好了别爱
烟销云散之后
真相露出诡笑
不爱的锋芒在你心尖闪过
无声无息
已将你的魂灵送达忘川之畔
你要记得我的告诫
别爱
他们说
饮了忘川的水
你就不会痛
世间种种自此不再
包括曾刻在你骨上的誓言
别爱
你还在徘徊什么呢
你痛成那样
心尖的血把忘川都染红了
不舍又能怎样
即便是虚妄的美好
也不会在回来
那个不爱你的人
也不会再看你一眼
别爱
你为什么要想我一样
宁愿变成一枚石子也不饮忘川的水
在忘川
望穿秋水
有种痛是灵魂剥离肉体的痛，透过天空我可以看到自己绝望的灵魂在向我冷笑，明知故犯不是勇敢，而是幼稚，人为了跟着感觉走往往屈服于自己的理智，明明知道这件事不对后果很严重，明明知道那个人不能不触碰，自己却掩耳盗铃般的说服自己，其实那不幸的结局早已注定，到头来还得自我解嘲的说：这是一段人生阅历，就算是为了成长付出的代价吧！不然还能怎样？
真不知道这种情况经历多了会怎样？是真的走向成熟还是慢慢的对人不信任了？我觉得人失去对别人的信任不要紧，最怕的是失去对自己的信任。
也许这就是所谓的自我保护吧。保护都源于自己曾经被伤害过，忽然想到一句话：没有人不会被伤害。这是一种什么心理呢？不言而喻！某次听到这样一句话：失败一次不要紧，怕的是你得出一种错误的观念。比如：被朋友骗不要紧，但是你不能得出这世界上没有真正的感情。或者有真正的感情只是不属于自己！说来很容易理解做起来难度不小。善良的人永远都善良，难道说被伤害的人永远都被伤害？或者说因为怕伤害而不再信任不再接受，心不动就真的没有伤害么？这理论对不对呢？
朋友说不必太在乎别人的说话，其实有的时候人家说的那句话的确够真诚，但是内心里并不是对你说的，也许人家只是想找个听众，此时此刻你恰恰充当了这个听众，更过分可笑的是人家也许是对自己说的，只是一种自言自语或者是一种临场发挥罢了，而你却错误的认为这是他对你最深情最真诚最独一无二的告白，并且还得出了他是你唯一的结论，只是你得出了他是不会伤害你的结论，可是没想到伤害你的人却是他，而导致你信任他的仅仅是一句话而已。
烂漫多才的诗人往往不能带给爱人幸福，不能让朋友感到有这个朋友多好，也许就是这个原因吧，其实连他自己都不了解自己，可能他自己也很矛盾吧。
这样容易导致角色混乱，人们就会自作多情，其实是把对方理想化了，有的人老把别人理想化成自己，其实在被伤害后，他不能摆脱的不是对方，而是自己，就如同自己的灵魂被抽离被质疑一样，没人能懂得。所以我认为受伤是因为自己理想化的那个人不是你预期的，说白了就是你画出的人物不是你原本要画的，胸有成竹却收获的是一片枯草。
1、培养自己的承受力和抗打击力。
2、不要相信任何人的任何话。
3、早认为不好的人绝对不要去交往。
4、做事讲究方式方法。
5、给自己留有余地。
6、不要生气生气是拿别人犯的错惩罚自己。
7、无所谓谁对谁错，本来识人不明、交友不善、就是自己的错。
知道结果就好了，真的没有必要追究为什么？因为那样只是在伤口上撒盐，原本以为自己很坚强其实没有啦，我再看着自己的灵魂慢慢归位，我对自己说：我那淘气的灵魂只是一时贪玩出去玩了一回，它被比他强大的灵魂欺负了，所以回家了，我怎么还能忍心责骂他呢？痛痛快快的哭一回他就会被我唤醒的，然后就会忘记这次不愉快的旅行了，以后我要对我的灵魂严格一点呢，不会再让他出去了，不过还好他出去的时间不长。
为什么我的魂要下地狱？我的魂难道不能被解救吗？这个世界上没有什么事是放不下的，痛了自然就会放下。
忘了吧，所有我留恋的，我回忆的，我拥有过的。那些，都已是记忆。缺失并不可怕。
我依旧记得自己一个人在陌生的地方体验痛的经历，那种痛真的表达不出来，一个人看着擦肩而过的陌生人，听着似懂非懂的口音，我的心是凉了，好像就只有我是孤独的，是否活着已经不重要了，那是一种游荡，徘徊于十字路口时我想问一问：“究竟我做错了什么，竟让我遭遇此苦？”
没有人知道那段日子我是怎么过的，那是怎样的冷？还好记性不好我已经忘记了。
我内心里住着一个怪兽，它在嘲笑我，它试图激发我的自尊，而我终究因为觉得这世界里没有人再管我而没有精力和自己的恶魔讲理，所以我败了，没有了自尊，任由自己嘲笑自己却无能为力。
直到现在我都不敢真实的回忆那些日子，晚上那么冷的夜，外面灯光闪闪的，好想出去转转，可终究因为是一个人，所以我站在了窗边，就那么的看着外面，除了不看行人什么都看，似乎冰冷的风也被我看到了，这风是从哪里刮来的呢？应该是很远很远的地方吧。这风也吹进了我心里。
就那样一个人睡觉，把电视开开却把声音调的很小，我也不知道为什么？也许是在享受害怕吧。是在享受彻骨的痛，强大的恐惧和刮骨的绝望压的我好冷好冷，没有感情没有知觉。
我不知道自己是否还活着，睡下了面朝窗边，我喜欢看着外面，终于还是睡下了，我的害怕继续着，只有我知道自己害怕什么，就那样似睡非睡，一个人，远离熟悉，远离一切必须要远离的，关键还有懦弱和无知吧，可能还有我不能承认的事实。
我无法轻易忘记那些天．是因为我真的伤心过，那心被仍在冰冷的空间里，我的魂完全被大山阻挡，大山在嘲笑我，我站在山脚下，我就那样的哭出来了，终于知道什么叫心酸了，就那样泪流满面，我回来了，没有上山，原因是我害怕，我觉得自己是恶魔，我看到熟悉的事物我就害怕，我真的害怕觉得自己只能出现在黑夜里，所以我转身走了，没有擦眼泪，也没有抬起头，因为我不想控制，是的我需要哭出来，有的时候在陌生的环境里哭一下很舒服，有种流的是别人的眼泪的那种错觉。
我注定不会幸福了，心死了，有一种叫做爱情的东西被我丢了。
我没有要刻意去逃避．更没有刻意忘记．但是真的不能活过来了，那种死一般的绝望让我这辈子都忘不了，灵魂不能附体。我没有能力让我的魂回来，它在飘荡。
