昨天 23:26
刚刚看到了一段话，大概意思是这样，我们都想体面的活着，在成长的过程中会身沾泥巴，可是就算身沾泥巴，也要向前，最后那些泥巴会因干了而掉落，这是不是说生活，谁不想正大光明的有底气的活着，可是生活能如意吗，不能！
说我最痛的事好不好，我在选择性忘掉那些不堪回首的童年，有的人的童年治愈一生，而我的一生可能都治愈不好童年，我在选择性去丢失不好的记忆，对于小时候好多记忆都是家人传递给我的，比如我经常被爸爸妈妈打骂，打得很惨那种，算是暴力吧，可以直接打脸，也可以一脚把我踢好远，比如小时候偷妈妈没熟的鸡肉吃，爸爸妈妈去亲戚家把肉炒半熟就是为了防止我们偷吃点，藏在地下柜子里，还是被我们翻到，但是我们不知道没熟就吃了，比如我好大了还像男孩一样不穿上衣，那个时候湾里面有喜宴吃，每次我们都等着妈妈偷偷的用纸巾包好带点好吃的菜回来，我不知道是不是太饿，没穿上衣去那家做喜宴的门口站着等，妈妈说看到我没穿上衣那个样子她一头火，哦，那个时候我好像已经很大了，比如我因为不去学校而被妈妈打，我不去学校是因为老师要求准备好的本子课外书我没有，或者是妈妈给的零花钱太少，或者是我需要妈妈的耐心劝导，可她从来没有一句劝导，反而是大发脾气然后动手打我，我记得妈妈打我的时候，门口下面一家总在窗户边偷偷的看，她越看，妈妈越生气，打得越狠，其实我很恨她，到现在都恨那家那个婆婆，比如我读书时没有裤子穿而把同学的裤子穿好久不还给她，这个事情记忆犹新，我还记得是哪个同学，我也记得她好想跟我开口要过去的那种想开口的样子，我也记得我当时也有差不多同款的一条裤子，我已经在心里偷偷做好准备，如果她找我要我就说这条是我的，你的在我家里我忘记带学校来了，比如我因自卑而常年驼背，到现在也这样，是的，妈妈说我驼背是因为小时候咳嗽太狠她没怎么管，我现在看到小侄女梦梦也是驼背，我知道了，其实我是自卑，骨子里自卑，到现在我依然自卑。那些事，哪一件不是让我痛到心里，哪一件不是可以让我现在也泪流满面，小时候脾气倔强，或者来说爸爸妈妈觉得孩子就是出气桶，以孩子不懂事为由，想打就打，想骂就骂，是的，那个时候穷，爸爸妈妈也被人看不起，我们孩子也被人看不起，记得以前，邻居家办喜事，我们去得糖果吃，她能因为是我而少给，还记得小时候不清楚什么事被别人指着我笑，那种被嘲笑的感觉我现在还记得，还记得小时候出门去拜年可以得糖果，我因不好意思去而在别人家门口号啕大哭，而拜年可以得糖果是小时候最有趣的事，而我不敢，往后这么多年我没有出门拜年过。还有好多好多，亲戚和邻居，就连那么亲的关系的人也是处处去给你脸色或者没把你当什么的去对待。亲戚一块总是议论我们，我记得当时我好想否定，但是又怕自己小，说了他们也不会在意，可是我想说你们议论的我都在意的，小时候爸爸妈妈除了给吃，那个时候给我们吃饱就是爸爸妈妈能力的极限吧，其余一切开销在他们眼里都是无谓开销，还记得有一次小学时让爸爸些成绩单，爸爸的第一句话就是该生家中贫穷，那个时候对贫穷没有概念，反而为爸爸能写出几句像样的话而沾沾自喜，好像觉得我跟其他小朋友一样，也被重视了一下。还有每年学校的六一儿童节我从来没有一次都没有参加过，那个时候我不明白是不是我特别丑，可是我知道我们家买不起舞蹈服装，在那个年龄，我多想要一件漂亮裙子，可是没有，到后面别人表演完了裙子穿旧了，我得到了那个漂亮裙子，当时只觉得它是件裙子，并不是我心中的漂亮裙子！我到底能不能记清楚爸爸妈妈为了我们吃了多少的苦，我现在能说出来的就是，以前小时候五六个人睡一张床，床上不是屎就是尿，那个时候爸爸妈妈是怎么睡的，经常半夜起来看是哪个孩子拉的屎然后拿一块布盖上接着睡。那时候洗澡甚至于可以都用一盆水洗澡，因为这个事情还被湾里的小伙伴笑话了，那个时候爸爸妈妈是怎么熬过来的？如果说我的原始家庭不好，那爸爸妈妈两个建立的家庭就好吗，那他们身上有缺陷不可以理解吗？爸爸讲以前吃苦的事讲得少，妈妈讲得多，我有时候真的不敢去认真听，我想我明天想听妈妈讲讲，有时候听那些话会觉得自己超级没用，恨自己不争气。关于爸爸妈妈所吃的苦，是关于生活很重要的一部分。
小时候的童年都一样，没有钱，有快乐，有自在，不怕因不懂事而被人说，因为大家一样不懂事，不会因穿得不好看而被说，因为大家都穿得丑，没有长大也没有所谓的五官，分不清好看与不好看。说到好看，又让我想起一个童年对于好看的事，小时候隔壁家里条件好，有电视还有照相机，我记得我与她合照了一张，后面记忆里看过那张照片，隔壁小女孩穿着裙子，扎着麻花辫，干干净净的，而我，头发蓬松，又黑，和她对比，她像公主，我像乞丐，我想我以后都不想看到那张照片了！
一样又不一样的童年，是真的不愿意回想的童年。又真的是我的童年，每一件事都是我放在心里不愿意提及的伤，每写一件小事我心就会痛一次，每回想一次，我就忍不住走入负面情绪，觉得小时候我的一生就被注定好了，任凭我挣扎也无谓！
