后来啊，她好像变温柔了很多，不会经常乱发脾气，还是喜欢笑，只是未达眼底了，她现在眼中只有她自己。
如果当初我在克制自己一点，不对你有那么一点点的喜欢，或者在意我会不会就不会输，输得太惨，多少次我得不到你的回应我就觉得没事来日方长，我还有很多时间呢，再等等。后来的一次次教训中我明白不是所有的深情都会被眷顾，有的人啊，天生凉薄，生性如此，感情中他们太高高在上了，用力爱的人总作茧自缚，被偏爱的都有恃无恐。
后来啊！我问他你怕不怕某天会失去我呢，“你会永远在的，是吧”。对啊，你从来不怕我离开，“你就赌定了我离不开你是这样吗”，“易修川，我不喜欢你了以后都不会了”。
最后一个月，我拼命的复习，刷卷子，高考如期而至，今年的高考还真有点不一样，不下雨了，天气很好，阳光也灿烂千阳，在来来往往的人流中，家长们陪同孩子目送他们走进肃穆的考场，学校旁边以往工地上嘈杂声音没了，车路上喇叭声少了，出租车热心免送奔赴的学子。这天好像一切都在为我们努力，似乎在说你看全世界都在为你努力，你可不能先放弃啊。瞬时间忽然有点泪目，无数的家长都在嘱咐孩子千万别紧张，老师也说先易后难，不会做的别慌，你不会的，别人也不一定会做。
想到了去年我妈陪我高考的日子，提前一个星期她问我要不要陪我，我说不要，后来看到同学身边都会有家长陪同，我也就让她来了，我们两个挤在一个不足十平米的出租屋里，加上天气炎热，吃什么都没胃口，我们去买菜她一直在问想吃什么，我也没好气的说什么都不要，我知道她为我好，可是有时候就是管不住自己的嘴，总说一些伤人的话，事后又特别后悔，为了缓解气氛，我又说随便买点吧就我们两个。考前的晚上我失眠了，半夜睡不着，很焦虑很烦躁，她都看在眼里，没读过书的她只知道高考对我来说是非常重要的日子，但不知道怎样去舒缓我的压力，我也从不去给他们说关于我学习的一切事情，她们只了解我学习成绩都还不错，也很少操心这事，我妈也听到了我的动静，坐了起来问我是不是紧张，我说没事就睡不着而已，你先睡吧，别管我。我妈向来对我如此，她也不知道怎么表达对我的担心忧虑。自己做错事还很有理唯一的认错方式就是叫我吃饭，我要是稍微怠慢一点，她就觉得我不识好歹，想想以前的那些事情还挺气人的。
第二天我走进了考场，没有波澜的结束了语文，下午数学，有几个选择题做不出来的我慌了，脑子一片空白，只得盯着中性笔上的“好运”两个字看，心想我会做的我会的，不能慌不能慌，后面最后一个大题参数方程我彻底觉得没救了，考完后觉得肯定没希望。我回去也没给我妈说考的怎样，她也从不问我，我们那两天都保持着似远不远的距离，七号晚我再次失眠，我妈说没事闺女，考不好没关系你年龄也小，我们可以再来一次，你放心的别有压力。八号那天没状态，直至下午英语结束，晚上同学聚会我没去，不好意思去，害怕去，他们考得很好吧，我这样会很丢人的。
回过神，想到时间挺快的，转眼我又再次踏入考场，不同的是，我妈没来陪我，就只我一人孤身奋战，想到去年我妈陪我期间对她的态度不是很好，突然间很后悔，恨自己不懂事。
现在她们应该还在工地上上班吧，很热的，也许他们未曾牵挂我这高考的人，但我想无论身在何方他们是一直在的，血脉相连的关系牵连着每个身处不同地方的人，永远会有一个地方是疲惫，难过的归属地，只属于儿女与父母间的，可以谈的心酸和乐事。这个世上唯有他们不可辜负。
