2018年6月23日夜20：20
今天我又哭了，感觉这个世界好像没有自己想的那么简单，即使是最亲的人面前。
事情的缘由很简单，母亲与姥姥通话，姥姥想让我们到她那里去住一段时间，母亲却一口拒绝。原因有三:一是姥爷生病，姥姥要照顾姥爷，我们过去似乎只会添乱；其二，农村夏天蚊虫多，我作为一名准高三没有时间去；再则，若舅舅知道我们去姥姥那里的话，定会说教我们一番，以“不孝顺“为由，舅舅的原因就是母亲的第一条。这些原因似乎是人之常理，可我不懂，为什么考虑这么多，却忽略了老人们想我们这最重要的一点呢？难道这不是最重要的吗？
幼时的我，总喜欢到姥姥家玩，姥姥家会有很多好吃的零食，姥爷也会给我做很多好玩的东西，像捉蜻蜓的网子，姥爷会用竹子编成一个环，沾上蜘蛛网，最后和一个长长的棍子连接起来。那时的我，以为这就是我爱他们的表现，但想想，在姥姥家，一日三餐到生活起居也都是他们照料，我好像不太懂，这到底是爱，还是不爱，这爱的代价好像伴随着无尽的麻烦。真是矛盾的爱啊！我现在才知道，姥姥家的好吃的，都是别人给他时，她不舍得吃而留给我的。记得之前一次去姥姥家时，姥姥把我偷偷带到她的房间，打开抽屉拿出了一个精致的盒子，打开盒子后又是一块精致刺绣的手绢，直到打开那块手绢，我才看见两块巧克力。每次这个时候，姥姥就会让我悄悄吃掉，不要让其他的小孩子看见了。若是客观的想一想，这是自私又无私的爱。但在一个孩子眼中，这就是我最好的姥姥。那时的我，也会信誓旦旦地和姥姥说，等我以后有钱了，就给她买车，给她很多很多钱。即使是长大后的我知晓这话的不着边际后，当初的姥姥却还是笑的很开心，一本正经的答应我，会等我。
去年过年，姥爷却患上了肺癌，病魔好像也间接摧毁了我一直认为很坚强的姥姥。姥姥变得很消极，再加上家庭不和谐的因素，她日渐消瘦，头发也不知何时全白了。她不再和我讲笑话了，也不再满脸笑容地听我讲学校的故事了，她的话题里总会不经意间沾上死亡这个字眼。每次听见这些我就会很难受，但是我绝不会当着姥姥的面表现出来，我总会在她谈论这个话题时，故作轻松地反对，然后努力转移到其他的话题。我知道，这是治根不治本的，但是我真的不知道怎么做才好。现在想想，自己现在还是高中生，还有大学四年，之后或要考研，然后再找工作，结婚......那时的话，是否还能像最初那样念着他们呢？这样想的话，我好像有点理解了母亲，她需要抚养三个孩子，还要拼命工作，努力挣钱，为爸爸减轻负担。所以，即便她很爱姥姥，也不能随心所欲、不顾一切去陪着她、守着她。于是，我开始很怕将来的自己也会这样，后悔这十八年来为什么没有好好爱她，少和她吵架，多为她分担些家务。但是，现在说这些也显然没有任何意义了，所以，请抓住现在吧！
之前的我总觉得自己只要好好学习就好了，像给钱、做家务这样的事情就是父母理所应当做的。但是，现在想想，我所谓的“好好学习”，只是为了以后的自己，是为了利己，与他们而言，又能得到什么呢？所以，世界根本就没有理所当然，还是认清现实吧！
觉得人是一个很奇怪的生物，相处在一起会厌烦，分离很久却又十分想念。这就是所谓的：距离产生美吧。想到这个，就想到自己欠了姑姑一声对不起。去年寒假尚未见时，几乎是天天和姑姑聊天，结果姑姑长途跋涉回到家后，却天天和你吵架，觉得你做什么都是应该的，还一昧地向你索取。真的是好不懂事啊！一想到当时的自以为是源于自己的年级第一，我就觉得羞耻十分，想到把自己年级第一的截图一脸傲娇地发给姑姑作为新婚礼物，我就觉得自己很可笑。这对姑姑而言，应该是一分不值吧！同样想道歉的还有我的爸爸和弟弟，我渴望与你们一直在一起，可真正在一起时，却缺乏应有的沟通，彼此误解、伤心......
真的对不起，我辜负了太多人了。失去的，我想慢慢弥补；现在，我唯一拥有的，就是不要再辜负自己了......
