我的同桌小黎她很好看,是我们班的班花,性格也好,在学习上很上进努力,我跟她坐的时候也忍不住被她吸引。只是我没想到被她给吸引的人不止我,还有我所喜欢的人……其实我刚来这个班的时候就听说过他们两个之间的传言,但是我一直假装没听见,我以为那是谣言…如果我能早点相信,早点逃避,那我现在会不会不这么失落?
其实我知道但是没假装看不见。比如有一次刚上完体育课,小黎买了一瓶茉莉蜜茶,被她的好闺蜜拿走了,刚好她的闺蜜就坐在他的后面,等她的闺蜜把饮料还回来的时候,对小黎开玩笑说他也想喝着饮料给不给他喝?小黎就转头看着他的眼睛,当着他的面,扭开瓶盖喝了一口,然后对他说,现在你敢喝吗?他张开他的双手说你扔过来,我就敢喝。小黎转头不理他了,她的闺密就在旁边笑。我很酸,我确定的是我吃醋了。但是我哪有资格吃醋,我又不是他的谁?没有资格,但是我真的伤心很难受,但是我努力把这种情绪提出来。我不相信,不相信他喜欢的是我的同桌,我努力的忘记这件事,否认它的存在,我一直在安慰自己,只是同学之间的幻想,只是玩笑而已。结果还有一次,我帮小黎打水,刚好他站在打水机旁边,我排着队,他突然对我说,你来打水啊,用我的水卡呗,我请你喝水,我可以帮你打的。我当时就很奇怪又很开心吧,但是我又不敢相信他真的是在跟我说话吗。帮异性打水,这种行为在我们班上都是统一认为情侣之间可以干的事。我很忐忑地拒绝了,嘴里还不饶人地说,你帮我打水?你只会把水杯从楼上扔下去吧,我才不要呢!回到座位上了,我都没有从那种情绪中缓过来。直到我把水杯还给小黎的时候,我才意识到他帮我打水甚至过来跟我说话,可能仅仅是因为我拿的是小黎的水杯,他想要帮打水的人不是我而是小黎——我的同桌……我还以为他想帮我打水,是因为喜欢我,没有想到是因为我拿的是小黎的水杯。我的心空落落的,要想有一块大石头,好让我难受。那一刻,我真的想哭,我好累啊!也许他根本一点也不喜欢我,甚至还讨厌我吧。他站在走廊那里,根本不是因为我,只是因为小黎而已,毕竟我们是同一直线的,很多时候我以为他在看我,其实他是在看小黎,也许我还挡住了他看小黎的视线。也许只是因为他的眼睛很大,大到让我错以为他在看我……很可笑吧,也许在他眼里我可能还是块碍眼的石头……
没关系,这些我都可以假装看不到,可是让我放弃在毕业那天表白的不止这些。不得不说,小黎的人气是真的高,离别那天很正常,一切都像平常的那样,只不过最后打扫除的时候,小黎的前桌给了小黎一封信,然后马上就走了,走的时候脸是红的。我知道那是情书,毕竟我包里就有一封准备给他的。小黎的闺蜜打趣着说小黎是芳心纵火犯,我也在旁边笑着,一面笑,一面忐忑自己。小丽的闺蜜笑着对我说,其实不一个哦,班上有两个都写过这样的信给小黎,你猜猜看还有个是谁?我心里警钟大震,我有种不祥的预感,来自女生的第六感,但是面上还是故作轻松,说谁啊?她继续让我猜。其实不用猜,我知道答案只有一个,但是我是不想承认,我不想相信。那一刻,我真的好想逃离这个地方,我想说出他的名字,但是那三个字就好像在我喉咙打滚了一样,怎么说也说不出来。我不知道我是用什么表情说出他的名字,我真的好想闭上眼睛,真的好想不要耳朵,这样就看不到她因为我猜中而兴奋的表情,也听不到她说我猜中了的声音。所以我猜对了了,也猜错了……我觉得有人拿了一块纱,把我的眼睛蒙住了,我看不清任何人。我开始收拾东西,把信给盖住了,它拿不出来了,我的心也放不下了……我真的好崩溃,我跑了,才刚到楼梯口,我的眼泪就流下来,一滴又一滴的流下来,怎么擦也擦不完。回到宿舍,她们以为我是因为分别而流的眼泪,所以过来安慰我,我笑了笑说没事,没想到一笑把眼泪都挤下来了。她们不懂,所有人都不知道我喜欢他,没有一个人知道,怎么会有人知道我的心情呢?我是暗恋,藏在心底的暗恋。我也想,我也想让这份心意暴露在阳光下面,但是我没有机会了。等我走出校门,我才发觉原来毕业的那天,我跟他没有一个眼神交流。就这样,都散了。初三的结束,是我暗恋的结束。
怎么会这样?怎么会这样?我心里不停的问过自己。我真的真的好喜欢他,喜欢到听到他的名字都会心动。我还以为他们是假的,我以为会一切很圆满,我以为等我把那封信交到他手里的时候,我会拥有吃醋的资格,我还以为他会喜欢我……原来一切只是我的‘还以为’。
我跟你分享这段经历,只是为了纪念我逝去的初中生活,并不会别的。不过我不后悔喜欢上他,他是我的动力,我为他努力过,奋斗过,成功过,他的话语,他的动作可以帮助到我,可以激励到我。这只不过是给青春期的懵懂,并不是情爱。起码他的存在惊艳过我的初中生活,这也不亏……我名字里面有个‘媛’,所以我很随缘的!我正在努力看开,这个不行,未来还有大把帅哥等着我!!中考还没有出呢,如果我考到理想的高中,那我一定买一个大大的礼物奖励好我自己