尊重是一道栅栏，既保护着父母，也保护着子女，使父母不用忧思，使子女不用悔恨。
——巴尔扎克
“我可以在凯丽家过夜吗？”
“今晚不行，我希望你呆在家里和我们在一起。”
“我已经一个多月没去凯丽家了。”
“听话，今晚不能去。”
“在家也无事可做，好无聊啊。”
“别跟我理论。”
“我不明白。我为什么不能去，你能给我一个恰当的理由吗？”
“因为我说不许去。如果你再和我争辩，那我就要惩罚你了。”
“那又能怎样。好啊，把我关起来惩罚我吧。会有什么区别，反正我也无事可做。”
“好的，整个周未你哪儿也不许去。回你屋去。”
“我恨不得赶快长大离开这个家。”
孩子们喜欢争辩。他们想要把自己的想法强加给别人。他们喜欢证明自己是对的，而你及其它人都是错的。孩子喜欢控制形势，他们喜欢越权于父母。
孩子也有权欲，而这种权欲实属正常。孩子看到大人们有权，并且可以做我们想做的事，至少我们的孩子那么认为。我们看起来自我依赖又无所畏惧。我们完全长大了，并拥有权力，孩子们也想和我们一样，他们也想拥有权力。
权欲并非坏事。只有当孩子消极地使用权力时，权力才可能成为一个问题。寻求权力的孩子试图做自己想做的事，而拒绝做你让他们做的事。寻求权力的孩子不愿照别人的话去做，他们抵抗权威，喜欢制定规则并决定怎样去做。你为什么无法获胜
多数父母通过反控制来对付权力，可这并不奏效。控制寻求权力的孩子往往导致僵局或者你和孩子间的斗争。最后的胜利不可能属于你。一旦你发现自己处于权力斗争中，你便已经失去了权力。
如果你的孩子在权力斗争中获胜，那么他会认为是权力使他获胜，他的权力击败了你；如果你赢了，孩子会认为那全是因为你的权力，是你的权力击败了他，他更不再怀疑权力的价值了。这便导致了孩子们接二连三的反击，手段一次比一次强硬。实际上是你拾了芝麻丢了西瓜。
每个孩子表现权力的方式不同。多数权力斗争是积极的，争辩就是好例子。有的孩子已学会消极抵抗的价值，更甚于争辩，有的孩子将拒绝你让他做的事。他们点头答应却坐着不动，有的还冲你浅浅笑一下。这种权力有着明确的目的：让你心烦意乱。如何运用为人父母的权力
不要成为权力斗争的一方。两个人才有权力之争，才能争辩。对自己坚决许诺你不再参与争辩或做冗长的解释。清楚而坚定地声明你的期望，然后走开。明确地告诉孩子你想让他做的事，何时去做，以及不做的后果，然后离开。
“该关电视了。”
“我要看下一个节目。”
“抱歉，该准备睡觉了。”
“难道我不能再多看一个节目吗？”
“今晚不行。我们得早起。”
“把电视关了，洗个澡然后上床睡觉。现在就去，否则明晚不许你看电视。”
别处在这种情形中继续争辩，回你自己的房间，有必要的话再把门关上，别让孩子搞得你心烦意乱。如果你生气的话，那你就在奖励孩子，你的恼怒会让孩子得到他所寻求的可以驾驭你的权力。当你对付权力时可以使用惩罚，告诉孩子该做什么，如果孩子不合作的话就准备惩罚，如果你因为权力斗争而惩罚孩子，切记两件事：不要在生气的时候惩罚。这只会鼓励孩子用权力回击你；轻罚比重罚更有效。如果你的孩子认为你的惩罚过于严酷，他将用权力进行报复。
当你的孩子没有争辩便做了你让他做的事，就感谢他吧，并引起注意。“谢谢你，你没有争辩就做了我让你做的事，我很欣赏这种做法，这表明你很合作。”作为长期解决办法，记住，孩子的权欲也可能是积极的。当你的孩子表现出想要寻找独立，自我依赖，领导能力和自己做决定时，你应当引起注意。如何区分权力与权威之间的区别
权力和权威之间的区别存在于你身上。当你必须与孩子对质时，把重点放在合作上，而不是控制上。在这种情形下，你也要保持仪表和理性，千万别生气，停下来想一想，不要冲动地做出反应。告诉孩子详细而明确的希望，并向他们解释如果他选择不合作将会怎样。不要发出最后通谍，把精力集中在影响孩子的动机上。
下面是一个家长运用权力的例子：
“我为什么不能去？”
“因为我说不能去你就不能去，我是你父亲。”
“那又能说明什么？”
“一切。”
“可我还是要去。”
(父亲生气了)“我警告你，如果你参加那个联欢会，那你以后不会好过的。”
“哦，当然了，你打算怎么做呢？”
“你就等着瞧吧。”
下面是一个家长使用权威的例子：
“我为什么不能去？”
“我认为那不安全。”
“我没问题的。”
“联欢会上你们会喝很多酒，还可能打架也说不定，我不想让你去。”
“我不会有事儿的，你不必为我担心。”
“你没明白，我信任你，那不是问题所在，我不信任其他那些孩子，你无法控制他们要做什么。”
“可别人都去。”
“我知道你非常想去，我也知道你会很失望。”
“我要去嘛。”
“很抱歉，不许去，你可以干点别的，比如让小伙伴到家里来玩儿。”如何不争辩就能惩罚孩子
口头惩罚会困难些，因为它可能转变成争辩，尤其是你生气的时候。呼喊、训斥、威胁会有助于发泄愤怒，可这些并不能惩罚孩子的错误。有时甚至会使事情错上加错。
保持冷静。告诉孩子不要争辨，如果必须的话，你要准备实施惩罚。别陷入呼喊和威胁的漩涡中，你也不想以那种方式渡过余生吧。生气和呼喊只会使争辨愈演愈烈。如果孩子的目的是惹你生气的话，大喊大叫是最不可取的，它可能导致意想不到的结果。
你怎样才能既惩罚孩子又能避免争辩呢？口头惩罚是约束孩子的一个好方法，它的目的是教会孩子做出更好的决定。下面有一些建议：
1、从你们的关系开始“你是我儿子，而且我爱你。无论你做什么，这一点永远不会改变。”
2、声明你对他的关心。“你在商店的行为让人无法接受，我感到很尴尬。”
3、提醒孩子以前他表现好的时候。“那不像你，我们上街购物时你总是表现很好。”
4、将你的孩子和他的行为区别开来，说“我无法接受你的行为。”而不要说“那么做的人很愚蠢。”
5、根据问题的大小采取恰当的措施，如果孩子在上街购物时犯了锗，就限制他购物。“两星期内你不能和我上街，而且必须待在家里。我希望下次上街时你能听话。”
不要问为什么。因为孩子选择犯错所以他们犯错，当你问他们原因时，那你便在提醒他们一定会有个借口。“你为什么那么做？”他便告诉你为何那么做的。聪明的孩子总会找到一个令你满意的借口。如果你无法接受这个借口，那么你们之间又会有一场权力之争。
你应该意识到使人讨厌的孩子不是个好听众，这也不是建设性交流的适当时机，应该等到他冷静下来以后再说吧。
教你的孩子从错误中吸取经验，而不是受折磨。通过教他们更好的方式从而指出他们做错的事。“记着把垃圾倒了，好样的，下次把腰带系紧点儿，我会教你怎么做。”
