写给妈妈:
你在光阴里稀释了华颜
却始终笑对我无知苦脸
欢乐是你给我的
再带走所有悲伤与难断
而我只知不语不言
这是我的语文随笔里的第一首诗,不知道什么时候写的,但这是我自认为自己写的最好的。我读过很多遍,短短几句话深刻于心。
有的人,分别以后可能就再也见不到了;有的人,曾今在你的生命里留下了深刻的印记;有的人,直到分开以后才会深感怀念。直到现在我都记得她们的模样,每个人该有的特征:某个人的一句口头禅,某个人的独有的表情,某个人的行事风格……
感谢曾今的自己用文字记录下了一些身边的小事,如今读来,无比怀念,但依旧有些许遗憾,我没能记录更多。翻开随笔,我读着,悲喜交加,悲的是无法改变的过去;喜的是我们相识的时光。再没有人能感同身受了,就连我自己也渐渐地不清楚曾今的感受了,有的记忆本该就停留在过去,而一旦腐朽在过去,就没有人会在意了。旦那些丢失了的记忆永远在提醒着我们记住我们能记得的。没有人会刻意的记住,只不过是曾经在意。
“朋友”这个定义,我以前不懂,但是我听过周华健的《朋友》这首歌,应该说它伴随了我成长的许多年。每个学习阶段的毕业晚会里的集体合唱都少不了它,可是我也惭愧,直到现在我都不能记得完整的歌词,只记得高潮的一句“朋友一生一起走,那些日子不再有”,确实,那些日子不再有了。但是我们可能在某个不经意的瞬间想起来某个日子里的某个人,说过的某句话……
对于学习这件事,我并没有天赋。既没有那些真心不想学的同学的大胆量,也没有那些真心想学的同学的意志力;处于一种不上不下的尴尬境地,着实是一种为难。但我也就着这种居中的趋势考上了大学,大学期间,我处于一种小心翼翼的学习状态,生怕缺了点什么,可能是我开始对自己的未来有所担忧了。每节课我都认真的听,当然总会遇到我听不懂的,不排除外在因素的影响:比如老师的普通话普不普通……我有一种对普通话挑剔的本能,我自己把它认为是一种“语言洁癖”——听到不标准的普通话浑身不舒服,当然只针对普通话,单纯的方言我却很感兴趣。我特别反感自己这个本能,它给我的生活带来了很大的影响,尤其是在学习方面。
某天大学的高等数学课上,老师讲到了一个知识点,在大家似懂非懂亦或是不懂装懂的情况下,我也自然而然地疑惑,想到了一个错误的问题,但我也只是自己思考罢了。突然有一个声音惊到了我,”老师,打扰一下,我觉得你那里讲错了,为什么是这样算,也可以……“至于题目的内容,不说也罢。而那个男生,有很多惊诧的目光在打量着他,他与老师争辩着,整个教室的气氛略显尴尬,但我感到了极为难得的放松,他问出了我想问的问题。结果当然是男生的思路错了。不过那一节课,我听得豁然开朗。这也是一个普通话不普通的老师,但是我明白学习的重要性,依旧强迫着自己认真听。大多时候都会有疑问,但我不是一个善于提问的人,这是个极其不好的学习习惯。
后来这个男生成为了我的QQ好友,是我主动加的,因为我知道他是一个极其爱学习的人,也是个喜欢打游戏的人。主要原因还是因为我有求于人,大一上学期快要期末考试了,我焦虑地复习着化学课本,不对!严格地说算是预习课本。发现有好多习题自己都一窍不通,情急之下我想起了那个平时在课堂上积极与老师互动的同学,回忆了他的名字,所以我成功的为自己添加了一枚好友,问了他许多题目,他都认真地给我写了解题过程。当时真的很感谢他,毕竟我的化学水平多年以来都很稳定地居下。
我为什么会对他印象深刻呢?我从小就不善言辞,其实就是不喜欢说话,高中的语文老师讲过一个性格互补的原理,大多数人都容易对跟自己性格反差很大的人产生好感,我很赞同这个说法。也许那中反差很大的性格就是自己潜意识里最想要的性格。不管他有没有在意过我,我已经把他列入好友名单了。之后的时光里,我也多次向他请教,跟他兑一些习题的答案也是在所难免的。我记得他说过一句话很不错,“用科学知识武装自己。”他算是我学习道路上的又一个榜样,提醒着我保持一种鲜活的学习态度。说到榜样,那是我们成长路上不可或缺的一份力量。