第四部拾玖(吃素,厌倦吃肉)
正式介绍一下自己,我是马小跳,男,汉族,1996年生人,相貌平平(曾有人说我长的像某明星,我不相信)。我声音显老不好听,近视但不戴眼镜(不想成为死鱼眼)。我文化素质教养智商情商财商都不高,我时常犯错犯贱犯傻犯呆犯痴。嫉恶如仇,讨厌坏人恶人贱人奸人贪官赃官狗官。幼稚,无知,愚蠢,这就是我对自己的评价。
我父母都是六零后,爸爸只有小学文化,妈妈小学都没毕业。认识的字和会写的字都很少。那时候穷,没钱上学,农村教育也落后,全家族都是农村人。时常听我爸妈说:他们那时候结婚都没钱,外出打工还是找人借钱出去的,都是白手起家的农民工。爸妈现在个头都没我高,像我父母这样不起眼的人,满大街都是,他们是老一代农民工,我是新生代农民工。父母的乐趣就是挣钱存钱看电视剧。从来不看书,也不懂电脑网络游戏,到现在智能手机都不会用,还在用老人机。后我把自己用旧的两个千元机给他们用,他们只是打电话,还嫌弃智能手机铃声没有老人机大。
父母是相亲时认识的,爸爸是直男,妈妈是直女。妈妈每次都在我不舒服的时候叫我多喝热水,我总是不耐烦的说:喝热水有什么用?喝热水包治百病呀?每一个直男都有一个直女的妈。我们家族的男人都怕老婆,也有不怕老婆的,比如姨父,结果因为家暴等种种原因离婚了。在这种氛围的熏陶下,我也怕老婆,虽然我并没有对象,恋爱也没谈过,女孩的手都不敢碰,但潜移默化的,我也有这种怕老婆的心理。
如果是我不喜欢的人,自是不会惧怕的,比如我姐,他叫马梦垚,我俩的名字都是爷爷给取的。和我一样,相貌平平,学习成绩比我好,但人品也没好到哪去。小学时,爸妈让她辅导我写作业,由于我太笨,很多题目不会做,她就学着老师爸妈打孩子的做法来打我(上梁不正下梁歪)。我就告诉妈妈不要她教我了。
我们从小学初中就在同一所学校,小学有食堂,很多人早上在学校吃早饭,因为学校早餐难吃,当时我们在家里吃,不在学校吃。每月交一次早餐钱,他却又在家里吃,又在学校吃(估计是碍于老师面子)。后被班主任通知父母我们才知道此事,她就被我妈打骂了一顿。
小学时,每学期放假都有成绩单,我成绩不好,就把成绩单藏在书包里。回家后早已看到她拿着自己的成绩单在妈妈面前邀功。妈妈这时想看我的成绩单,我说我成绩单放在学校没拿回来,就放下书包出去玩了。回家吃饭就听妈妈说我成绩差的事。我就去看我的书包,发现被翻过的痕迹,我就明白她们动了我的东西,指责她们侵犯我的隐私,她们还不以为然的说:你能有什么隐私?
到了初中,班上有很多城市户口的独生子女,我不想让别人知道我有个姐姐,怕别人嘲笑我,她也不想让别人知道她有个弟弟。有次开家长会,她竟然跑到我所在的班级问同学说找我,问我爸爸来学校没有。我不知道,并且很气愤她来班里找我这事。
家里有两个孩子不在一个班的就是这样,一个家长没法同时出现在两个班,父母总有一个人要来,但不太可能两个人都来。毕竟要有人挣钱。城市户口的同学也有爷爷奶奶来的,也有家长不来参加的。夏天经常可以看到有穿着拖鞋背心就来给孩子开家长会的。我是告诉爸妈不能穿成这样来学校,省的丢人。
某天,我们在家里写作业,她突然开始“关心”起我来了,说些要我好好学习的客套话。我不知所措,正在尴尬之际,她开口找我借订书机,这时我也不好意思拒绝,就借给她用了。后醒悟过来,就觉得恶心,有话不直说,拐弯抹角,心机套路,只会更加让我讨厌反感。(知道我们关系不好,所以才这样做,为什么关系不好,想必大家心里都有数)
又一次,期中考试,英语一直不及格的我只蒙对了20分,家长会时成绩单被爸爸看到后,很快全家人都知道了。她见人就宣传我英语只考了20分的事。这话被一个邻居小学生听到后,也嘲笑我说:马哲光英语只考了20分,我听到后就很气愤的随口一说:放你妈的屁。话音刚落。他母亲就从家里出来教育我说:老师没教你如何做人尊重人啊,怎么能说这种话。周围人只顾哈哈大笑,我也觉得好笑跟着一起笑。
这样的事情还有很多很多,时不时就在别人面前说我坏话,也从来不在乎我的感受。我不想再一一举例了。
爸妈时常告诉我们是亲姐弟,外人比不了的,要多亲热。看别人家姊妹多友爱,你们怎么就合不来?
我们互相看对方不顺眼,我也做过很多缺德事,我们都互相伤害过,我并不想说她多么不好,因为我自己也好不到哪儿去。
如果不是姐弟,早就变成老死不相往来的陌路人了,自从她读了大学后,就极少回家。毕业后工作也是一样,各种理由都有:挣钱啦,没时间啦,买不到票啦。只有我知道她是不想回来,老家咸宁很落后,发展速度缓慢,就业机会也少,供选择的工作种类不多,工资普遍不高,回来也是打工,出去也是打工,工资待遇却大不一样。年轻人嘛,都想出去看看,很正常。反正我也不想看见她,她也不想看见我,我们互相没有任何联系方式,我也不想有。我也很羡慕别人家的那些姐弟关系好的,但也只能无奈叹息罢了。
我小时候很贪玩,不懂事,也会时不时闯祸惹事,还胆小腼腆怕事。在家里没少挨打,爸妈时常拿衣架或衣叉(铁棍)打我,我躲进被窝里,床底下,被爸妈揪出来打。我还被妈妈罚下跪,不能垫东西,膝盖疼痛难当。我和爸妈说你们没权利打我,你们打我是犯法的。爸妈则说:你是我生的我就有权利打。警察也管不了。长大后父母年纪大了,我也比他们高出许多,也不惹事了,才越打越少了。
至于曾经的同学同事,过了这么些年,基本毫无联系了。我早已删除了他们的联系方式,曾经的老板领导上级,那更不会联系,就像你不会联系班主任是一样的。没有他们,地球照样转,我照样得生活,他们没了我也是一样可以活下去。我也懒得假装有朋友。
小时候的玩伴呢?龚仕林初中毕业后读完技校就出去打工了。杨军当兵去了,林永强依然每天不思进取的生活。张翰林回了四川老家。李刚去做生意了。我们好久都没联系了。时间一久,越发不想联系了。我在上京时,有很多以前常去的街道不再去了。就是为了避免互相看见同学同事老师的尴尬场面。毕业照(小学,初中)也早已在离开上京时烧掉了。我不愿再想起那些爱恨情仇的往事了。
曾经以为和班里个别同学玩的还不错的是朋友,后来才发现自己太过于天真幼稚了。我把别人当朋友,别人都没把我当人看。(所以我看水浒传时经常泪流满面)
现在留下的只有血缘关系的亲戚,至于爸妈的那些堂表兄弟姐妹,平时根本不联系,我连拜年都不想去拜,主要是害怕别人问我在做什么工作,我都不知道该怎么回答。尽管爸妈在家里苦劝我一起去拜年,但我依然严词拒绝。并不是我看不起别人,而是怕别人看不起我。虽然再过一些年,可能也不会再联系了。
最后,说些题外话,
自从进入青春期后,逐渐的改掉了以前每天只刷一次牙的习惯(跟父母学的,每天早饭前刷牙,其余时间不刷),每天饭后都刷牙,早已没有吃零食的习惯了,每年都要去人民医院做一次洁牙。不然牙齿污垢越堆越多。
我到现在也没有给自己染过头发或是给自己烫发,以前美发店店长说免费给我染,不收成本费,我依然还是拒绝了。珍爱秀发,远离烫染。
穿衣打扮也从以前的运动服卫衣改穿动漫服饰(短袖长袖针织衫毛衣外套棉衣牛仔衣休闲裤)。我有一点驼背,因为读书玩电脑长期不锻炼导致的,所以我不喜欢穿有帽子的衣服,看见衣服后面带帽子的我就会觉得像驼背。
从以前小学初中喜欢说各种脏话的我,现在说的也越来越少,越来越排斥说脏话,讨厌听见脏话了,也不喜欢以前的自己。有人会说:世界那么脏,你又何必装?我没有在装,我只是不想和别人一样脏。我只是不想再过那种说脏话的生活,不想一成不变。也不想被这世界所改变。
2018年开始我逐渐不再吃各种肉类,因为看了西游记和南京南京。2019年彻底断绝了肉食,我也很反感别人在我面前说无肉不欢,喜欢吃肉这种话。我改吃素,暂且还吃鸡蛋。
我小时候经常闲来无事在家附近捉弄杀害蚂蚁,把它们丢到水里玩,把它们搬运的粮食扔走,让它们原地打转,不把它们的生命当回事。也在乡下见家人杀鸡宰猪过,妈妈就会杀鸡鸭鱼,我也曾经吃过它们的肉。现在回想起来,自己造了太多的孽。
我只能用不吃肉来减少自己的罪过。蔬菜也有生命,是不是也不吃蔬菜了?如若这样,我也不知道人为什么要活着了。也无法判断吃牲畜家禽的肉是否合理。爸妈会说这就是它们的使命,生来就是给人吃的。可屠杀它们的时候它们拼命反抗挣扎叫唤就足以说明它们并不想死,并不想给人吃掉。甚至可能在谩骂我们人类。到底孰是孰非呢?我到现在也没弄懂,身边也没有人能给出答案。肯定会有人说我不清白吃多了没事做什么的,很正常。