2008年9月21日。
我想，我原本平静而安逸的生活，就是在这一天，结束的。
因为，
我的妹妹。
苏言欢。
出生了。
其实在她出生之前，她还有另外一个名字，苏衬星。
妈妈一直以为她是个男孩，可惜，她是女孩。
我不知道我出生都有谁的陪伴，但是，苏言欢的出生，只有我的妈妈一个人。甚至她的父亲，都没有出现。
苏言欢是在大兴村的卫生院，我的外婆家，妈妈的老家出生的。后来我才知道，当时对二胎抓的很严，而外婆家在乡下，不会被人抓着去堕胎引产。
苏言欢的出生，带来了父母的争吵。
计划生育，爸爸和妈妈都不是独生子女，二胎罚款，她是妹妹。在医院的角落，在外婆家外面的地坝，妈妈，对着电话，像一个泼妇一样的喊叫。背着我们，偷偷的抹去泪水。
我多想，我要是个男生该多好，可惜，我也是女孩。
在那个重男轻女的时代，妈妈是多么期盼妹妹可以是个弟弟。她怀孕时候，死活不肯打胎就是因为她坚信她怀的一定是个男孩，可是，她不是。
那么，她该怎么办？
如果说之前我的父母还可以因为彼此都是对方的初婚，可以因为那几年的相濡以沫继续维持这段感情。那么现在，苏言欢就像这段婚姻的导火线一样，只再需要一点点火星，就足矣，烟，消，云，散。
——
我是在上海出生的，但我的户口并不在那里，第二年，我因为上小学的关系，不得不去一个陌生的被叫作湖南的老家的我的噩梦开始地方。妈妈给八个月大的苏言欢断了奶，把她一个人留在了大兴村，她出生的地方。
说到底，妈妈还是宠爱我的，可是，被她，被他，被他们宠爱的我，在离开外婆家时想的，居然满是以后就不能吃苏言欢的磨牙棒了的遗憾。
湖南。
我的老家。
一个比我的出生地贫穷比苏言欢的出生地富有的地方。
我，和妈妈，和爷爷奶奶生活在一起。
于是，火星，来了。
妈妈是个爱自由的人，而爷爷奶奶比较看重制度。两代人的矛盾冲突，像电视剧里那样愈演愈烈。
最严重的一次，我妈妈带着我，整整一个月没在家里吃一口饭，每天都带着我去“下馆子”。
我至今都记得，晚上，妈妈带着我，站在昏黄的路灯下面，打电话告诉爸爸今天的争吵，无助是真，委屈是真，愤怒是真，无奈也是真。
妈妈挂断电话，在路灯下哭，也许这个时候我该做点什么，但是我没有，我只是在想：妈妈哭久点，晚一点再回家吧。要不哭一辈子都不回去吧。这是多没有良心啊！
我就看着妈妈挂断电话后哭，哭完了擦干眼泪带我回家，回家洗漱关上房门后继续抱着我哭。
“你爸没用啊。”
我应该就是在这一滴一滴的泪水里长大的吧？
都说，小别胜新婚，可是，前提是要夫妻恩爱。我的爸爸和妈妈，在爸爸每次回来的时候，有的只是冷战，争吵，或者作样。
他们以为我不懂，其实，我什么都懂。
——
回到那个我偷听到他们说话的那个平静而平常的夜晚。
我哭着哭着就睡着了。
第二天，我又像一个没事人一样开开心心的活蹦乱跳。
可怕吧？那个时候我才二年级，就学会了伪装自己，即使前一天晚上哭的有多么不能自已，第二天却又像一个小孩一样，若无其事。也可能，我的这个“功能”是我的爸爸和妈妈教给我的吧，因为，他们也是那么善于伪装。
后来他们带我去逛超市了，给我买了我心心念念已久的芭比娃娃。
走到河堤路的时候，他们告诉我说要下去看看河水，要我在河岸旁的石桌石凳上等一会。
我想去看，但又怕被他们发现，就偷偷扒在河岸边栏杆上透过栏杆的缝隙看着他们。
我从小思想就特别奇怪，总觉得爸爸妈妈不在我的眼皮底下就会死去，过马路时被车撞死，走在路上被人砍死，又或者跳楼自杀，割腕自杀，上吊自杀。种类，方式各式各样。
这次也不例外，当我看到他们离河边越来越近，我突然害怕他们会双双殉情。又或者，他们谈的不合，妈妈情绪一激动，想跳河，也顺便把爸爸拉下水！
我至今都佩服我自己怎么有这么丰富的想象力！
不过，并没有。他们走到河水边就停下来了，谈了很久很久。
最后，妈妈抱住了爸爸。
我没有再偷看，赶快跑回石桌边上玩我的芭比娃娃。因为我知道，他们就快要上岸了。
那个时候，尽管我想象力丰富，还善于伪装。但我毕竟只是个八岁的孩子。
我天真的以为，他们拥抱了，以前的不开心，无数次的冷战和正大光明的争吵，婆媳之间的代沟，两代人的思想冲突就可以消散！
说到底，我还就是个孩子啊。
