六年级后半学期的样子在外打工的母亲回家了，不记得回来之前是否提前打过招呼了，只记得有一天放学回家就发现母亲突然回来了。然后弟弟一下子就扑到了母亲的怀里，家里还来了很多的邻居过来瞧。
经过两年半左右的时间母亲的变化还是很大的，除了样貌没变其它地方比如头发着装气质和语调都是有些微的变化的。
我觉得眼前的这个人既熟悉又陌生，说不出来的感觉。我当时并没有去到母亲身边，也没有说话或者打招呼，而是一个人默默地站得离她有点距离的地方在观察她。我记得当时的心情既不高兴也不伤心，还有点反叛的心里。
其实母亲这个人在年轻的时候不怎么喜欢跟孩子太过腻歪，她几乎在我大一点后的印象里从没亲过我们，也没怎么拥抱过我们。出门打麻将或者串门什么的也不喜欢带孩子去。所以我们小时候去姥姥家的次数是数得过来的，当然这也跟我们俩水土不服姥家有关系，一去就爱生病。
至于学习之类的母亲几乎对我没怎么询问过，弟弟还稍微管教过，所以她唯一让我记忆深刻的就是犯错误修理我俩而已。
我在那个时候很羡慕其她小孩的母亲跟孩子亲近，也很想在母亲怀里撒娇。可是那个时候的我却不怎么敢或者不太知道也不愿意跟母亲亲近。所以我一直都是更喜欢父亲一些，总觉得跟父亲更亲近。可是女孩儿又都是不怎么能跟父亲说心理话的。
当时的我其实有点长期跟父母沟通不畅，很希望父母关爱我，又不知道怎么得到父母的关爱。所以常常是自己一个人消化了这些不安或者伤心，造成我对父母都很反着来，就是不会顺着来。可能在长大后有能力反抗的阶段里也给父母造成过很大的困扰吧，我也是个让人头疼的小孩儿。
有时父母也很纳闷，人家谁谁的父母还没有他们对孩子好呢，怎么人家的小孩儿都那么懂事听话又贴心呢？为什么我俩却是不一样呢？他们最后总结是自己教育都失败了。
我认为没有太失败，我和弟弟长大后都没有学坏，有起码的教养，就是他们不怎么善于和我俩沟通是败笔。当然这也跟他们文化不高，又忙于为生计奔波有直接关系。
后来一点点大了才渐渐了解到母亲其实是刀子嘴豆腐心的性格，也不太会跟孩子亲近。属于事业型的女人吧，就是一个人宁愿付出很大的辛苦也要让家里过上好日子，关注点在给孩子提供衣食无忧上。因为做到这些就无法照顾到小孩儿，所以带孩子的任务就都交给了家里的老人负责。
说得简单点就是不太懂或者不太在意跟孩子沟通或者交流，也不太擅长为自己解释和辩解。其实这一点很不好，我在长大的过程中有很多年都很误解她，以至跟她的关系都是相对不太那么美好的。
当然这里面也有我自身的原因，我属于感情很细腻的孩子，内心相对脆弱和玻璃心，这里的脆弱单指对待亲情不是遇事脆弱。所以父母的长时间不擅长关注到我，更不去开导或者跟我沟通，造成我很大的心理负担。
我在童年一度觉得自己不是他们亲生的，我总感觉母亲更喜欢弟弟一些对他的关注更多一些，其实就是想偏了，不太能看到父母对我的关心。
父母是那种你懂事就不怎么担心你，你什么都不用父母超心，父母就相对信任你不那么关注你的人。所以对于调皮的弟弟他们的关注反而多一些，管的也更宽一些。
我在很长一段时间里一直以为自己的性格像父亲，而母亲经常跟父亲吵架，我理所当然的认为她也不喜欢我的性格，所以对我没有弟弟那么好。
其实在我长大后结了婚有了家庭，才从我爱人那里慢慢知道，他觉得我的性格更像母亲一些。因为他的想法更客观，后来我慢慢的对比了很久，也觉得他说的是对的。我之前是因为“不识庐山真面目，只缘身在此山中”的关系，所以没有更清楚的认识。
就因为我和母亲的性格接近，我们应该属于那种同性排斥的原理，互看对方不满意。就是那种只能看到乌鸦黑，看不到自己黑的性格，所以我们应该是都对彼此的性格不满意才对。
其实就因为彼此大多性格相同的原因，我们其实还是有很多事情能达成共鸣的，想法和态度也很相像。之前的那些年我们是因为彼此的误解蒙蔽了互相的眼睛，造成了很多原本的事情看不到融洽的一面。
母亲的性格很奇怪，她在我长大后做出了点成绩后很喜欢在别人面前夸我，而当着我的面就喜欢说我的缺点和短处。我也是因为如此而经常以同样的方法回击她，造成彼此都很难堪。其实我俩的方法都太不恰当了，好孩子都是夸出来的，我们恰恰是应该在对方面前多夸夸彼此做得好的方面。
我因为长期接收不到来自母亲的赞赏，总误解她对我要求太苛刻，对弟弟太包容，总是觉得很不公平。我做再多她仿佛都看不见，只盯着我不好的地方，而弟弟总是让她超心，她总是在收拾他的烂摊子和给他善后。让我觉得自己遭到了不一样的对待。
其实父母真的要在家里不是一个孩子的情况下多注意，不能让做的好的付出多的什么都像她应该似的。反而做的不好的却要大家都去帮助扶持。好像天生谁能干就要多干，谁不行就要事事多照顾他。
长此以往岂不是寒了凡事做得多的人的心，让做得少的反而养成了依赖的心理。那这样的结果多了又还有谁想要做得多呢？
母亲一直觉得对我挺好的，而我却一直没能接受到她说的好，或者说跟她给我的伤心相比这份好显得更不被看见。而我也以同样的方式表达了自己的受伤，也让她感受到被伤害的感觉。
这些年有了家庭，爱人对我的影响还是很大的。他让我对人生的感悟也更成熟了，对父母的理解也更多了，对于我的那些从前的不成熟表现也渐渐少了，我更愿意去包容父母了。
现在的我更希望能利用生命里剩下的一半时间好好跟父母相处。希望他们能有一个幸福的晚年，希望浴火重生的我能重新启航，弥补之前对父母的顶撞和反抗，希望我能重新变回那个让她们骄傲的女儿！
生命不能重来，过去的时间不能倒流，儿女对父母活着的时候而言只要想回头什么时候都不晚。天下无不是的父母，希望所有的儿女都能跟父母相处融洽！
我在人生的每个阶段都不是一帆风顺的，遇到了很多帮助过我的人，在这里要对他们说一句：“感谢你们，很幸运生命里与你们相遇！”
生命那么长又那么短，它为我们关上一扇门的时候，也一定为我们开了一扇门，请永远都不要放弃，勇敢的前行吧！阳光总在风雨后！雨后会有彩虹呦！
