没有她的高二也依然过得飞快,很多计划还没来得及去实现就已经结束了。原本将近两个月的暑假因为学校提前将我们召回,让我们也提前了一个多月当上了高三学生。
年级虽然又进了一阶,但生活一切如故,仿佛只不过是放了个小长假回来,跟之前的状态并没什么不同,思想成熟度也并没有因此进阶。唯一的不同是,在黑板角落上多了一个高考倒计时。
开学的几天后,她主动找我了,问我高三的生活还习惯吗。说实话,并没什么特别的感觉,饭堂还是一样的菜色,学的也还是那几本书,每天走的也是那条路线,我甚至常常在更换新的作业本的时候在班级那一栏填了“高二x班”。
或者说,在她离开的之后,我的生活就没往前行进过,一直在原地等待。
但是这有点像“刻舟求剑”。
她还跟我聊了工作中烦恼,吐槽了了身边的人和事,这种时候我只能充当她的倾诉对象,并给不了什么建议,在生活面前,她才是前辈。
大概是我没什么话说,她以为我在忙,对我说了再见。我没有能挽留她的理由,我的生活寡淡得像一杯蒸馏水,没有任何滋味没有任何颜色,这种生活只可以白描,没有能润色的词语,说了也只会让她觉得无趣,只好嘱咐了她要保重身体,对自己好点。
随着日夜的交替,就算再迟钝的人也会察觉到周围的空气逐渐紧张了起来,以至于让我也产生了危机感,在科学上来讲这是一种“鲶鱼效应”,是一种求生本能。然而在这求生的路上却充满着死亡的气息,不断有人被击倒,或沉沦,或消殒,但也有人继续爬了起来,奋力前进。
哪怕日子就算很忙,我跟他们还是经常在一起就餐,但很明显,他们的吃饭速度也开始变快了,我常常跟不上节奏。
渐渐地,感觉大家都变成了一座孤岛,在各自的岛上自给自足。
这就是成长吗?
这代价好像有点大。
高三随之而来的是大大小小的周考月考模拟考。不仅傍晚推迟了放学,晚自习也加长了一节课,每天的时间都变成了一道道题、一张张试卷来作计量单位了。
大大小小的试卷塞满了整个抽屉,有时候老师决定讲解某一张试卷的时候大伙要猫着头找好半天。
在小学时候总是很好奇电视里的学生怎么都把书堆在桌子上面,而且老师也没有意见,那会我们被要求除了跟上课相关的东西之外,桌面不得出现其他东西。那时候莫名地觉得桌面上垒着课本很酷,令人向往,待到了他们的年纪才明白,书桌上堆的还只是一部分而已,怕太高倒下砸着人脚下还堆着好几堆呢。这时候才发现小时候令人向往的生活只不过是一种浪漫的假想。
黑板上的角落的数字对谁来说都不是解放的倒计时,更像是病危的通知书,是对青春的离别,是青春的终点线。
“青春”俨然成了高中时期的代名词。但在某一天,忽然觉得“青春”两字很虚无缥缈,我甚至怀疑青春是不是只有一部分人才拥有。反正我的“青春”是像上了蜡的白纸的,无论岁月的笔墨怎么滑动始终没留下痕迹,全然没有小说中的热血疯狂,没有男女主角浪漫的相遇,没有春游的篝火晚会,甚至连痘都没长几颗。
“嘿,那位同学,对对对,就是说你,别看别人,上课不要分神,都什么时候了还发呆,还剩九十多天就高考了,认真点儿。”
在我羞愧之余,听到了好几声咽口水的声音。
几天后我收到了她的留言,她说很想大家了。我的心情很复杂,我不知道她只是表达了她对我们的思念,还是对校园生活的怀念。
“师傅。”我鼓起了勇气联系了她。
“徒儿怎么啦,遇到不顺心的事了吗,可以跟为师说说哦。”
“没事,就是想你了。”
“这么好呀。我过阵子回家,有空找你玩。”
“你说的哦,要记得哦。”
“嗯,为师记性好着呢。”
可对你来说,记性好未必是好事。
跟她聊了很多,心情也相当愉快,决定趁着雅兴到操场看看夕阳,出了门才发现阳光还很烈。我记得秋季的夕阳是最美的,温而不燥,一直想着等有时间了一定要好好坐下来欣赏。等回过头来才发现,现在是高三的三月中旬,也就是说,今年秋季到的时候我已经不在这里了,突然万般惆怅。
不知道她离开之前有没有坐下来好好欣赏过一次秋季的夕阳。
好不容易有点复活的心情此刻又宕至谷底。我拟好了请假条压在了讲台上走出了教室门,我觉得我再这样压抑着我就要宕机了。
晚上的操场异常空荡寂寥,全没黄昏时的喧嚣,路上只有不时往教室走过去的零星行人。夜很清,月明,星稀,似一潭清澈透底的湖水,让人有遨游的欲望,但我的心情却没因此而澄明。
我将连衣帽拉了起来隐匿在黑夜里,希望能藉此得到片刻安宁,漫无目的地沿着跑道一圈又一圈地走着,忧愁这才消散了些许,可空旷了的心却更加想念了。
我将连衣帽拉了起来隐匿在黑夜里,希望能藉此得到片刻安宁,漫无目的地沿着跑道一圈又一圈地走着,忧愁这才消散了些许,可刚才被挤出惆怅而空旷的心又马上被想念占据了。我找了张长凳躺了下来,冰冷开始渗透衣服传至背脊,不由觉地舒了一口寒气。
我掏出手机仰面滑着,没一会就觉得无聊了,索性什么事也不做睁着眼望着天空。也不知道过了多久,大概是在我翱翔到第九颗星星的时候,身旁发出了悉悉邃邃的声响,我回过神借着月光朝那边看去,发现一个人在对着我鞠躬。
“妈咧,你干虾小啦!”
“哟,还活着呢。”
“你才死了呢。话说你怎么在这?”
他轻皱了一下眉毛,踢了一脚脚边的小石子“因为无聊啊。”
“这么充实的高三生活你竟然觉得无聊。”
他呼了一口气,犹豫了一下:“其实我在纠结还要不要继续过这样的生活。”
“你的意思是……”
他一只手插在口袋里,另一手由上往下打了一下空气示意我不要继续说下去,抿了一下嘴唇,欲言又止,过了许久,他又开口了:“要不要喝一个?”用手做了一个一饮而尽的动作。
我一直以为他是最没烦恼的一个人,平日里看他乐呵乐呵的,好像从没什么困难能难倒他,却不知道他在做着这样的打算。是不是所有的微笑下都隐藏着不为人知的悲伤与辛酸?
不知道从什么时候开始,我们的喜怒慢慢不形于色了。这是好事还是成年人的悲哀?
学校的超市虽然很商业化,但是规定上不能向学生兜售烟酒,而酒水这种东西不像烟草那么好藏,所以你可以足不出校买到烟却买不到酒,想要买到酒只能到外面去,虽然可以叫店家送到围墙边上,但明显他不想跟别人作过多的交流,二话不说就翻了出去。
天气虽然不热甚至还有点凉,但我们还是要了冰啤酒,刚翻过围墙他就不知道用了什么东西起了两瓶,递给了我一瓶,然后他自顾自喝了起来,我也举起了酒瓶往嘴边送,第一口刚灌下去人直打冷颤。
我跟他并肩边喝边往球场的方向走,路过观众席的时候他突然变向往上面走去,他倚在最上面一排的栏杆上大灌了一口,一语不发地望着前面,接着举起手中的瓶子又要往嘴边送,我拉住了他,朝他伸了拿着瓶子的手过去,玻璃瓶相撞发出了清脆的声音,在清静的寒夜里显得异常嘹亮。
我一直以为只有我才过得那么消沉,原来大家一直在压抑着。过了今晚我不知道还有没有机会在校园里见到他,甚至在以后的人生里。他要在这里先下车了吗?我不知道他的选择对与否,恐怕他也不知道自己想要什么,但我希望他能慎重考虑,在以后的人生里问心无愧,不会为当初的决定而感到遗憾。
其实有些人我不希望他/她成为我人生中的缩影,但这并不是我一个人能控制的,不到那一步谁也不知道事情的最终走向,我能做的只有祝福他们。
那一天终于来了,他说希望能在临走前再跟我再在操场上喝一杯,我问他真的决定好了吗,要不要再考虑考虑。
他豁达地笑了,看得出来不需要再作考虑。
那晚他又变得谈笑风生,由于刚好碰到了放假,大家兴致都很高,全然看不出这是一个送别会。有人和着酒唱起了歌,还没唱几句嘘声四起;有人喝醉了,在很夸张地笑着;有人趁着酒劲,说出了暗恋的女孩……
后来大家都醉了,或者说大家此刻都不想清醒着。
其实在高中里突然少了一个人大家都没什么特别的感觉,除了偶尔的思念,根本无暇顾及这些儿女情长。每个人像机器人一样整理着眼前的一堆堆资料,过完一遍又一遍。
很快地,在倒计时还有66天的时候学校安排了拍毕业照,那些休学的人也回来了,广场上顿时人山人海,热闹非凡。拍完集体照之后可以自由拍摄,人群三三两两聚着,大家都在与各自的好友合影,也有人在这天鼓起了勇气向自己爱慕的女孩、男孩提出了合影要求。
我在人群中寻找她的身影,但想也知道不可能会看到她的,因为她才回过不久。说起她回来那次,她并没按照约定回家后找我,她说怕耽误了我的学习进程,听得出来是借口不是理由,虽然很失落,但并没有责怪她的理由,她更应该陪在家人身边,亲人才能给予她养分。
晚上的时候她找我了,说看到其他人都拍了照片,怎么没见我上传。我说不喜欢拍照。其实是没有拍的理由罢了。