2020年3月17日周二
上周五村子的卡口解除了，这是一件很好的事情，期盼已久，觉得好累，或者又觉得不知道累了。昨天晚上跑了7公里，希望可以一直坚持下去每天晚上都坚持7公里，也许可以慢慢瘦下去吧，希望每天都可以坚持下去，打卡第一天。跑步，最近也是断断续续时有时无，前几天又发炎了，好几天没能跑步，这两天好了一点，昨晚大概是忘记吃消炎药了，也许是大年初二到初十吃的药太多了，所以最近格外不想吃药，撑了好几天，实在是难受，就开始吃药了，吃了两天，可能好转了吧，反正我是觉得很难受，挨了48天，竟然扛过去了，我也觉得很欣慰，更多是都觉得好神奇。怎么说最近都是幽魂一般，我找不到坚持或者放弃的理由，大概是觉得今天和明天一样，昨天和前天一样，很多应该看得书或者准备的考试，可是我下班以后的时间只能感觉到寒冷、饥饿，吃好多东西以后，觉得血液都流进了肠胃，手脚冰冷，甚至腿都开始发麻，可是所有的暖性东西又都让我觉得更加不适，然后我就习惯性的吃寒凉的食物，然后缩在被子里，刷着手机，看着时间时间一点点过去，日子一天天度过，我在这里找不到可以说话的动力或者觉得契合的知音，所以就开始用睡觉打发自己，我度过了好久又漫长的时间，我实在是觉得心里十分压抑又百无聊赖。找很多人聊天，却发现聊不了几句，然后发现对方或者自己无话可说，就草草结束了，我大概是什么时候开始失去对生活的乐趣了呢，大概是太过于缺乏对生活的反馈了，这里像一片死水，我追了许多剧却仍觉得生命空虚又渺茫的厉害，我无法信任，活在怀疑自己和他人的人生里，大概是这里的负面反馈太多了，在我的脑海里深深植根了我是失败者和废物的想法，我觉得自己不能胜任，我开始失去可以迎接挑战的勇气，我面对这里的人们觉得每一件事推进的都无比困难，我开始觉得这里的人们充满恶意，我忏悔自己曾经过分天真和善良，以至于坑害了自己，我为自己受过的伤害觉得愧对自己，我不应该对这个地方微笑或者充满期待，我不应该对这个地方存在着不切实际的幻想。什么区块链、大数据、互联网金融，这些名词日益成为常态，他们从出现到普及似乎只是一瞬间的事情，我觉察到自己的愚昧和无知，然后对周围的生活失望透顶也是一瞬间的事情，就像是我的互联网忽然连接到一个的病毒，我在不知情的状态任由它读写了我的所有硬盘，然后它在每个角落同时发力，一下子击垮了系统，这种恐怖不仅在于毒害，更在于悄无声息的蔓延，深入骨髓的伤害让我觉得，实在是难过。我大概不只是对这个不满，可能是对生活里遭遇的其他事情也十分难过，那种熬不住的情绪大概就在这个地方被一瞬间压垮的时候爆发了出来，失败失败失败失败的积累有惯性又有悲伤，我现在觉得自己肯定是趴在桌上觉得很难站起来，我现在肯定是很痛苦，也许生活会欺骗我一次又一次，唯一的真实是痛苦，留下的痛苦是真实地真诚，或许不存在欺骗。
减肥这件事情我坚持了好久，也失败了多次。有时候会对着镜子委屈，为什么要一次次坚持又要一次次失败，可是还是按捺不住我想瘦的想法，可能是对瘦有一种执迷，真的很希望自己可以瘦下来，真的很期待自己可以变成一个瘦子。
这里经常会让我迷茫，觉得人生好闲，又好嫌弃，怎么才能摆脱现在的日子，只剩下好好看书复习了吧，觉得自己已经有了部分安全感，在就业压力这么大的时候，已经有一份工作，还是会想更多的得到一部分自由，想在工作中找到自己的价值和追求。其实，现在的工作，有些偏离本专业了，很少会用到专业的知识，可以在一个靠近专业的职位上，我就已经感到有些满足了，我只是很困惑，到底该与这样的环境和周围的人怎样相处，我觉得好像在社会经验方面存在失误，一直疏于练习社会经验方面的事情，不可避免的成为了我的短板，我觉得很难在基层的环境里找到自己的平衡，不懂得拒绝，总是被坑，一个个谎言萦绕和困顿着我，我有时候会幻想，如果这个地方可以安静一点，我一定愿意一直留下来，如果这个地方可以学会尊重人、包容人，如果这个地方可以留给我自由的思想和意志，如果这个地方少一点勾心斗角、少一点穷凶极恶，会是一个好山好水的地方吧，虽然这里的公交车很少，建筑很少，人很少，但是如果这里的对我的攻击和恶意少一点，还是一个不错的地方。在这里待得时间长了我开始越发怀疑自己，我究竟对生活还是不是抱有热情，我究竟是不是在做对的事情，我究竟是不是一个完整独立的人，我是不是做错了什么，我是不是要因为迎合这种环境而变得不像我自己，我是不是要变成一个恐龙一样的怪兽，我是不是要变得不像自己，我不是看不惯，只是做不到，我觉得自己无论如何努力都做不到，也变不成周围的人样子，我很抱歉也很无奈，我既痛恨又难过，不要放弃自己，究竟什么叫放弃，是顺从于环境变成自己憎恨的样子叫放弃，还是标新立异始终坚持自我而显得格格不入叫放弃，这个世界的标准太模糊，这大概才是人性和真正的生活。世界上本来没有规则，是多数人的权利重合才有了普世的规则和价值观，所以我面临的小环境用多数决的方式订立了规格，一个我不太理解、从不熟悉、无法融入、心怀压抑的规则，然而，我学过的知识和多年来习惯的规则告诉我，要对规则和制度心存敬畏，最好是做一个奉法者，更好是做个顺民。顺从并不尽然是好东西，多年来的顺从，可以帮助我更好和更快的学到新的知识，比如，面对未知和疑惑，顺从的我会第一时间寻找其中的合理性和检讨自己的无知或者不全面，我不知道究竟怎么才能完全成为正确的，所以我想保持一种对未知的谦卑、对陌生环境的包容、对与众不同的接纳可以帮助我更快的成长起来，可以帮助我学习周围的有点成为一个更好地人，如果这个的地方不曾出现，我可能还是会抱有这样的想法，我可能还会始终对世界和人生抱有好奇而孜孜探索。物质对精神的作用力简直大到无法想象。
好久没静下来写东西了，过去的48天有种难言的漫长，我每天浑浑噩噩干着同一件事情，仿佛放空了脑袋一样在村口，最小化自己无用的感觉，对寒冷、饥饿、困、累采取屏蔽的态度，每天最大的任务就是在没有厕所的环境里不要喝水，在没有暖气的环境里不要感冒，在没有遮蔽的环境里不要走丢，在没有尽头的时间里不要认输，终于，竟然结束了，我有些狂喜也有些后怕，竟然过了那么久，是怎样一天天撑下来的，如果第一天就这么漫长我可能做不到，我是每天都告诉自己，坚持完这一天，每天晚上告诉自己还要明天早起继续加油，每天早上告诉自己还要努力，不能倒下，大概就是这种一天天从七点到八点到十一点到两点到三点到四点到五点到六点到家这种感觉吧，循环了48次。所以我应该怎么度过在这里的岁月，大概可以借鉴，我要坚持完今天，再撑过明天，不要看得太远，只看一天一天，如果寂寞了，就给自己写点什么，如果恐慌了就去干自己喜欢的事情，这究竟是个什么样的地方遇到了怎样的人，通通不重要。感受着键盘在我手指上跳动，有节奏的键盘吻着我的手指，我好像只有在这种机械里才能感觉到我的时光不算荒废，我们岁月不至寂寞，在这些文字里，我开始和自己对话，开始找到寄托，终于，我可以不用纠缠于人际关系，可以顺利的给自己一个拥抱，我可以爱上这样片刻的宁静和自己的样子了，因为我既不聒噪还在投入，我在抒发自己真诚的想法，我终于给这里的日子增加了片刻真实。
我想他们一定过得很痛苦，时间滴滴答答过去，他们只能看着自己在烟酒和麻将里苍老，多么真实又可悲。弟弟不想来基层工作，我可以体会他的想法，我只是误打误撞的来了，来的时候天真无知且善良，我面对未知的世界和前路觉得恐惧和迷茫，相比较而言表弟可能对这个世界了解的太多，他清晰的知道人生和农村本来的样子，所以他害怕并且逃避了，而我只是因为无知所以抱有一丝美好的幻想来到了这里，然后麻木的生活并且后知后觉，等到某天睁开眼睛看见真实地时候，已经很难摆脱和改变了，如果一开始我就能像我睿智的表弟一样明白和洞察这究竟是怎样的世界，我大概也不会有勇气来到这里。我应该感谢自己的无知吗，因为无知我一不小心经受了一次不小的挑战，误入了一局生死豪赌，倾注了整个人生，可能满盘皆输。我应该庆幸自己的无知吗，因为无知我才来到了这里，我后怕，却无奈，不得不面对。
