他把我加回来了,可是,一开头又是道歉。我有些无奈,不知道该怎么说,难道他想要我愤怒地骂他吗?其实我已经很累了,他这样的话我听了无数次,曾经我无数次安慰他,无数次地劝他不要妄自菲薄,我说我就是觉得他挺好的,没必要这样。可他不听,次数多了,我任由他说,内心竟开始毫无波澜。
要说为什么加回来,其实要归功于另外一位网友,也许是缘分,正好那位网友和他是一个学校,还是一个专业,最后的最后,我从我闺蜜那里知道了,那位网友是他的室友,呵,或许真是缘分未尽吧,他重新加我,我犹豫了一会儿,还是点了同意,毕竟谁都知道,我还没放下他。
然后,一切都顺其自然了,我们的在一起仿佛是顺理成章。我很高兴,却又像个懦夫一样,毕竟这次跟上次不一样了,这次是真真实实地在一起了,以至于接下来的几天我都是轻飘飘的,像做梦一样,可能我只是在做梦,所以我不断地跟我身边的闺蜜,好朋友乃至同学反复说,反复确定这是真的,啊,从他们的话语中我终于确定,整个人也踏实了,我没在做梦,这都是真的。
我天生就是个自卑的人,因为胖,从小就没有自信,同学的嘲笑听多了,我就只能不断地否定自己,不要觉得好笑,那是因为没有发生在你的身上。我想着我这一辈子也就这样了吧,我不断地改变自己,想要去迎合别人的想法,啊,那样做才是对的,所以至今,拒绝对于我来说是个难事,我笑着,渐渐没了自我。
大概是上天眷顾了我一次,高中快毕业的时候,我突然对他有了不一样的感觉,呵,从高一认识,一直到高三,或许是因为有着三年的时光,对于我来说也算是漫长,我对于他的小小心思竟然连我自己都没有发现,就这样后知后觉地糊涂到快要毕业,但是,我们是好朋友,我是不是不应该生出这样的心思,啊,说实话,到现在我也不清楚我对他的动心是从什么时候开始的。
王小姐是最懂我的人,这件事我只跟她说了,她是个非常理性的女孩,刚开始她觉得这件事很难,细数我们两个的条件,在一起还是太困难了,我迷糊着,也觉得不该去耽误他,可后来她又觉得如果就这么分开了,真的是一个遗憾,我想了想,决定勇敢一点,她便教我如何撩他,可我做不出来那些套路,而且他可是个钢铁直男,这些套路肯定没用。
我没有特别大的勇气,只敢在某Q上跟他说,他也很是震惊,他说他吓了一跳,我试探着问他可不可以,他说可以试试看,我很兴奋,我们聊了很久,但也许是我做错了什么吧,第二天他说他不习惯,他本就是个单身主义者,早该拒绝我的,一直在说对不起,我没哭,只是难受,其实心里早就有了预想,不过是没想到这么快而已。呵,但是我不甘心啊,我跟他说就到毕业行不行,就算是假的也可以,他犹豫了很久,还是答应了。
时间就像指尖溜走的沙子,很快我们毕业了,其实从说那句话开始,我就数着日子,看着一天一天的过去,呵呵,我真是个可笑的人,其实我并没有资格这样捆绑着他,但我就是不甘心,可一句不甘心,消磨掉了我们的友谊,消磨掉了最后的一点痴心妄想。
我的生日是在毕业之后,那个时候快要开学了,我跟他说我生日我们去爬山吧,他答应了,爬到山顶,他说了些话,就走了,我记性不好,只记得当时我面无表情地坐在长椅上听他说着,直到他下山了,我才反应过来,突然想哭,但没哭出来,后知后觉地想起,他把我删了。呵,其实这样也好,我终于不用再每天患得患失了,我解脱了,他也解脱了吧。
分开的前几天,我就像一个没事人一样,或许是因为我的感情那么后知后觉,所以我的反应也是那么后知后觉。终于,在一个平淡无奇的晚上,我哭了,可也不是什么撕心裂肺的事啊,怎么就那么疼呢,疼到我一晚上都睡不着......