其实,直到现在我仍旧想不明白的是,为什么看似是血浓于水的亲人们,总是能在我们平静的生活中为我们创造出各种困境,就像在说,你的生活太一帆风顺了,需要加点刺激。这次,爸爸的葬礼,由于风俗习惯,家里的老人们都不会到场,我的姥姥现在还躺在病床上奄奄一息,而爷爷则是长辈们说怕他年龄大了受不住,所以也不会来。可是这一切在我眼里,都是不能被原谅的。至少,在这一瞬间,过去那些对于爷爷的陈年旧恨,好像一下子都从心头翻涌出来了一样。
很小的时候,我还不是很懂为什么过年的时候我们年夜饭要在姥姥家吃,北方的习俗里大家明明年夜饭那天都要在爷爷家的。也不是很懂为什么我一年也见不到几次自己的爷爷,又为什么爸爸妈妈叫奶奶阿姨,而不是妈妈。
后来的后来我才知道,原来在我很小的时候奶奶就过世了,而我的爷爷在奶奶过世还没到三个月的时候就娶了现在这个女人,也就是我和姐姐现在所谓的奶奶。小时候的我们,还真傻乎乎的追在人家屁股后头喊奶奶,小时候总是不知道人心险恶的。记得有一年有月食,我和姐姐来爷爷家住了几天,那时候从来没见过这种天文现象,所以都很兴奋。可是到了爷爷家就感觉像进了部队一样。这么说可能看起来有点夸张,但其实每天我们都要严格按照贴在墙上的时间表生活,从几点起床,几点吃饭,到什么时候要休息,什么时候要学习,都写得清清楚楚。可能长大了的我们会觉得这些看起来还是挺健康的,但是对于还是小孩子的我们来说,属实很折磨,也很泯灭天性。
果然,没两天我就和姐姐密谋要回家了,我们晚上去公园的时候,我偷偷给妈妈打电话说想要回家,我是没什么印象了,大概是哭着说的妈妈也心疼了吧。加上姐姐也想走,所以那天晚上九点多的时候吧,妈妈过来接我们了,那好像是我印象当中,爷爷第一次当着我的面指着妈妈破口大骂,总的来讲无非就是些什么,是妈妈故意要带我们走,拦着爷爷跟自己的孙女们接触之类的。对于我来说,大概那次就不喜欢爷爷了吧。或者可能更早,只是我不知道罢了。
后来逐渐长大的我,陆陆续续从妈妈的嘴里听到了很多关于过去的往事,尤其是这两年思念父亲的时候。原来我们大年三十不能去爷爷家是因为那个女人的孩子们要去,这么讲起来,我仔细回想了一下,是有一年我们几家碰上了,但是我对他们那些小孩子的印象差极了。我只记得有个小男孩坐在我身边,吃饭的时候他从头到尾只吃了两个饺子。然后还特别骄傲的和我爷爷说,你看我吃了两个饺子。我不明白就这样的孩子,有什么值得被表扬的,从那时候朦胧间我可能就讨厌他们了吧。年幼的我也许是讨厌他那个矫情的样子抢了我爷爷对我的爱,长大以后可能是更深的矛盾,让我一次次的意识到他们抢走了本该属于我,属于我们的爱。