也成为我头一次感觉到伙伴的存在。
大家多多少少都有变样子，有的考上了好学校，有的选择了留级，有的和我一样选择了单招。
三个月不见，在见面的那一刻，大家都流露出了喜悦的表情。
没人会去提那些伤心的事。
九月开学季。
我也来到了属于自己的大学。
刚一迈进大学的校门，我明明中感觉自己丢失了些什么。
最后我你明白了，是我对专业知识的那种契合感。
报志愿那段时间，“新能源汽车”好像雨后春笋一般冒了出来。
没错我选择了这朵汽车界的“昙花”。
仅仅是片刻的盛开，接着就凋零下去。
尤其在一个专科学校里。
老师不知道交啥，学生不知道学啥，毕业不知道干。
这一个个问题犹如大山一般压了下来。
然而报名时候我没想过这些，只想着新能源好。
机械我都可以学懂，凭啥汽车它不行。
显而易见，“它”真不行。
本来就对汽车不敢兴趣的我，也没想着考驾照。
但在有心人的鼓动下，我在指定驾照报名了。
大一我迷恋学生会，也真的想在里面学点东西，锻炼自己。
然而一段时间过后，我发现太恶心了，无穷的玩心眼耍套路。
我不喜欢这种本事不大官威挺大的组织。
大二醉心与打工，各种兼职拿到钱的那一刻我开心极了。
如此荒废了两年的时光，等幡然醒悟的时候，才发现自己这两年又是人云亦云的啥也没干成。
本来就抵触的东西，在强逼自己去接收最终效果也不会很优秀。
而在看看自己的驾照，两年过去我连驾校在那我都不知道。
于是我投身到了考驾照的行列中来。
讨厌的专业让我讨厌和他相关的一切。
考驾照的过程也是心塞无比。
科一，一次。
科二，两次。
科三，三次。
科四不知道会不会第四次。
而且每次考试都会被事情挤的零零散散。
而如今五年过去了我才将将考过了科三。
也正是这次考科三的旅程中让我发现了不一样的自己。
大学说是进去社会的跳板，那跳板自然有长短好坏之分，我不甘于只是这样。
我也想考上本科，最起码拿到敲门砖的碎屑也好。
于是大三我选择了接本，有了高中机械的底子，我当然选择了机械。
而正好赶上疫情我伤逼自己在努力这一把。
“我可以成功的”，实际上我经常这么想。
于是接下来的一年，我开始了自己的学习之旅。
每天六点起床七点学习，十一点休息两点开始五点结束，七点开始九点半结束。
在家里我经量保持学校的作息。
而这期间体重也从二百多降到一百多。
“说实话我挺佩服自己的”。
每天坚持两小时的运动成功让我一年减掉五十斤，主要是没反弹很开心。
而除此之外接本也在有了结果，虽然有点差强人意，但最起码考上公办本科院校。
因为专科大三是实习状态，不会在学校。
所以我已经一年没有迈入过学校的大门了。
而我那些熟悉的人也离开了这座熟悉的城市。
这次考科三说白了是我真正意义上的自己出行。
以前不论去哪里都会有小伙伴的陪伴。
而这次没有了，就我自己。
我需要克服内心的躁动不安，告诉自己，你可以的，你是最棒的。
当我坐上火车还没有感觉到那种特殊的情感，只认为我又要去那个熟悉的城市罢了。
“去多少次了”。
然而下车，出了车站我迷茫了。
“这是哪里，是我熟悉的那个地方吗？”
“我的小伙伴没有来接我吗？”。
“哦，对他们没有这个义务，他们也离开这坐城市了”。
“只有我回来了”。
我站在别站前喃喃自语。
瞬间的寂寞，迷茫，空虚，恐惧，爬上了我的心头。
我强压下心头的躁动，想要做出决策，但我的双腿是那样的沉重。
我不知道自己属于哪里，我不知道自己该去哪里，这里不在属于我了。
那一刻我明白了为什么有些人要落叶归根了。
因为在一个不属于自己的城市，即使在熟，也终归不会有归属感的。
就在我迷茫的时候，一个新的事情刷了我的三观。
一个大姨过来问我：“小伙子住店吗”。
没有住所的我自然而然的问多少钱，问在哪。
结果地方和我要去的驾校位置有冲突，我选择了离开。
这时候我才想起来自己是来考试的，需要去驾校。
结果阿姨不死心有问我打车不。
我下意识的摇了摇头，打工让我明白了挣钱不容易能省则省。
而阿姨也就在这时放出了让我以为在梦里的大招：“小伙子，你住我那，我那有美女可以提供服务”。
我想这就不用我明说了吧。
在这一刻之前，我都以为这是电视剧里杜撰的行为。
现实生活中怎么可能有那。
然而阿姨给我上了一课，不要你以为就你以为。
“啥！”
“来不了，来不了”。
我甚至一度认为是自己听错了，声调都不由自主的提高了。
随后快不逃离这个现场。
很快我到了驾校，却被告知明天早上才集合。
于是我找了一个小宾馆，就这么一直蜷缩到了第二天早晨。
狭小的房间，充满了隔壁的聊天和打牌的声音。
这不声音不但没有驱散我心头的躁动，反而让寂寞的情绪更加一步深化。
直到很晚，我太困了才在浑浑噩噩中睡着。
那晚我梦到了我回到学校，小伙伴们都在哪里，我科三成功了他们为我庆祝欢呼。
第二天凌晨的一阵闹钟声，打破了我美妙的幻境。
空档的房间里只有机器的电流声，隔壁也安静了下来。
我洗漱完毕来到乘车来到考场。
经过一天的练习，第二天就迎来了我的第三次考试。
二百多人的考场显得格外杂乱，而伴随着一名名考生被叫走。
我开始慌了：“为什么还不到我”。
“我被遗忘了吗”。
不显然没有，最终我成为最后几个被叫出去的人。
经过一下午的漫长等待，我的手掌渗出了点点汗水。
我在心里告诫自己：“别怂你可以的”。
看着颤抖的双手我实在无法相信自己信了。
俗话说的好富贵险中求，既然怂那不如逼自己一把。
考试一共两次机会，第一次我直接在起点就弄错。
“不成功便成仁，我就不信了”。
“干”。
随着第二把的开始，我知道自己已经没有退路了，一次再来太麻烦了，所以必须得过。
这样一样，手停止了出汗，也不在抖动。
平稳的起步，平稳的回来。
随着一声“成绩合格”的提示音响起。
我终于松了一口气，心里的石头落地了在这一刻。
我成功了，出来签字时我的手都在抖，写了三次才把字写出样子。
走出狭长的道路，来到门口。
没有小伙伴的欢呼，也没有损友的嘲讽。
这一刻我多想他们在我身边在呀。
即使是给我一句嘲讽也可以呀。
想象中，他捶我一拳说：“就你这怂狗都能过？氪金了吧”。
在嬉笑打骂中回到学校。
“喂，过了吗”
一句喂成功把我从幻觉里拉了回来。
他也是一个人，我们两好像是雪地里的两头孤狼，互相舔舐着彼此的伤口。
“过了，那不必须的嘛”。
“你肯定也过了吧”。
“嗯呐”。
坐车回来的路上，看着车外面的风景我想了好久好久。
也想到了好多东西。
路过三年前不知东南西北的考试门口时，我想到了，当时找不到路，就蹲在路边看着桥上车水马龙的车辆。
而如今三年后，我走在了车水马龙的桥上，却没看到那个蹲在路边的孩子。
仔细想来，我并不讨厌这个专业，更不讨厌这个地方，相反我很喜欢也很怀念。
这个地方这个学校这个专业是客观事实存在的。
我在这里度过了很愉快的三年，这其中不但收获了友情爱情知识见识。
更收获了三年的快乐，而无形中我也走出了自己的影子。
人生就像在这辆车上，我看着车下的风景，风景会变，但终究是存在的。
小伙伴们其实一直都在我的身边，从未离开过我，我并不孤独。
而且我也从不软懦，只是不喜欢走到前面来罢了。
下了车，我回到了我的学校，虽然没有进去，但它却走进我的心里。
最后我回到了学校门口的小吃街，哪里埋藏了我最好的记忆。
我去看望了板面摊的老板，去经常去的理发店理发，去熟悉无比的超市买零食。
虽然他们不记得我是谁，但我却知道他们是我这三年记忆里的点点滴滴。
