恍然大悟
一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩来按门铃说：“爸爸一会儿就来给你装新玻璃。”果然不错，一个男人走上台阶，穆勒太太把皮球还给那孩子，孩子走了。
那人把玻璃换好后，说：“10块钱。”
“什么？你不是他的爸爸？”穆勒太太问。
“什么？你不是他的妈妈？”
言之有理
爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动，可是小华说：“题目写错了！”
爸爸说：“怎么错了？”
小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
没有见过
从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”
“笑话！”学者说，“那动物是什么样子？”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着嘛，它是个妖怪。”
那还用说
有个傻子养成了一句“那还用说”的口头语。
有一天，他穿着整整齐齐的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：
“同志您吃饭？”傻子说：“那还用说。”“就您一个人？”“那还用说。”“喝二两？”“那还用说。”“来只烧鸡？”“那还用说。”服务员一看他打扮得挺像样，估计不会白吃白喝，所以赶忙端鸡端菜。
傻子啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说。”
“现在算账？”“那还用说。”“请您付款。”“那还用说。”“那您倒是给钱呢？”“那还用说。”“您是不是没有钱？”“那还用说。”
“您是个傻子吧？”“那还用说。”
留意到了
参加钢琴考试的小姑娘弹奏考试官自己谱的乐曲，但弹得很生硬，考试官叫她让开，亲自示范。他弹得非常流畅，弹完之后，她坐回琴凳上去。
“你留意到有什么不同吗？”他问那小姑娘。
“留意到了，”她答道，“座位热得多了。”
绝对的证明
罗穗里格斯先生看到了他儿子考试不及格的成绩单，决定去见见他的老师。面对他这种不明智的做法，老师竭力平静地说道：
“你儿子的答卷与他的同桌极其相似。”
“哦！”父亲应声道，“难道不可能是那个同桌抄我儿子的试卷吗？”
“不，先生，试卷共有十题，前九题，两人的答案，包括一切演算过程，是一模一样的。但是，在第十题的问题下面，那个同桌写着：‘我不知道。’而你的儿子写着：‘我也不知道’ 。
洗发水
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？”
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
语病偶拾
一鞋店某日亮出文告：“哗，女猪皮，清仓大减价！”某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”
正确问法
两名学法学的大学生争论一个重要问题：学习法典时可不可以抽烟。他们各执己见，最后去找拉比裁判。
“尊敬的拉比，”一个学生问，“在学习法典时能吸烟吗？”拉比生气地说：“不行！”
另一个学生走近说：“他问得不对。是这样，高贵的拉比，当人们抽烟时，他可以同时学习法典吗？”
拉比高兴地说：“当然行。”
圈账
一天中午，老刘在路上碰巧遇上老邓，连忙招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给老邓：“老邓，前天借了你的一角钱，拖到今天才还给你。”“算了！一角钱，还啥！”“要还！要还！”老刘硬是把一角钱塞到老邓的手中。老邓只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，待我回家后，把这账圈掉！”
恶作剧
朋友规定读二年级的小儿每日写一篇日记，晚上检查。
一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。为夫者曰：“有据可查。”随手把小儿日记摊在妻子面前，只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫起小儿怒问，小儿哭叫：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
募捐
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”一个为教会捐款的小女孩对一位老先生说：“先生，请您为上帝捐点钱吧？”
“小姑娘，今年你几岁了？”
“9岁。”
“啊，我已经79岁了，”老先生说，“我比你会先到上帝那儿，到那里由我亲自交给他吧。”
另有用途
淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈，您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道，真不知道，孩子。”
“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口。”
玩游戏
“咱们别出去，就在你家玩儿。”
“咱们玩什么呢？”
“玩游戏。我是动物园的猴子，关在笼子里。现在你来逗猴子玩儿，喂猴子香蕉、糖果、冰淇淋吃。”
事情的真相
一个男孩在学校听到别人说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句“告诉你，我知道整件事情的真相”就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道……
放学后回到家里，男孩一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，男孩觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸爸，告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然爸爸一听到他这么说，塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
隔天早上，男孩去上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说：
“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：
“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱……”
哪个远
老师：罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢？
罗伯特：伦敦，先生。
老师：为什么？
罗伯特：我根本看不见伦敦，可经常看到月亮。
买糖
一个小男孩走进一家糖果店要买一便士的牛眼糖。盛牛眼糖的罐子搁在架子的最上一层。所以店主得从梯子爬上去，拿了糖罐，再下来称出一便士的糖，再爬回梯子把糖罐放回去。
当他刚下了梯子，另一个小男孩进来又要买一便士的牛眼糖。店主又得爬上梯子，再下来称出一便士的牛眼糖，再爬上梯子去，再下来。
这时，又来了第三个男孩，也要一便士的牛眼糖，接着又来了第四个。这时店主已被折腾得没劲了。当第五个孩子进来时，店主正站在梯子顶上，他说：
“我想你也是来买一便士牛眼糖的？”
“不，不是的。”男孩说。
因此店主放下糖罐，从梯子上下来了。
“那么，孩子，你要什么呢？”他气喘吁吁地问。
“嗯，买半便士牛眼糖。”小男孩说。
要爸爸有啥用？
丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”
妈妈：“是的，孩子！”
丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”
妈妈：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的啊！”
丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
马大哈老师发试卷。
“朱肚皮！”连喊三声，也没人来拿。最后剩下一张，老师问：
“谁没拿到试卷？”
只见一个女生站起。
“你叫啥名？”
“我叫朱月坡。”
笨蛋
老师问学生们：“谁认为自己是笨蛋？”
长时间的沉默之后，一个学生站了起来。
“怎么，你认为自己是笨蛋？”
“不太认为，不过，我觉得仅您一个人站着不太合适！”
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”
其中一学生问遭：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
生理教育
一晚，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的纪录片。
儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
“是的。”我答道。
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生我做男孩子，不然我也要挨痛了。”
限制级的
汤姆在睡觉前总要听爸爸说故事才睡得着……
爸：“在以前，有一只青蛙……”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？”
爸：“好，在外太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
“没有。”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“你的朋友或熟人呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
车票
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：
“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
查票员来了，杰弗逊先生才发觉他的月票忘在家里了。他想用俏皮话打发过去：“我不是逃票的———你看，我的脸就是车票。”
查票的不肯放过他，答道：“朋友，我的职责是在车票上打孔。”
网宝宝
我问爸爸，宝宝是从哪里来的？
他说是从互联网上下载的。
交易
如果你增加给我的补助，我就告诉你互联网上那些脏东西都在哪儿。
感慨
不管什么时候出了错，我只要轻轻一按这个小按钮，就可以一切重新来过。我真希望我的整个人生也是这样！
爱的代价
我想让我的丈夫更注意我。你能在我的脸上刺青，让我的脸看上去像电脑屏幕一样吗？
电脑情人
亲爱的，每当我们两个在一起的时候，我就觉得我正在对我的电脑不忠。
不兼容的爱情
罗杰是我见到过的最优秀的男士，他风趣幽默、英俊潇洒、知识渊博、事业有成、细心体贴……但我们吹了——因为他用的是Windows，我用的是Mac。
考执照
亨利去考汽车驾驶执照。回来的时候，妻子迎上去，急切地问：“怎么样，考上了没有？”
“不知道。”亨利困惑地说。
“怎么不知道呀？在你离开的时候，考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说。当我离开的时候，考官还是昏迷着。”
