她略做了一下停顿，像在调整自己的心情似的，给了自己一点时间，得以让刚才不受控制，突然间就躁动起来了的情绪恢复原状，很明显她不想让自己看起来有任何一丝的失态，而这也是她绝对不会允许发生和出现的事，即使是仅仅只有的一次，结果也是当然的，不会被同意，不管是在什么样子的状况之下，即使是在生死关头，她也会是这样的，她这个人总是这样，非常的注重和看重这些方面的仪容仪态，她很在意别人的看法和观点，她尤其介意他人眼中不完美的自己的模样，以及出现的原因、时间、地点等……
当然这也是出自于她的关心，不想由于自己的关系而影响到老师的心情，让他为自己感到任何不必要的担心，于是她开始故作淡定的说了起来，“我甚至想过要否定掉过去的自己的存在，那愚不可及的选择，可是谁又敢打包票，我就一定可以成为医生，先还不说优不优秀的话，而且也许我并没有这个才能也说不定，因为不是不可能……虽然没有绝对的话语，但是不会出入太大的，很大概率上应该也是这样的结果，我很清楚，我知道我没有才能，没有做这个事的才能，没有能够从事这个行业，并将它做好的才能……而且本来我就是没有才能的人，却还总是心存有一丝的侥幸，然后不知天高地厚的妄图去挑战着自己已经知道了的不可能，妄想着自己可以成功，可以做到和他人一样，可是结果不是早就已经明摆着了的吗？我做不到的，凭我自己个儿一个人，是什么都做不到的，我很弱小，我很无力，我什么都做不了，也因此什么都保护不了，所以心爱的一切，才会一个一个的离我而去……可是我为什么还是这样的不自量力，没有一点的自知之明，难道我是嫉妒了吗？我竟真的会去仇视羡慕着他人所做到的，所拥有的，而我所没有的一切，难道我真的是这样的吗？我不愿意去想，即使是真的，我也不愿意承认，自己那丑陋不堪的，让人发呕想吐的嘴脸……我很傻，对吧？同样的事为什么别人可以，而我就不行，怎么都是无用功，我就是这样的，总是找不准自己适合的点，总是在徒劳无功，虚度年华光阴……各中缘由，其实我是知道的，每次一遇到事，我就只会逃避，只会回头去后悔，而不敢展望未来，迈出一步，去寻求解决的办法，因为我害怕未知，害怕发现自己的无能，同样我害怕看到未来，那可以预见到的脆弱不堪的自己，我没有这个勇气去面对真正的自己，也因此不敢踏入，不敢挑战……对于别人的一切，我总是装作满不在乎的，装出全然毫不在意的样子来，欺骗着自己，我一点都不在乎，他人是怎样的，我只需要自己活得好，过得潇洒就足以，可是事实真的是这样的吗？表面上看起来，确实是这样的没错，我很自私，事不关己就高高挂起，我也确实只在乎着我自己一人，认为着自己并不羡慕别人的一分一毫，并不愿意过着和他人一样的人生，他人有的我也有，我也可以有，我暂时没有，只是因为我暂时不想要拥有，没有努力，仅此而已，并没有因为有其他任何的理由的可能，我是这样的自信，而且时不时的，我居然真的想过我有了的，他人不可能拥有，因为没人比我更努力了，因此不会再有第二个人可以再有得到的可能了，我曾这样坚信不疑的认为过，努力就是一切，先努力就是一切成功的开始，这是何等的自负，而且我过着的也是自己所想要的人生，是足以让他人生羡的生活，直至我真的步入社会……”
