交换生结束的那天，巴黎下起了很大的雨。我叫金源不必来送，反正现在网络发达的很，回国也可以随时联系。
更重要的是，我知道我和金源走不到最后的。可至于为什么当时会答应他，我想，一个是那天周遭浪漫的氛围让我的感性占了上风，还有一个就是，我想要有安全感，或者说，我也不是那么坚强。
我本以为这段恋情会随着我回国而告吹，万万没想到，金源在我大学的最后一年，来了中国做交换生，复旦大学医学院的交换生。
听到这个消息，我惊的下巴也要掉下来了，可金源却若无其事地跟我说，叫我别自恋，是因为他想把中文学得更好。
是的，他就一脸骄傲地看着我说，看，我热爱China，就有了进入复旦的机会，羡慕吧。
可我心里明白，这一年，有更好的选择，甚至可以做好充足的准备，为明年考取哈佛phd做准备。
这一年在中国做留学生的代价，他比谁都懂。可是为了想和我在一起，这个大傻子还是来了，出现在我的视野里，时时刻刻成了我的全部。
当时我们的感情其实已经进入危险期。我说过，不见面，或者是异地恋，对于我这样三分钟热度的人来讲，维持真的是一件很难的事情。除了本身自私、害怕沉没成本太高的胆怯以外，我身边也不乏追求者。其中，陈溯就是其中之一。
他是会计学院研一的学生。我们偶然在同一家公司做实习，然后成了很好的朋友。他眼眸明朗，善于言谈，当初实习的时候，也收到不少女孩的暗示和目光。
可他却告诉我，“小小，你相信一见钟情吗？如果你愿意，我就等。”
是的，他很优秀，而金源…我们都不知道何时才能再见。所以，我犹豫了。
尽管我真的没办法相信一见钟情。
没料到陈溯是个执拗的主，他强行占据了我的生活。就连我想缓一缓，静一静这样冠冕堂皇的理由他都无动于衷。那时候我还不知道金源去复旦，我只知道我应该好好掂量一下，计算一下回报和投入的比重——我还在犹豫的原因，一大部分是因为那段巴黎的日子。
我二十岁，也没活过几段那么美好的日子。可理智在不停地击打我：该放下了，该忘掉了，人和人之间有一段已经不错了。而且，我和金源，在网上聊天都很少，一个是我们都很忙，另一个是网上聊天看不见对方的表情，那些估摸错了的语气常常成为我们吵架的根源。
我是个感情杀手，总在不该保持理性的时候保持理性——我所会的，就是通过另一半的牺牲值来评估他爱我的程度。我总想着这样我可以时时刻刻保持清醒，精于盘算，一旦发现爱的浓度降低我便打包走人，殊不知自己还是太年轻。
在金源告诉我他要来复旦的前一天，也就是我生日那晚，我参加了学校举办的万圣节狂欢派对。结果当我画着黑色哑光的眼影粉，装扮成哭泣的小丑，着急从寝室赶往派对现场的时候，我发现陈溯领着一群人来到了寝室楼下。
我哭笑不得，我知道他要干什么了——可是他来的真不是时候。
就在那个时候，我就感到了一种巨大的不安全感。陈溯似乎考虑事情大多都是从他的角度出发，不管是在我的考试周还拉着我一起和他吃午饭，还是每次推荐给我很多我并不是那么喜欢的电影和书籍，甚至还有现在——他总喜欢让我处于一种被控制的却又反抗不得的状态。
这很可怕，真的很可怕。现在是他追我，一般来说还会让着我。一旦我们真的谈恋爱了，那些矛盾，那些委屈，我想都不敢想。面前又忽然浮现出金源的脸，还有那天我们在巴黎吃饭的场景，还有那首乐曲，我从未听过的那首美妙的曲子。
可能决定真的是在一瞬间。
那天，我没下楼，任由陈溯一个人在楼下尴尬地唱我最爱的那首《system》。楼下的蜡烛也被摆好了，围成了一个爱心的形状，在没人应答的歌声里寂寞地燃烧。
我躲在寝室里抱头痛哭。对不起，陈溯，我可能真的是一个胆小鬼。我害怕失望，害怕疼痛，害怕再一次的撕裂。
第二天，我没去上课。哭泣有催眠的作用，一觉醒来，已经临近中午，连室友起床我都不知道。我昏昏沉沉，打开手机，发现校园网上到处都是骂我的帖子。怪不得那些女孩，之前我都犹犹豫豫，看似要成了，忽然来了这么一招，是个人都会心疼陈溯吧。
手指下滑，虽然不想读那些骂我的话，可是还是去读了。当作是，自己惩罚自己吧。
可读着读着，忽然发现，每个帖子评论下面都有一个叫做“Y”的评论者，帮我说话，帮我回击那些谩骂，不屑甚至造谣。
关掉贴吧，打开微信，发现竟然有99+的微信留言，都是来自于金源的。
我们前两天还因为一件小事冷战，可今天…。
“小小，你肯定在哭。别哭了。”
“我都帮你骂回去了。”
“小小，你理我一下呗。你这个样子，我看到了要心疼的。”
…
“小小，我要来复旦念书了。”
我惊得整个人从床上跳了起来。我没看错吧？他要来复旦读书了？
那天下午我连翘了三节课，连最重要的金融数据挖掘我都翘了。在飞奔往虹桥机场的路上，我只有一个念头：我要见金源，立刻必须马上！
无论怎么说，我拒绝了陈溯，就是选择了他。被不安全感紧紧包围的我，只想快点再见到他的那一刻，投进他的怀抱，确定这个男人，他爱我。
虹桥机场照例还是那么多人，可我从未有一次这么着急地想穿过人群见到他。见到那个我差点就想放弃的男人，那个这么多天只能在网上揣摩猜测的男人，那个就在这一瞬间救活了被全校抨击的自己的男人。
我依旧记得那天是?15:38?落地的航班，我就站在接机的人群里，焦灼地四处张望。
忽然，从背后被人抱住，熟悉的温度，熟悉的触感，还有熟悉的动作——双手从腰前绕过来，抓住了我冰冷的双手。
我憨笑，可是眼泪却不断地往外冒。我明白我还是想他的，而金源，也是一样。
金源，还好，还好我没放弃你。小小，也勇敢了一次，虽然之前确实和陈溯不清不楚，可现在我还是回来了。你也是，你也回来了。我们，我们，要好好的。
回学校后，我主动去找了陈溯。对于他，虽然还是心怀歉疚——听他同学说，他这几天根本没有心思学习，整个人都蔫蔫的。
我欠他一个完整的答复，我不能做逃兵。
见到陈溯的时候，他一个人坐在教学楼门前的长椅上喝咖啡。他买了两杯，都是我最爱的口感——香草拿铁和卡布基诺。
见到我，他苦笑开口：“随意拿，都是你爱喝的。”
我没有接受，只是想赶紧把话讲清楚。“陈溯，很抱歉之前一直让你误会。”我顿了顿，“比起一见钟情，我更加相信情有独钟。”
他是个明白人，知道我说到这个份上，就不应该再问了。陈溯沉默了许久，将袋子里的两杯咖啡放下，抬起头，直视着我。
我看到他的眼里有泪花闪烁。
“小小，我承认我很自私，很多时候让你难堪，”他就这样看着我，也不避讳深深的黑眼圈和积蓄起来的泪水，“可是你知道，为什么我对你一见钟情？”
“为什么？”
“我不想说是因为你优秀你漂亮，我想说的是，我在你身上看到了自己的影子。我跟你一样，一样孤独，一样没有安全感。不能完全地爱人，不能严肃认真地对待生活，对待他人和自己。”
“小小，我们总是对自己的爱情，对自己的生活要求很高，却又对自己的愚蠢而不甘心。”
我震惊在原地，觉得全身赤裸，被人从头到脚看遍的感觉让自己瑟瑟发抖。
陈溯起身，像是鼓足了所有的勇气，猝不及防的，给了我一个大大的拥抱，然后告诉我他不会再来打扰我了。
从那以后，我就在也没见过陈溯。虽然网上的谩骂和攻击还持续不断，可往常爱出风头的他，像是人间蒸发了一般，再无音讯。
不想触景生情，我也退出了曾经和陈溯嬉戏打闹的话剧社。每晚要么去复旦，要么等金源来上财，然后拉着彼此去图书馆自习。他咀嚼他的医学，我备战我的金融考试。偶尔也会聊起梦想，聊起他在UCLA的日子，聊起那些在巴黎温暖而又惬意的午后，还有那晚——久久无法忘怀的那个晚上。
我们不再理会那些流言，也不再谈及陈溯。可我知道这会是一个雷点，金源不谈，是不想伤及我的自尊；我不谈，是害怕让我们的感情再出现裂缝。
有一次，我竟然记错了金源爱的冰激凌口味。他喜欢黑咖啡味，可我却记成了陈溯喜欢的巧克力口味。当我兴高采烈地把冰激凌递给他的时候，金源好看的眉头轻轻拧了一下，但没说什么，只是照例吃了。我后知后觉，直到撒娇地向金源要最后一口他的冰激凌吃的时候，才发现味道不对，原来是自己记错了。
可金源什么也没说。
他这么聪明，一定猜到了——以前在巴黎，我给他拿的冰激凌从不会出错。
这一年过得很平缓，很温暖，单调却又鲜艳。
只可惜，我们都太年轻，只知道专注那一张脸。
