你们有觉得很亏欠的人吗，感觉一辈子都还不清的那种。
我有。
大概是2000年以前，我哥和我姐有吃不完的苹果，有很多玩具。
在那个年代的农村，有这些条件都很不容易。
那时候我刚出生不久，家里的经济还完全可以应付我的医药费，父母也还年轻，有精力在照顾我的同时，顾好哥哥姐姐。
可是我出生后三年，我弟也出生了，并且我的病情开始加重，已经悉心照料了我三年的父母早已精疲力竭。
所以我哥和我姐什么事情都是自理。
我哥二年级的时候还是我妈给做早饭，上了三年级就开始自己做饭了。那时候他才九岁，现在有些九岁的孩子连鞋带都不会系吧。
离我们家近一点的那个小学很小，所以只有三个老师，只教三个年级，四年级的学生就需要去村头的那所小学去念书。
从我们家去那里大概要走两个小时的山路，路上全是林子。
除了夏天的时候白天长一点，其他三个季节都是走路走到两头黑。
特别是冬天的时候，我哥早上五点就要起来开始做饭。我们家灶台比较高，他还要抬一根板凳垫在脚下。
吃完饭收拾妥当，大概快要六点，那时候天肯定是还没亮的，打着火把就上路了。晚上放学走到家也已经看不清了。
有些时候老师还要留一下背书，就更晚了。
四年级之前，家里还能稍微宽裕一点，冬天有毛毛鞋，雨天有雨鞋。可是他上五年级的时候，我姐也上小学了，每天早上他要做两人份的饭。
那时候我哥就一年四季都是一双解放鞋，要破得穿不上了才能换一双新的。就连书包，也是一个装小猪饲料的袋子。
冬天路上湿，草也深，所以一路走到学校的时候，裤腿和鞋袜早就湿透了，还要穿在身上冻一天，好不容易等到快放学的时候差不多干了，回家又要走那条山路。
所以五年级那个冬天我哥总是犟着不去学校，我爸那时候也是年轻气盛，根本不懂得怎么去管教孩子，再加上我的病情和我弟刚出生，我爸每天都处于知道精神紧绷的状态。
所以对于我哥，我爸永远都是奉行“棍棒底下出孝子。”
我妈每天疲于应付我和我弟，还要和我爸维持一大家子的生计。所以从来没有精力和时间去关心我哥为什么不去上学，是因为冻得疼吗，还是有同学欺负他啊。
我觉得可能都有吧，因为我哥从小是在我爸的各种强压下长大的，所以性格一直都很沉闷，特别不愿意说话。再加上穿得破烂，连个书包都没有，所以被淘气的小孩子欺负也很正常。
南方的冬天本来就是湿冷，刺骨。我哥还一天都穿着湿透了的裤腿和鞋袜，应该整个冬天都冷得发抖吧。
六年级上完我哥就没上学了，第一是那时候初中还没有九年义务教育，学费贵，二是他成绩不好。
一天到晚都冻着，没办法集中精力听课，可能写两个字手都抖个不停。
他一天到晚沉沉闷闷的，特别是在我爸面前，都不怎么敢说话，所以我爸以为他学习不好是因为他不够聪明，可是是那样吗？我好像该指着自己的脑门问：是那样吗？
到我姐这里就稍微好一点了，我们这边的学校可以上到五年级，六年级才去村头的那个学校。家里也有我哥帮忙照顾，所以家里的情况会好很多。
从我的下一届开始，离我们近的那个学校开始隔年招生，这样就算只有三个老师，也能在这里从一年级上到六年级了。所以为了让我离家近一点，方便照顾，我爸妈给我休了一年学。
因为小时候身体不好，所以自从识字之后我就喜欢看书打发时间，而且我爸妈希望我努力学习，他们说这样的话，以后说不一定能找个轻松一点的工作，我那个身体肯定下不了地的，所以不能待在农村。
从我出生起，他们几乎全部的心血都在我身上，事事为我考虑。
我姐小学上完后，顺利的升了初中。那时候我们初中才开始学英语，我姐的英语特别好，在整个年级都是拔尖的，她也特别喜欢英语。我爸妈一直都很高兴，说将来说不定可以做个英语老师。
可是初一下半年报名交学费的时候，正好碰上我生病，还病得很重，所以我爸妈决定给我治病，放弃了给我姐报名。我姐那时候哭了好几天，眼睛肿得发亮。可是一句也没多说，就帮家里干活。
其实开学一个多月之后，国家就颁布了九年义务教育，就不用交学费了，可是学校说报不了名了。
我不知道那时候我姐心里有多绝望。
那段时间她不说话，只吃着吃着饭就流起泪来，有些时候半夜捂着被子哭，没有声音的哭，身体止不住的抖。
我哥在家里待了三年就去福建了，那时候刚成年，一个人去的。我叔叔在那里，我爸说，能学到一些技术也好。
后来过了几年，我哥回家的时候还是很沉默寡言，现在也一样，我有一段时间看到一句话：“家兄酷似老父亲。”我以为是因为这个，所以我哥沉稳。后来一想，难道我哥不是小时候就是这样吗。
我很小的时候，不明白学习好可以做什么，只知道父母高兴，所以我就努力学习，即使一年去不了学校多少次，我依然能次次考第一。
后来慢慢知道了，什么是知识，什么是文化。我更努力学习了，因为这是改变我哥和我姐的重要力量。
我小时候我说我将来不谈恋爱不结婚，除了觉得爱情虚无缥缈之外，还因为我觉得我背负了太多。甚至很多时候，我都觉得我不是为了自己活着，而是想努力的通过自己，去改善一下他们的未来，能弥补一点是一点。
以前，只要我一想到我哥和我姐的小时候我就会泪流不止，就会心如刀绞，精神一蹶不振。浑身都是罪恶感。
所以养成了忧郁，多愁善感的性格。
所以我在小时候理解不了很多积极的词汇，我也不懂得很多好的形容词，比如我连可爱是什么都不知道。
小时候虽然父母惯着我，可是病魔折磨着我，对我哥和我姐的心魔也从来没有放过我，所以那时候我的情感的苦的，灵魂也是苦的。
直到遇见我现在的男朋友，他教会了我很多，他带着我去感受快乐，去抓过几次娃娃，一开始很别扭，也很抵触，可是他的情绪能够感染我。他会带着我快乐，让我慢慢走出阴暗，给我的天空挂上了彩虹。
我开始积极的去生活，不给自己很多压力，我依旧觉得亏欠，我还是在努力的去偿还，但是同时，我也不会去虐待我自己。
因为如果他们失去这么多才换来的我依然过得和他们一样不快乐，那他们的失去还有什么意义。
我应该自己快乐起来，去做更多的事情，然后让他们不那么难过才是正途。
