天色阴沉着,心脏是收紧的,骑着小车赶忙似逃也般的离开的这个大大的牢笼,但是路程到一半,“恭喜你发财,恭喜········”手机叮铃的想起,公司的领导叫我回去,有时候真的觉得这个世界很恐惧,太多的事情根本就不会按照你的心意去走,不仅如此,还会给你在现实中来一大耳瓜子,到了公司,重新的做着一天又一天重复的工作,明明知道这个事情已经谈了无数次,无数次的没有结果,但是没有办法,我只是人微言轻的小小员工而已,领导今天想谈,尽管没有结果,你也得正襟危坐的拿着本子,表面很认真的在参与,心中却想着晚饭只能外卖,做饭是不可能的,至于你说让老板请客,那是万万不敢想的,老板说了,大家都是打工的,只是服务的对象不同,他是为我们打工的。········等会议结束,看看时间已经是晚上近12点了,同样的结果是,问题仍然没有解决,但是却多了一大堆的任务,饭也不吃了吧,体重一直下不去,这么晚再吃饭,那减肥真的也就是空谈了,浑浑噩噩一天,早点洗洗睡了,明天大早还要应对客户的问题;躺在床上的我,翻来覆去睡不着觉,马上就30岁了,一事无成的我曾经也青春过,创过业,流过浪,也曾有过伟大的梦想,让身边对我好的人都梦想成真,但是事实是现实总比想象残酷,骗进传销,被人套路,最后这些经历也成功的让我的单纯和天真都沦为笑话,我曾想也许有一天会有个脚踩七彩祥云的英雄出现在我面前,但现实就是那只不过只披着羊皮的狼而已,吸光你的血,没有价值再一脚踢掉,经历这些种种到最后自己也只是落得筋疲力尽;不过当时我还是个对未来抱有特别大希望的小女生,既然不谈情爱,那就想着努力工作赚钱吧,毕竟吃一鉴长一智吗,后面自己小心点就好了,但是这个努力的结果就是,在我兴致勃勃时,腿断了,无法工作,无法生计,而且因为是户外受伤,还没有工伤补贴,顿时我所有的野心,我所有的信心都被打碎了,因为每次我的生活出现好的转折点的时候,记不清这是第几次了,但是每次努力了很长一段时候,快要开到曙光的时候都会受伤,不是断腿就是短脚,前面的努力都会化为烟云,当时那一刻,我是真的不想活了。
从小就因为生活在寄人篱下的环境中,我已经习惯伪装自己,小时候我最大的记忆不是开心和快乐,而是一定要小心翼翼,因为不知道什么时候做错了什么就会引来毒骂和毒打,我的父母不是因为没有经济实力而把我寄养在亲戚家,只是因为那时候的父母玩性比较大,根本就没有意识到养育的责任,所以就放任我,而我就这样畏畏缩缩的长大,回自己家那年我8岁,我妹妹3岁,我出生时大家说其实我很受宠的,爸爸也很有赚钱能力,家道中落是因为我妹妹的出生,以后是个男孩,但是生下来以后确是个女孩,爸爸一怒之下,把家里的所有存款全部拿去赌博输掉了,还欠下很多赌债,后面就再也不想工作,一蹶不振;经济不好,自己父母就天天吵架,爸爸妈妈都靠赌博为生,每天最开心的时刻就是在学校,因为我可以伪装成一个天真烂漫的小女孩,装着装着感觉好像真的感受到了快乐,没有悲伤和忧虑,可是只要回到家,漫天都是紧张的氛围,因为有可能你还在吃饭的时候,菜碗就飞到外面的大路上去了,然后就一系列的硝烟哭喊,受够这种环境的我,在中学毕业后就去了一家黑厂跟着亲戚打工去了,因为未成年,我清楚的记得,借的别人的身份证,叫小花。就这么兜兜转转的,直到成年的那天,我和家里人吵架了,我说我不想就这么被你们安排在这些厂里面工作,我要为我的人生努力,当时的我真的很天真,我依稀记得,我说“既然你们给不了我好的生活和未来,就不要安排我了,我想自己去闯,就算头破血流,以后我也不会后悔,我妈说问你爸,我爸说随你,只要你自己以后不怪我就行”是啊,他们什么时候为自己考虑过吗,没有的,怕只怕养个女儿便宜了别人而已,我记得有年在亲戚家那边打工,过年人家一家人多开心,那天是我的生日,家人连一个电话都没有给我打过,而我只喜欢躲在阁楼上看手机,因为手机上面有很多外面的世界,让我相信只要我存够钱,我就可以自由了,去做自己想做的事情,不用再被圈养,操控;18岁那我去读书,后来去创业,一直我都坚持着自己的人生中那一道光,没有放弃希望,小时候最想要长大,所以一直很努力,不放弃,可是努力到今天,我发现,真的没有用,长久的生活环境注定我会很自卑,步入社会受到的欺骗和背叛,注定我不会拥有安全感,活在这个世界上,我发现自己渐渐的没有了喜欢的东西,喜欢的人,喜欢的事,然后行尸走肉,结婚是不可能的,我不相信这个世界会有谁愿意真心对我好,也不相信会有长久美满的婚姻,活着真的不知道是为了什么,若可以,真想离开这个无趣的世界啊!