日子一如既往地往前淌着，没有波澜。
早上第一节，又是让我头疼的数学课。
刚讲课不久，听见有人敲门，数学老师不悦地出去了，一会儿他走进来，只是停在了门口，脸上的表情与刚才不同，似乎有些不忍，沉寂半分钟之后，终于还是轻轻叫了一声：“常安，出来一下。”
这是怎么了？我的心里有些害怕。
到了门口，我看见了叔叔，他的肃穆是我从来没有见过的。任我再愚笨，再不愿意接受，也大概已经可以猜到一些什么了。
“收拾一下，家里有点事，我带你回家！”叔叔避开了我的眼睛，略显悲伤。
“好！”我们之间好像有一种默契，就是他不说，我也不问，但我们都知道为什么。
到了办公室，班主任不在。看到桌上的课表，这节课老师有课，叔叔说他给老师写张请假条，我就站在他的身边。
叔叔拿起笔，思索良久：“你去门口等着吧，我马上出来！”这句话叔叔说了三遍，我才挪开我的脚步。
我的心里很乱很杂，我知道一场浩劫正在等着我。
果然，叔叔很快就出来了，隐约间我听到了办公室里几个老师的叹息。我随叔叔下了楼，一路上，没有交流，只是步伐越发沉重。
快要出校门了，我停下了。
“叔叔，宿管阿姨那边，我还没有请假！”我的声音有些颤抖。
“行，我跟你一起去。”我知道，他怕我没有办法开口。
“怎么了，要请假？”
“……”我沉默了。
“请假事由，没有正当理由，是不能给假的，就算有家长跟着也不行！”老师就像例行公事一样问着，丝毫没有意识到我们两个人脸上沉重的表情。
“她父亲去世了。”叔叔走近老师，贴耳说道。
他的声音很小，很轻，可就是这极细微的声音，此刻在这狭小的空间里显得如此刺耳。
多么恐怖的六个字，就像一颗定时炸弹一样，轰的一下爆在了我的头顶，浑身麻木。
回家的路上，我想要让自己看上去尽可能的平静，我相信自己是会坚强的，可我还是高估了自己。眼泪不住地往外涌，止不住，心里填满了苦痛，悲伤溢到了喉咙，我没有办法呼吸。
手机响了，来电显示是班主任，我接听了电话。
“孩子，我都知道了……”老师的语气也全是沉重。
此刻的我好想把电话挂掉，就好像我什么都不知道一样。
可是我什么都知道了，我已经泣不成声。老师仍在电话那一头说着安慰人的话。
“你们老师给你说话呢！”叔叔一边开着车，一边扭头看着我。
我知道他在讲话，我可以听见他的声音，就在我的耳边，可是我却听不到他在讲什么。
车越开越快，心与家的距离越来越近，我的心跳也越来越急。
叔叔把车停在了胡同口，我快速的推开车门，向家的那个方向跑去。
门口围了好一圈人，近些，姑姑家的姐姐已经穿上孝衣在门口驻足了。在车上，我已经把眼泪擦干了，爸爸说过，他不喜欢我哭，可是我又一次被自己打败了，我还是成为了爸爸最不喜欢的那个自己。
“安安，舅舅，他走了！”
眼泪要来的时候，就像坏掉的水龙头，拧也拧不住。
正厅里，爸爸安详地躺在那里，就像睡着了一样，可是他们却给他盖上了一层白布。我只能一遍一遍在脑海里勾勒爸爸健康时候的样子，他笑的样子，他满足的样子，他忧愁的样子，他……
“我先张罗，老人身体不好，不敢让他过来，在孩子她叔家里呢。”
“没事啊，走得时候也没受什么罪。”
“也不知道怎么的，凌晨四点左右吧，那屋里的灯突然就灭了，等我过去一看，人就不行了。”
“就是啊，还没享什么福就……”终于妈妈还是忍不住，开始哽咽了。
“回来了？还愣着干什么呢？过来换上衣服，守着你爸爸呆会吧！”妈妈越过人群看见了我。
换好衣服，我便守在爸爸身边。
女儿就在您身边啊，女儿此时心里挂念得只有您啊，您看看啊！
对不起，是我的错，我总以为时间还多，日子还长，我以为一切都还来得及。
原来，我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，爸妈在变老，在用每一天的日子告诉我们，他们会离去。
我一直守在爸爸身边，直到要拉去火化，我又一次地崩溃。
妈妈在里屋坐着，姑姑舅妈都在陪着她，我在客厅哭着，用头顶着那面墙，很凉，很冰，很硬，这让我觉得自己还活着。
眼泪一绺一绺地淌下来，打湿了我的前襟。懂事的人连崩溃都不会发出一点声音。我就任由眼泪和鼻涕一起往外流，嘴里很咸，心里很苦。
“安安，自己擦擦，别老哭了。其实，你爸爸这也算是没受什么罪。”婶婶递过来一张纸。
“为什么不给他做手术？”
“手术？什么手术？”婶婶好像听不懂我在说什么。
“手术！开刀手术！不明白吗！如果早一点手术，我爸爸就不会这样！”
“你爸爸这种情况，没有办法做手术，太危险，甚至，甚至根本下不来手术台！”叔叔的声音从背后出来。
“可是妈妈明明跟我说，很快爸爸就会接受手术，很快就会好起来的，就好起来的……”
“那个，那个是假的……”
“假的？可那是我妈妈亲口告诉我的，妈妈从来都不会骗我的……”我的声音越来越小，突然间觉得自己就好像一个傻子一样，被骗得团团转。
“不对啊，你们确实是去了北京啊，那些病历本，那些CT我都是看到过的啊，对，我爸爸还喝药，喝药来着，还是我给他熬的，那些，那些都是真的啊！”
“安安！”叔叔打断了我：“你听我给你说，你说的那些都是真的，但这个治疗手术就是假的，那就是为了让你有个寄托，能够安心在学校好好学习，你妈妈，她不容易。”
“手术就没有成功的可能性吗？一点都没有吗？”我不知道自己还在坚持什么。
“没有。而且医生还确切地告诉我们，你爸爸活不过半年……”叔叔不忍地说出这句话，“安安，我们没有想过要故意瞒你的，你已经是一个大孩子了，你要懂事！”
“呵！”又哭又笑的我在这群人中，显得格外刺眼。
“安安，其实……”耳边不断地传来各种声音。
求求你们，别再说话了，别再说了！
懂事？难道我在他们眼里还不算懂事吗？我想哭，我想质问，我想破口大骂，你们自以为的对我好，真的就是对我好吗，真的就是我需要的吗？
对不起，我没有闹脾气的意思，我只是不知道，怎么用不那么尖锐的方式表达我的不开心，表达我的不满，可是你们都说你们是为了我好，这让我没有办法去发泄，搞得好像我才是那个罪魁祸首。
你说，一个活生生的人，怎么最后就变成一捧灰了呢，风一吹，就散了，就没了，那么脆弱，什么都不剩。一个知道自己死期的丈夫，一个知道自己挚爱死期的妻子，难以想象他们过着什么样的日子，每天都在倒数，却什么也做不了，真是残忍至极！
晚上我一直在守灵，已经是4月份了，可我还是觉得好冷。我的眼睛，就那么无神地望着面前这一方棺木，里边躺的就是我爸爸啊，护了我半辈子的爸爸，以后我再也看不见了。
隔着一方棺木，两个人两个世界，那么近又那么远，明明近在咫尺的，伸手却什么也抓不到。
夜很深了，已经是第二天的凌晨了，星星零零点点地挂在天边，也陪我一直守着。老人说，死去的人会变成天上的星星，不知道这些星星里，会不会有我爸爸。
我有点困了，可我不想睡。妈妈看不下去了，要拉我回屋里休息一会儿，我拒绝了，因为这已经是最后的机会了。
第二天中午就要下葬了，我从未觉得时间会是如此之快。按照习俗，妈妈是不可以去的。
我已经两天没有吃饭了，管事的一个大妈端过来一碗饭，让我吃几口，我推辞了，她们互相递了一个眼神，说不吃饭送爸爸上路是不吉利的，爸爸也会生气的。
你懂那种明明不想吃饭，还要一边使劲往嘴里塞着，一边流着眼泪的感觉吗？
我没有哭，只是这碗米饭有点苦。
原来，和着眼泪吃饭，饭菜真的会很难吃。
相比前一天的难以接受，现在，我倒是很平静，没有多大的反抗，只是眼泪一直挂着，直到下葬了，我看着旁边那些人，有些我都不认识的，一铁锹一铁锹地铲着土，土越来越多，直到盖上棺木，然后与地齐平，最后，形成一个小小的土丘。
我爸爸就躺在那里了，永远地安眠了……
回家路上是坐车回去的，我开始呼吸急促，浑身麻木，手紧紧地握成拳，不长的指甲嵌进了我的手心，可我竟不觉得疼。我发现自己不受控制了。
叔叔看出了我的异样，赶紧打开了车玻璃，可是并没有缓解，最后直接送进了医院。
没有大问题，只是悲伤过度，哭得太久，氧气不足罢了，慢慢地，自己就恢复了。
原来，电视剧里那些悲痛欲绝的人，到了极致真的会晕过去啊！
回到家，很久很久，我开始让自己接受现实。
“安安，吃饭啊，赶紧吃点东西。”
“妈妈成了没有依靠的女人了啊，妈妈以后就只有你们了！”
原来，妈妈只是在忍着，只是在忙着大人们的事情，只是用故作坚强，来承担着年龄的重量。可是她也只是一个曾经被保护起来的小姑娘啊！
晚上，烂泥一般地躺着床上，拿出了我的手机，只有几条消息而已，因为我回家的事情并没有很多人知道，毕竟不是什么好事。
我没有回复，只是依旧处于静音状态，躺在床上，可是我却睡不着。
清晨，我终于昏昏入睡，我做了一个梦，梦里有爸爸。
在梦里，当天是我期末大考的日子，我在家里，需要走着去学校。起床时间还不算晚，可是当我再抬头看表时，已经8点了。这也就意味着第一场考试已经开始了。
外边，天公不作美，瓢泼大雨，路上的积水很深很深，足足盖住了脚面。我开始着急了，嘴里一边嘟囔一边收拾准备出门，可是我心里却一点都不担心，因为我身边有爸爸，那种安全感是那么厚实。
转眼间，外边又是鹅毛大雪，我从来没有见过那么大的雪，地上的积水渐渐被厚厚的雪花覆盖，好美啊。我趴在爸爸的背上，往学校走去，一步两步……
梦里，那么真实的情景，那么近却又那么远。
然后我就醒了，我努力地想要再次入睡时，却无论如何都睡不着了，我不敢睁开眼睛，怕这一切都消失，只能在脑海里一遍一遍地勾织那个画面，勾勒爸爸的模样。
我的枕边一片湿漉漉的，眼角还挂着泪。
终于，我还是醒了，爸爸也不见了。心里空落落的，那个本应该有爸爸在的位置被挖空了，很疼很疼，就好像有一把刀在心上使劲地剜。
打开手机，刚刚6点。点开与顾里的对话框，上边一句话又让我感动。
“你还有我！”
看到顾里的关心，我只是简单回了一句：“我没有爸爸了！”然后，不知不觉眼泪自己就出来了，好像只要看见“爸爸”两个字，它就会自动被召唤出来一样。
对啊，我没有爸爸了，我没有爸爸了……
