穿起衣服，我不走，就那么安静地坐在沙发上，听洗手间里传出哗哗的水声，我知道娇娘是在洗澡。不久，水声停了，整个房间显得异常宁静，能听到遥远的一两声汽车喇叭声。
娇娘身上裹着浴巾从洗手间出来，看也不看我一眼，直接进到卧室里。我不动，依然坐在沙发上，感觉自己像是等候在医院病房的门外，随时都有可能被大夫叫进去看病，或者得知被守候的人最新的病情。结果，娇娘换上衣服站到了卧室门口，直直望着我，突然嚷道：“你怎么不走！”
我见她眼睛里有泪，站起身，说：“马上走。可你这又是怎么了？”
“没怎么。”她说，“走吧，好吗？”
“不，你一定跟我说说，这是怎么回事？”
“你问我，我问谁去！你走！”她说，“而且，今后我不想见到你。”
“你什么意思？”
“没意思！知道吧？没意思！”
“怎么就没意思？”我都不知道该说什么了。
“本来就没意思！”她说，“一点儿意思也没有。”
“你真是怪。”我说。
娇娘立刻接过话来，“知道吗？你让我恶心！”
“这就更怪了，简直莫名其妙嘛。”
“什么莫名其妙。”她说，“恶心！你这么大的人难道不懂吗？”
“我怎么就一下子让你恶心了？”
“滚！你走！”娇娘的身子晃了晃，突然弯下腰跑到洗手间去。
我听见她在洗手间里呕吐，赶紧追进去为她捶背。娇娘趴在马桶上大吐不止，没什么东西，全是汤汤水水。呕吐的间歇，她用劲地甩开我的搀扶，“走开！你走开！”
“别这样。”我问，“你怎么了，还难受吗？”
“走开！”
我故意问：“是不是，你是不是怀孕了？”
“走开！怀什么孕！”她说，“我就是见了你恶心！”
“那，昨天我们不是好好的吗？”
“没有昨天了！你懂不懂！”她嚷道，然后平息下来，“走吧，听清楚没有，我们这样不正常。”
“我们早晚要在一起。”我说。
“不可能。我们也没有明天。”
站在她身边愣了愣，然后我发狠地推她一把，气急败坏地走了出来。
我想，自己跟这个女人算是完了。或许我们的生活差别太大吧，反正自己也仿佛猛地意识到了我们之间的许多差距。今后，我们置身于这个大而无当的城市里还能再次相见吗？就真的这么完结了？
阳光、行人和车辆杂乱地在我眼前晃动，可是自己却听不到任何声音。我心里怀着愤怒的情绪，不清楚如何才能得到宣泄。如果真就这么完结了，那她何必非要留给我最后这样的一个场面？如果我们今早没有在一起，会是什么样子？会不会好一些？如果昨晚我送她回来安顿好以后，自己便离开，会不会好些？如果我们都没喝醉，会不会好些？如果昨天我们不在一起吃饭，等我理完发就分手，会不会更好些？我百思不得其解。反正是要分手，自己私心里拒绝着现在这样的结局。如果时光可以倒转，我真希望回到自己同娇娘在西藏的那次分别。我的脖颈上至今还戴着娇娘送给我的那颗老翡翠珠子。
在冈仁波齐山下，太阳已经普照了广大的荒原，娇娘乘坐的车子很快便融入到金光闪闪的空气里。我一直望着她的车子走到很远的地方，最后消失在一派光尘之中。
这个时候，自己的听力似乎已经恢复过来，我好像听见了自己的那一声号叫。声音在山地中久久回荡，惊扰了那些小动物。自己所有的知觉和意识都苏醒过来。我发现因为刚才自己那一声吼叫，街上的许多人都在好奇地朝我这边张望。街边一家小酒吧的店门紧闭着，悬在门额上的一串风铃叮叮当当地响，我意识到清晨的风依旧寒冷。
刚和娇娘分手的那些日子，我给她手机打过无数次电话，都没有人接听。我想她因为看到来电显示我的手机，就有意不接电话。给她住的地方电话，也没有人接。她就如同忽然从这个世界上消失了一般。只有一回，我给她手机连续拨打电话，最后一次，对方没有接听便挂断了。虽然电话没通，但我知道娇娘至少看到了我的电话，挂断姑且也算是一种应答吧。自己当然也设想过使用别的电话给她打过去，可是我用剧院传达室的电话，用单位附近街道的公用电话，用我父亲家的电话，她都没有接听。估计这些伎俩都被她识破了，她能够从号码上看出来电的大体位置。我曾考虑过，要不要使用一个她所了解的我活动区域以外的电话？但我想那办法轻易不能使用，否则将有可能致使她为了不接我的电话而更换自己的手机号码。所以，我已经很长时间没有她的音信了。
温暖的春风拂面而来。我打算用一个星期时间到杭州去，按照父亲多少年前的线索，继续寻找我那个同父异母的姐姐。就在临行前的晚上，我正好到西郊一家宾馆看望外地来京出差的朋友。我想到应该从宾馆里给娇娘一个电话。此前，自己已经许久没有给过她电话了，想必她不会认为这个电话就是我的。
果然，电话一下子就通过去。
“喂，哪位？”是她。
“嘿，我。”
“你……在哪里？”
“在西郊一家宾馆。”我说，“给你打过好几个电话，怎么都不接？”
“是吗？”她装傻说，“没有呀。”
“你现在什么地方？”我问。
“在家呀。”
“明天我要出门了。”
“去哪里？”她问话的语速很快，显得紧张。
“杭州。”
“噢，我知道了，是那件事吧。”她说。
“对。我想去试试。”
娇娘那边静了静，说：“其实，我觉得你根本就没有必要。”
“为什么？”我问，“为什么没有必要，你原先不是也觉得我应该去去吗？”
“真是没有必要。”她说，“你想想嘛，连你爸爸都没有找到，你去就有用吗？我觉得挺无聊的，因为即使找到，她和你和你爸爸已经没有任何关系。”
“我票都买好了，明天走。”
娇娘那边停顿一下，“那是坐火车还是飞机？”
“火车。明天下午走。”我瞎问，“难道你不想到车站送送我吗？”
“打算去多久？”
“个把星期。”
“那好吧。”她说。
“你真送我？”
“谁说要送你？那么几天又那么近，有送的必要吗？”
我感到如果再说下去，保不准又是一个自找不愉快的结局，就说：“那好，再联系吧。”
娇娘说：“好的。”
第二天，我刚刚进站，远远发现月台上娇娘的身影。当我正要看清那女子是否真的是娇娘的时候，她却神秘地消失了。我心情激动恐慌，赶紧追过去。那女子的身影又一次出现在前面。我叫她。可是转过身来的并不是娇娘。同样是这个女子，在我乘坐一夜火车到达杭州的时候，她又在站台上出现了。这个情景真叫我毛骨悚然，因为她出现在北京是送人，而出现在杭州却是在接人。自己忽然遁入到蒲松龄的故事里。后来，那个酷似娇娘的女子好像一直尾随着我，或是在我的前面闪现。不管怎么说，她出外这些天，就连衣服也不更换一下吗？自己甚至乱想，她会不会就是我要寻找的姐姐。其实，她或许已经不在了，那是她的灵魂，因为我的诚心，她才从什么地方钻出来看我。
我在杭州给娇娘电话。她的所有电话都是通着的，可就是没有接听。
我在杭州的寻找比我爸还不如，就连以往的一些线索都已经模糊了。自己的到来，不过就是如同一个践约罢了。上回我爸的寻找，我想实际也是一次践约。
回京以后继续给娇娘电话，依然没有她的音信。
入夏的一天，剧院保卫科负责人找我，叫我去办公室一趟。在那里，我见到两个穿制服夹着黑皮包的公安，他们一男一女，向我了解娇娘的情况，并且告诉我知道多少说多少。
我先问他们怎么回事。
他们直截了当地说：娇娘已经失踪三个月了，从立案到现在，他们已经获得了一些线索，希望我能如实地多提供一些。并且说，找到我，是因为她手机和住址电话显示最多的就是我的手机号码，这说明了我们关系的密切。
我告诉他们，自己同娇娘是无话不说的好朋友，去年在西藏认识，回京后一段时间有往来，可现在已经很久没有跟她联系上了，她的电话总没人接。至于我同娇娘的隐私关系，他们并没有过问。他们还向我打听对娇娘的家庭有多少了解，我便把娇娘曾经对我讲过的一切都说出来。两个公安走的时候递给我一张名片，要我想到什么随时跟他们联络。
就在两位公安走出门外的时候，那个男的突然转回身站定了紧盯住我，问：“三个月以前你有没有离开过北京？”
“有过呀。”我诧异地说。
“都到了哪些地方？”他紧接着问。
“杭州。”我说，“就去了一趟杭州。”
“和谁一起去的？”
“就我自己。”
“真是你一个人吗？”
“当然。”
“那你突然跑到杭州去做什么？”
我简单地把自己寻找失散亲人的前后经过讲给他们。并且补充说，去杭州的前一天晚上，和娇娘的通话便是我们最后一次联系。接着，我反问：“这和案子有关联吗？”
男公安说：“我们只是了解情况，有没有关系，还要看结论。谢谢你的配合。”
我说：“对不起，我只想问一句，您刚才向我提出的问题，是不是说她也去过杭州？”
男公安走着说：“这个嘛，我们暂时无可奉告。先这样，有什么事情，我们还会随时找你。不过，她的那个电话你就不要再打了。”
公安走后，我回到房间一个人枯坐了半天，心情极端失落，不知道该用什么方法才能排解自己的愁闷。被坏人劫持？或是自己离家出走？失踪这么长时间，娇娘会不会已经死了？自己回避不开这些想法，但我又不相信娇娘的失踪，总觉得她眼下就在什么地方，她一定活着，只是暂时不愿意与这个世界取得联系。
日子继续平静地过着。自己一切活动都离不开都市的各种生活场景，在饭馆里，在酒吧里，在书店里，在剧场里，在任何一条大小街道上，在地铁的哪一个站台，在公园的某一处长椅上，在我自己的房间里，在我床上和枕头上，娇娘的幻影时时显现。她的头那么习惯地歪一下，然后对我笑着，好像是在逗我，又好像因为见到我，掩饰着她心里的欢喜。
直到有一天，我和几位朋友约会吃饭。自己刚进到那家餐馆，熟悉的场景便让我回想起自己也曾和娇娘来过这里，那次她说非常喜欢这个地方。为了表示自己的喜欢程度，她又玩着那个游戏，说假如找不到她，就来这个地方。我问她，你喜欢的地方太多了，以后我可是找不过来，你究竟最喜欢什么地方？
西藏，冈仁波齐。她的声音是如此遥远，犹如风声回荡在空中。
餐馆里人声嘈杂。我忽然从座椅上站起来往门外奔去，朋友们都诧异地望着我。顾不得那么多了，我头也不回地对弟兄们大声说，我去西藏了！第二天，我直飞西藏拉萨，去了娇娘同我走过的住过的所有地方，并再次去了冈仁波齐，自然是任何结果也没有。我甚至就连自己这次西藏之行的印象都丧失了，只记得自己始终奔跑在恍恍惚惚的路途上，口干舌燥，头晕目昏，心脏已经脱离了自己的身体。
娇娘的下落依然不明。
我的《西藏行纪》已经出版，那书上的十幅版画插图还是娇娘为我绘制的。自己的又一出小剧场戏剧正在火热上演。事业的热闹与喧哗，反倒衬托着自己内心的寂寞和冷清。我越来越想念娇娘，我想让她看见让她知道我的事情做得有多好，我还想闻到她脸上身上淡淡的香味。我现在只希望她是我的姐姐，是我最最亲爱的人，我还有许多话只想对她说。刻骨铭心的思念经常光顾到我的梦里。我做了许多梦。娇娘在梦中真切地出现，她亲我，还用牙轻轻咬我的脸，而我也能用指甲真实地掐到她。白天黑夜，冬日夏季，时间在自己的梦里极大地颠倒着，远方缥缈的场景也一并显现出来，我感到幸福温暖全身，同时也感到了某种恐惧，但恐惧是包含在幸福当中的。
由此而来，我对幸福产生了确切的认识。幸福就是回忆、触摸、声音、颜色、眼神、食物、气息、睡眠之后的苏醒、出发、爱与被爱、天边外传来的召唤。幸福，就是希望着的。只要有娇娘出现，哪怕是噩梦，我也不愿意醒来。也有过一次这样的时候，我在自己的房门上给娇娘贴了字条，纸上写着我出去吃饭，一会儿就回来，你要等我。夜里，我回到住处，门上的字条不翼而飞。
公安方面再没有找过我。自己也曾打过一次电话询问，公安的回答仅仅是早已立案侦查，目前没有娇娘任何新的进展。
夏天很快就进入末尾，妈妈从西藏来到了北京。在她所带的大包东西里，有几件给我的礼物。阿妈也没多说什么，将两个塑料袋交给我，让我拿回去再打开看，有些东西还可以送送人。
在父母那里吃过晚饭我便回到自己的住处。阿妈给我的东西里有藏香和民间工艺饰件，其中还有一小幅堆绣的唐卡壁挂。
我慢慢展开唐卡，心脏猛地受到一击。紧接着，鼻子被热气堵住了，一阵酸痛，再也按捺不住的悲伤全都喷涌出来。
一轮明月照耀之下的神山冈仁波齐在眼前变得越来越模糊。我的泪水刚刚擦去又流淌着，犹如瓢泼大雨中汽车风挡如何也刮不净的雨水，让车里人的视线只有瞬间的清晰。就在这模糊与刹那的清晰之间，我仿佛看见了娇娘柔和的面庞。
那一夜，我难过了许久。在后来半睡半醒的梦里，我分明听见娇娘的轻声呼唤：“小孩儿，你过来，到这边来。”我拼命想奔到她声音发出来的地方去，可就是身体沉重得怎么也挪不动。我惊醒过来，枕头被泪水浸湿了一片，脸上还挂着凉凉的泪痕。我奇妙地感觉到，自己这才真正地长大成人了。
