莎士比亚曾在《雅典的泰门》一书中，借助一位出场人物之口道：“人都有缺点，为人正直也是缺点之一。”他这样说是警告大家为人处世勿过于坦率老实，以免招来不测和灾祸。
“单纯”、“老实”、“本分”，本来应该是人所推崇的优良品质，但是如果太过“单纯”、“老实”过头、死守“本分”就令人怀疑了，就成了懦弱、迂腐、不知变通的代名词。所谓人心隔肚肠，彼心非我心，如果谈话本身涉及一些机密，而你却“畅所欲言”，将自己的底牌一股脑地兜售给对方，岂不是给授人以柄，太过愚蠢了吗？害人之心不可有，防人之心不可无，遇人不能一下掏心窝，逢人只说三分话，做人还是有点城府为好。
了解人性洞明世事是入世的必修课
人类个体千差万别，而世界也正是因此而丰富多彩。由于每个人的先天禀赋及后天经历的不同，使得我们每个人的个性都很不一样。有的人急躁，有的人沉稳；有的人热情开朗爱热闹，有的人冷漠好静喜独处；有的人精明强干工于心计，有的人则质朴厚道大大咧咧；有的人率真明快，有的人则深藏不露等。
在这些个性当中，我们很难说清楚孰优孰劣，只能说是各有优缺点。因此，这就决定了我们不能用一种个性标准来要求所有的人，尊重他人的性格特征是人际交往中最起码的准则之一。固然，性格类似的人之间可能在情感上更接近、交往中更投机，但这并不能成为排斥性格不同者的一个理由。如果从另一角度来考虑的话，性格不同的人之间如果能和平相处、精诚合作，往往会形成某种互补，产生一加一大于二的效果。
然而，只是尊重他人的个性还是不够的，我们还必须尝试着去了解他人的个性，并学会与不同个性的人进行交往。每一种个性都有其独有的特征，有其喜好和厌恶的地方。针对对方喜恶之不同，施以不同的交际手法乃是良好人际关系的关键所在。说得更明白、更极端一点，那就是：避其禁忌，投其所好。
有的人对以上道理往往不甚理解，在人际交往中，不愿意体谅对方的个性特征，只是从主观愿望出发，认为自己所喜爱的别人也喜爱，自己所厌恶的别人也厌恶，用一服药试图包治天下百病，因此总是与别人发生矛盾和冲突，致使感情不和。
例如，开玩笑是一种很轻松的联络情感的交际手段，但不分场合、不分对象地乱开玩笑就可能导致不好的后果。对开朗活泼的人可以开玩笑，而对严肃呆板的人开玩笑则是自讨没趣，并会产生误解。对同事可以开玩笑，而对上级开一些不得体的玩笑则不亚于自取灭亡。这都说明，面对多样性的个性，在人与人的交往过程中也必须采用多样性的方法和手段。
有的人在这方面表现得不足，使得他们在工作和生活中遇到了很多的困难和麻烦：做下属时，不能团结同事，与他人时常发生纠纷，让领导感到头痛；即使做了领导，也很难得到下属衷心的支持，更谈不上激发下属的工作热情了。
许多人把自己在事业上的一无所成归结为人际关系难处，这是很对的，但他们没有意识到，事实上他们自己才是其事业上的最大障碍。不善于从自己身上寻找人际不和、事业失败的原因，是这些人最常犯的错误之一。
害人之心不可有，防人之心不可无
有句古语，叫做“画龙画虎难画骨，知人知面难知心”，人心难测。
姜华为人挺好，能力也佳，却总是仕途不顺。
他自己也纳闷：“有人跟领导搞不好关系所以才不被提拔，我跟领导关系倒是不错，怎么也不起作用呢？”
星期天，他正烦着，见儿子和同学下跳棋，就凑过去解闷儿。
儿子总是输，于是他帮儿子出主意：“你不会给自己多搭几座桥吗？”（搭桥——下跳棋的一种捷径，每搭一座桥，就可以连跳好几步，事半功倍。）
棋局大有起色，姜华得意洋洋，就势教导儿子：“生活就跟下棋一个道理，学会给自己多搭几座桥，多寻求一些帮助和捷径，路才好走。”儿子连连点头。
儿子的同学笑而不语，移动两个棋子儿，就把儿子刚设好的棋路给堵死了。于是，棋局又一次急转直下，儿子又输了。
儿子的同学得意地说：“看到了吧，这就叫拆桥，桥搭得再好，碰上一个拆桥的，你就输定了。所以，要赢棋不但要搭桥，还要防着别人拆桥，关键时刻还要学会拆别人的桥，这才能走得比别人快呀！”
姜华大怔，接着大悟，然后仰头长啸。
半年后，姜华仕途畅通，势如破竹无人能阻。
现实中，很多人都拆别人的桥，正因为如此，我们在日常的做人做事、与人交往中，谨慎一些，警醒一点，留个心眼，防着别人拆你的桥是非常必要的。所谓“害人之心不可有，防人之心不可无。”
一只小鸟飞到南方去过冬。
半路上，天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，它飞到一大块空地上。一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冻僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来。它温暖而舒服地躺着，不久唱起歌来。
一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟。循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
有时候，我们要清醒地认识到：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人，也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友。最重要的是：“当你躺在‘粪堆’里时，最好把你的嘴闭上。”
老实人往往在安逸中忘记危机的存在，意识不到危机就潜伏在四周，并已经造成了十面埋伏，却还乐悠悠地混日子，或者苦闷地思索——怎么总是这么倒霉、背运？
当我们在苦思时，也许已经有人笑里藏刀，表面一套，背地一套，给我们设了陷阱、下了绊子。当我们在悠闲度日时，也许已经有人正循着声音，伺机一口咬死我们。
利益当头，大家可以公平竞争，各自发挥自己的能力和特长。虽然是竞争中的对手，但是正因为此，才促进了双方的提升，是真正的朋友。能有这种心境，能做到如此的人，必定能有一番作为。
逢人且说三分话，未可全抛一片心
古代的哲人也奉劝我们“逢人只说三分话，不可全抛一条心”，对于不能推心置腹的人，最好只说三分话，另外的七分话放在心里就好。
你也许以为大丈夫光明磊落，事情没有不可对人说的，何必只说三分话呢？细察老于世故的人，的确只说三分话，你一定认为他们狡猾，不诚实，我却以为说话须看对方是什么人。
对方如果不是可以尽言的人，你说三分真话，已不算少了，连孔夫子也说：“不得其人而言，谓之失言。”对方如果不是相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方是否愿意听你的呢？若你与对方关系浅薄，你却与他深谈，只显出你是没有修养而已。你若不是他的诤友，就不配与他深谈，忠言逆耳，只会显出你的冒昧，如果你不明白对方的立场如何，对方的主张如何，你偏高谈阔论，轻言更易招祸呢！
所以逢人只说三分话，不是不可说那七分话，而是不必说，不该说那七分话，这跟“事无不可对人言”并没有冲突。事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人，是否事事都可以对人言，是另一问题，他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，绝不是不诚实，绝不是狡猾。
说话有三种限制：一是人，二是时，三是地。非其人，不必说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时而非其地，仍是不必说。非其人，你说三分真话，已是太多。得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应如何。得其人，得其时，而非其他，你说三分话，正可引起他的注意。如有必要，不妨择地作长谈，这叫做通达世故的人。
有时你的只说三分话，正可表现你的服务道德。做医生的人，或许可以对人提及普通病人的病情，对于患性病的病人，就绝对不该对人提及了，这是医生的服务道德。做银行业务的人，业务大概情形，或许可以对人提及，但对于存款人的姓名，你就绝对不该对人提及了，这是银行人员的服务道德。以此类推，只说三分话的例子多着呢！
你若不能遵守只说三分话的戒条，有时会闯出大祸，使你在精神和肉体上大受痛苦，一生也不会忘记。新中国成立前，曾有一位参加革命工作的青年，革命工作谁都知道有秘密性，这位青年也未尝不知道，而且他的行动，已引起对方的注意。有一天，他与一个泛泛之交的人闲谈，谈得很投机，便有相见恨晚的感慨，于是就把自己的行动、使命、主张，尽情透露出来，以期能得到一个新同志，谁知对方就是处在敌对地位的人，他马上据情报告，当晚这位青年便被抓去了，受尽折磨，即使“悔之晚矣”，也没有用了。
从这件事更可证明，所谓逢人只说三分话之中的这三分话，还不在重要话之内，重要话是一分都说不得的。你所说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是上天下地，应该是山海奇径，应该是稗官野史。总而言之，应该是无关紧要的材料，虽是说得头头是道，说得兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，这就是“以聏合欢，以调海内”的方法。
不要一下掏心窝，肚中要能搁住事
上帝只给了我们一个嘴巴，却给了我们两个耳朵，就是为了让我们多听少说。有时候一句话说不好，不仅会招人厌恶，搞不好还带来大祸。有时候话说多了，就露出了自己的马脚或者底线，就很容易被对方抓到把柄，甚至威胁到自己的利益。如果想好好保护自己，最好的办法就是让别人没办法操纵你。
可是我们身边有许多人都有这样一个毛病：肚子里搁不住心事，有一点点喜怒哀乐之事，就总想找个人谈谈；更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。其实这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然不能让它沉积在心里，要说可以，但不能“随便”说，因为你对每个倾诉对象都是不一样的，说心里话的时候一定要多留个心眼，该说则说，不该说千万别说。
和人初次见面，或才见过几次面，就算你觉得这个人不错，而你也喜欢他，也不该把你的心一下子就掏出来。我们主张不那么老实做人，意思是：对还不了解的人，无论说话或做事，都要有所保留，不可一厢情愿。告诉你不要一下子就把心掏出来，是因为人性复杂，你若一下子就把心掏出来给对方，用心和他交往，那么就有可能受伤。
林丽是部队的一名文书，连队的几个干部都比较喜欢她，也愿意与她交谈，或让她替他们办一些私事。尤其是连队的副指导员，对她非常信任，有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。
她们连队有几十个女兵，个别女兵为了入党或考军校就想方设法接近部队教官，副指导员对此十分反感，曾经对林丽埋怨过不少。埋怨时间长了，林丽觉得非常苦闷，因为副指导员倒是有了倾诉对象，可是她自己呢？因为这些事情很敏感，她不知道向谁倾诉。后来在一次聊天中，林丽把这些事情跟一个十分要好的朋友说了。把秘密和别人一起分享，心理的压力轻松多了。没想到，她的那位好朋友为了让连队党支部推荐上军校，就把她的话一五一十地告诉了副指导员，肯定还添油加醋说了一番。后来她这位朋友如愿以偿地上了军校，而林丽则在副指导员找她做了一番貌似肯定实则否定的谈话以后，离开了文书岗位。
“交浅而言深，既为君子所忌，亦为小人所薄。”关键时刻，那些你曾经的失言、多言，很可能成为对方操纵你的秘密武器，给你重重一击，让你在竞争中失败。
聪明的人在交谈时，会掌握好透露秘密的分寸，也会知道哪些话该说，哪些话不该说。说无关紧要的心事给周围的人听，可以让你变得有亲和力；知道把握分寸，守住自己和别人的秘密则会让你更加受到人们的欢迎。
罗斯福出任海军助理部长时，有一天，一位好友来访。谈话间好友问及美国海军在加勒比海某岛建立军事基地的事。
“我只希望你能告诉我，”他的朋友说，“我所听到的有关建立基地的传闻是否确有其事。”
这位朋友要打听的事在当时是不便公开的，但既是好朋友相求，那如何拒绝是好呢？
罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向朋友问道：“你能对不便外传的事情保密吗？”
“能！”好友急切地回答。
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
“出我的口入你的耳，切莫向第三个讲起。”这全是自欺欺人的废话，任何时候都不要指望别人对某事能守口如瓶，你可以给好朋友说，他也可以同样地给他的好朋友说，唯一的解决办法就是“打死我也不说”。
不能说的就不要说，以避免造成不必要的麻烦。省一句话，就省下多少事儿。不仅工作中严肃的事情不能轻易泄露，生活中也是如此。谁没有心事呢？可是千万别轻易将自己的所想所思告诉别人。处理心事要慎重，因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你“坦诚”、“真实”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，有可能成为日后被操纵的致命伤。
