从什么时候开始不敢做白领了呢?一直感觉良好并自觉地做着白领女人,突然有一天就疑惑了。要论职业,在一家不大不小的报纸做着编辑,从体面的意义上讲,基本符合白领的职业要求。如果说这个行当的生活质量不够白领,好像也不符合事实。因为各种时尚的生活场景也有机会见识一二,名牌女装也在衣柜里躺着,出门打的也没有左右彷徨,高举法国干红也假模假样……近日看了一篇小文,说了白领女人生活的几个标志。比如要养宠物,当然品种不可太差,我理解就是养活良种猫狗的知识张嘴就来,进了超市基本上顾不上看人食,一般是直奔那些猫狗美食而去。要时常翻阅并搁置床头若干精美的时装杂志,能用看上去接近专业的口气,不惊不乍地进行点评,更要明晰占据市场及其女人心灵,而且引领时尚潮流的种种名牌。还要熟悉网络,最好是“网虫”,自己的信箱更是不可或缺;另外讲话要时不时蹦出几个外语单词,表情要自然又无所谓,就像你是真正的整天和国际友人共进晚餐的主儿……
还好,它没有提车,估计是忘记了。可这已经让我大受刺激。因为我几乎是一个也不沾边。一个也做编辑的姐妹一日曰要学车,我不知趣地追问:车呢?她很快接腔说:买呗!于是我连忙噤声。反正我没敢想买车的事,哪怕是夏利哪怕是二手。另一同行姐妹也很轻飘飘地说过“又想出去玩了”,我赶紧很经验地指点:冬天去黄山看雪吧。她的不屑忍都忍不住就泄露出来了:国内谁还去。原来人家指出境旅游,而且用了“又”,弄得我再次汗颜。于是我就纳闷:都是手里钞票有数的主儿,人家是怎么活的?的确,这时候非说自己是个白领,还真有点钻进革命队伍的感觉。就一天到晚两点一线地忙乎,还负责做饭、教育小孩、整理家务……过着没有汽车,喝不惯咖啡,偶尔西餐,少见名牌的日子,还好意思白领?好在,我还知道一句经典的话:“革命尚未成功,同志仍需努力。”
于是一时间,体验“白领”成了我的美好愿望。我曾装模作样坐在著名的三里屯的酒吧里,昏暗中,手持颜色可疑的高脚杯,除了心疼时间和人民币,没有找到更特别的感觉。还曾神道道地在圣诞夜去了宣武门大教堂,挤在人群中向上帝看了几眼,除了满足了一点不恭不敬的好奇,心灵的纯洁度还是老样子。我还口口声声地热爱了一阵洋快餐,结果是比过去更加热爱羊肉水饺以及营养丰富的豆浆;还盛装听了几场音乐会,回回都只顾看别人怎么听,使劲儿琢磨人家为什么就能听得懂那些闻所未闻的西洋曲,反而忘了使用自己的耳朵。尤其惭愧的是觉得不如回家听CD。还借鉴电影中人物的活法,在家预备过饭前开胃红酒。结果顿顿都弄得自己晕乎乎的,不仅没有好好地使用干红抒把情,还把好好的饭吃得稀里糊涂的,白白可惜了我的美味佳肴以及油盐酱醋……
能做的好像都努力做了,怎么这心里还是没有底气?终于,这个问题把我给惹急了。于是就有点心怀歹毒地开始寻找白领们的痛处。你扎领带你也是个劳动人民,况且你还比劳动人民多了几处不痛快。比如装模作样,甭管你多想放松四肢,人前你就得矜持地笑着,谦恭地谈着,检点地行着。想做个自己,只有回家才能实现。再比如你得打肿脸充胖子。你挣一个却得花两个。穿西装扎领带着职业女装,不是名牌你就出不了门。别看你对打折商品神情总是不屑一顾,其实你特想就此安置你兜里不太富裕的人民币。你人前打的人后偷着追公共汽车。你超前享受你就负债累累。还比如高处不胜寒。既然白领了,你想退步都不行。别说人民不答应,父老乡亲不答应,就是幸福生活也不会答应。生活倒退?这你想一想都要难过死。为此,你得一直绷着劲,撑到爆炸为止。你上有耀武扬威的金领管着,下有虎视眈眈的蓝领瞄着,前后有白领的同类围追堵截着……实在想不下去了!忍不住没出息:我真的不敢白领了。经过这番痛苦的思考之后,我无奈地发现,就是这样一支如此苦难深重的队伍,我还没有跻身其中,我还在“过渡”着,弄不好就永远这样隔江相望“渡”不过去了。于是泄气。算了,当不了白领女人,还当不了劳动妇女了!