等待秋天的落叶
飘飞在瑟瑟的风里
像下了一场伤心的雨
你是否落叶归根
还是成了一种凄然的美
等待沧桑的容颜
徘徊在红色的地境
像是一幅单调的画
我是否那么忧郁
还是变了一种深深的叹息
等待那一片落叶
寄托相思的句子
掉在我的怀里
就让多年后的此时此景
一刹那定格成
我望你的眼神
你这个莫名其妙的人被我遇到了，我决定从此将你摒弃，再不理你。
我们在一起发明了很多独一无二的名句，比如：“默契的有点暧昧，暧昧的有点感动”“在尊重中理解，在理解中包容”
你质问我是不是盼望你死，我怎么会呢？你还记得吗？我们说要一起去西藏。自从你离开后，我便不怕死，我要顺理成章的死去。
我想说如果你死了，我也死······，我舍不得你死。
亲爱的你知道吗？我生不如死。我的后半生注定是悲哀的。神啊！求你赐我一个和娃娃一样的人吧！让我爱的人。现在除了他，我谁都不想接触！
你没想到，我能在你不理的情况下，坚持天天给你发短信，更没想到我会去你呆的那个城市里。
流浪的不只是花朵的种子，还有我的心，我的魂，为什么这次我的灵魂没有耻笑我？连我都疑惑了，为什这次魂没有耻笑我的可笑？难道是我的魂觉得连笑我都不配了？
我的魂心疼我，知道我这次受伤很深，这次不能怪我，因为我没有错，它怎么还能怨恨我呢？全世界都已经抛弃我了，怎么还能去责怪我？原来是可怜到这种地步了，只可惜我的魂不能回归我的身体，它只是一个旁观者，原本我以为那个我最爱的他可以让伤痕累累的灵魂归位，可是就在我的魂回归身体的时候，那个说爱我的他离开了我，我对不起我的魂，是我不好，没法让我的魂安心，是我不好终究还是让自己的魂流浪······让自己的魂四处飘荡······可是我的魂这次没有怪我····它真的是原谅我了，有谁还能忍心去责怪我呢？
我窝在偌大的椅子里，突然觉得全身都失了力气，这么凄惨！我忍了那么久，等了那么久，使出浑身解术仰起头支着下巴，望着窗外听着那首《相濡以沫》，深深地吸了口气，便感觉到有泪从眼角滑落。不说不等于不存在。如果一个人从骨子深处不肯接受你的爱，你再怎么努力也无济于事。
想到了以前的种种，泪顺着眼角一滴接着一滴的滑落，脸上却是异样的平静。闭上眼睛，觉得有些累。此刻真的好受打击。并非哭泣，仅仅是有泪想要流出来，又真真切切地流了出来而已。
我起来离开，面对着玻璃窗，望着天外的夕阳落日，晚霞如火，却带着种摄魂的苍凉。晚霞的光芒投照在山上，给远山罩上了沉寂的余辉。我在玻璃窗前呆呆地望着晚霞，看着晚霞一点点地落下，渐渐只剩下一线，到最后整个隐入了云层中，然后天色黑尽，整片建筑都陷入了黑暗中，闭上眼睛，转过身子，还是不想动，只是累，很累。累得想要睡，却睡不着，想要起身离开，又失了那力气。莫名的嘴角浮起一抹笑，眼泪又滴下泪来。问自己，你真的那么失败吗？还是挑上的，选中的本就是一颗坚固的顽石，是一座无法攻破的堡垒？
摸出手机，想写条回复信息，不知道写什么。怎样才能注入恋、痛、挫败？
我怕失去你，我已经沦陷了，从最初的好感，到后来一步步苦心的追求，一日日遥遥的想念，一天天的相思忍耐，你在设陷阱捉我吗？却反倒让自己先跌进了陷阱里。我在你的身上看到了一种潜藏等待发掘的情感，觉得你是爱得决绝也恨得决绝的人。那轻缓的语调，那超出年龄的淡然，那不经意间流露出的睿智···
一股尖锐的痛意从胸腔里划过，很疼很疼，像被尖利的器具划过一样，有一种流徜鲜血的痛意。嘴角噙起一抹笑，笑得格外的忧伤。
“我……怕……失……去……你！”
在电话里我咄咄逼问，为什么要来招惹我？强烈的窒息感压向我，让我觉得连呼吸都困难，张开嘴，却发现自己仍然难以呼吸。胸腔里传来一股痛意，闷闷胀胀的痛，似要把胸膛撑爆，又似被什么东西吸去了肺腔里的所有空气。
“啪答！”有水滴掉在面前的纸张上，我才回过神来，一抹脸上，不知道什么时候居然全是泪。我迅速地擦了脸上的泪水。
但见新人笑，哪闻旧人哭。
我能拒绝得了所有人，拒绝不了心里的那抹影子。
绝对不应该相信一个懦弱的人，更不能试图去帮助他，那样做的结果是导致自己成为受害者，但是这还不是最可怕的，真正可怕的是把正常的自己也列入病入膏肓的人群中，我要警醒自己千万不要染指那些人，坚持自己认为是对的东西，不必太在意那些虚无的东西。
我曾经说过的，娃娃是我志同道合的“朋友”，当然这位我最看好的朋友也已慢慢的离我远去，不过不必太忧伤，记得有个作家说过：“人的一生有一个真正的朋友就够了，如果没有的话，不必伤心，因为你还有自己”。是的我还有自己，我们在一起的时候，我有一种预感，你终究会离开我的，而且我知道那个理由肯定会很搞笑。
我在慢慢的挽留他，可是这难道是我的错吗？你还要我怎样？也许这样也很好，也许一直以来都是我个人自以为的“彼此感觉是好的”，我觉得人生在世应该好好的发一次疯，而我做了，当然现在那灾难性的一年终于成为历史了，尽管我还没有对你疯够，可是我该做的挽留已经做了，该说的我也已经说了，很多都只能以玩笑的方式说，不是因为我没勇气，只是因为我怕失去你，你永远也不懂的，也许正如你说的那样“人该理智点”。
我新的一年到了，重新开始，重新规划，是该为自己活了，告别那充满厄运的一年，开始我奋进的新一年了，命运之神你以为你将我的灵魂囚禁了，它就会死去吗？告诉你我又回来了，并且会以一个崭新的自我出现。
也许我不再相信爱情，或者说可能有真爱，但是只是不属于我罢了，那不是我的错，因为我曾经泪流满面，我不是不想忘记，只是这痛苦太过深刻。
黑夜里，掀开被子，那里有我对你最深最深的回忆，揽一揽被子幻想你在我身边，浓浓的月色，和着风的影子，我把对你的思念藏在心里，思念化成一缕尘埃。因为有的时候我真的太怕失去你，这种思念如梦如幻，游离在寂寞的边缘，你不知道我是多么诚惶诚恐。
你是我的心，你手心里的温暖铭刻了我此生无尽的眷恋，你不知道我是多么爱你，更不知道我是多么想你。
终结我感情的那个人你现在过的好吗？
家是疗伤的地方，虽然并没有人刻意伤害我，可我还是想用‘疗伤’这个词来形容。
想到那个熟悉的眼神，自己的心，莫明其妙的从心痛变成心疼。
