只身一人来到北方的一座春城求学，而后毕业，就业。一切平淡的不能再平淡。不知道什么时候开始自己的记忆开始不完整的。但是再不完整的记忆总有一些抹不去的。
这座城市没有南方华丽，朴素的有点土气。这里只有夏天和冬天两个季节，反正在我看来只有两个。夏天全是丝袜，冬天全是飘雪，别有一番独特的美丽。
我喜欢夏天，丝袜占了一部分原因，绝大部分的是夏天这里不会那么寒冷，也不至于那么热烈，给人的是一种舒适和享受。会有微风，会有热浪。要是在一个不是特别恶劣的天气里，出去打一会儿篮球或者其他还是很惬意的。热浪侵袭，酣畅淋漓。所有的一切都是那么富有生机，热情的生命，会鼓舞你，会激励你，更会感染你。最起码你能感觉到你自己还是有生命的。
如果说冬天，说不上厌恶但总是不喜欢的。一到雪花飘舞的季节，寒冰像锋利的剔骨刀，不停的从你身上任何裸露的角落划过，伤在身上，痛在心底。你呼出的每一丝热气都会被瞬间凝固，在鼻腔里结成冰茬，在玻璃上结成窗花，在树木上结成雾凇。银装素裹，万里无垠，放眼望去，无边无际。如果这雪要是下起来是不会轻易停止的，几天或者十几天。就算再美好的事物让你无数次的欣赏和把玩，谁的胃都会抗议的。在无际的纯白世界里，总会让人产生卑微的情绪，人的价值被无限的缩小缩小再缩小，直到开始怀疑自己是否有存在的价值。并且会让卑微的存在感，消失的荡然无存。
世界如此之大，人如此只渺小。
当然在这种绝望的情绪里，还是可以找到一丁点的乐子的。比如可以去滑雪场，带上两只笨重的滑雪板，把上山的扶手夹在你的****，一直走到山顶，然后下蹲，撑杆用力往后一撑，俯冲而下，幸运点，你能顺利的到达山脚然后以胜利者的姿态笑看人生；要是倒霉一点，摔倒在半山腰，你还是可以艰难的爬起来，拍打掉身上的积雪，或者仰视山顶，或者俯瞰众生。如果你的工作很忙，没有时间享受这种刺激，也不是没有折中的办法，你可以在公司门口或者回家的路上，脱掉手套，只身一人或者叫上同事、恋人，塑造一个雪人，拿着扫把做手，折一个光秃秃的树脂做凸起的鼻子，或者系一个围脖，或者拿飘落的枫叶做双眼睛。然后合影，发张微博或者自己留念。
雪会有停止飘落的时候，因为她是水，她是上帝的造物，她的归宿还是上帝那双肮脏的双手。
天气放晴，地上一尺厚的积雪就会消融。那种感觉就像就像看着一具尸体在你面前一点点的腐烂消融，幸好她不会散发恶臭。白雪散去后，那丑陋肮脏就展现的一览无余。黑色的污泥会弄脏你干净的皮靴或者汽车开过溅到你漂亮的衣服。总之我害怕见到那些美好在脆弱的心灵前死亡，那种气息很绝望。
夏天的时候我会想念冬天的白雪皑皑，银装素裹；冬天的时候我会想念夏天冰镇的啤酒，阳光透过浓绿的斑驳。只身一人的时候想念我的朋友伙伴，想念那些回不去的年少时光。想念书桌前的奋笔直书，想念操场上酣畅淋漓，想你阳光下的仰头微笑，想你师长的唠叨絮语想念爱情里的千千纸鹤……
我的朋友不甚很多，现在又是记忆残缺，那些酒肉混客早已遗忘的干净。也就是几个挚友还在心房里烙着难以抹去的痕迹。
美梅，初中挚友，暗恋过两年。后来她当了幼教，我读了高中。现在她是一名化妆师，有一个摄影师男友，她说她男朋友和我长的有几分相似。
苏珊，做过我一年的女朋友，后来我劈腿找了别人，现在她结婚了。
皮特儿，我的损友，原来在是某电厂的技术员，现在跳槽去了苏州。找过一个富家女，但是那个富家女的老爸因为家庭背景否决了两人的感情，之后富家女找了一个特警。后来皮特儿想找人家报复，但是听说了那男人的身份以后，没有了下文。
我们四个在一起九年了，不在一座城市，但是距离改变不了什么。逢年过节，闲的时候打个电话，忙的时候发跳讯息。等到聚到一起的时候，拼命的喝酒，拼命的K歌，一切都好像停留在九年前。
至于其他，好似记得又好似不记得。一些事情，总是模模糊糊的。大学呢？大学不可能被我忘记的一干二净的啊，怎么都会在大学四年找个女朋友吧？
点着烟，努力的回忆，依旧是徒劳。
